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Fallait pas se goinfrer de Smarties, fallait pas

"Et en plus je me suis posé sur un arc en ciel... épuisant"

Votre hamster roupille tout le temps, votre cochon d'Inde pue, votre chat pisse partout, votre chien gueule sans arrêt, stoppez tout, virez les.

La seule solution, une compagnie calme, paisible, iodée, et quand elle fait une perle, ça ravit Madame... Adoptez une huître !

Nanard Laporte, Président de la FFR, après avoir viré Guy Novès pour faute grave, et l'avoir remplacé par Jacquot, un de ses potes, ose dire, devant la déconfiture de l'équipe de France masculine de rugby que le pote Jacquot n'a pas réussi à transcender, que les échecs ne sont pas du au sélectionneur mais au système.

Je me gausse, eh Nanard, oh Jacquot, en tant que Président et sélectionneur dudit système, vous êtes où ? En dehors ???

Un petit dos de cabillaud, une petite carotte, un petit navet, une échalote, quelques brins de persil, un chouia d'herbes de Provence, quelques kumquats, un peu de crème liquide, du beurre salé, un filet d'huile de sésame, un soupçon de piment, du gros sel de Guérande, quelques tours de moulin de poivre blanc, verre à liqueur de vin blanc sec et quelques éclats de cerfeuil... voilà de quoi se faire un miam sympa. Ah, j'oubliais, pour le must visuel, préparez votre poisson dans des coquilles de St Jacques à raison de deux par personnes.

En premier lieu, ciselez l'échalote, coupez finement la carotte, le navet, le persil. Mettez tout cela à fondre doucement dans un peu de beurre salé auquel vous ajouterez un léger filet d'huile de sésame afin de parfumer ce dernier et l'empêcher de brûler.

Couper le dos de cabillaud en tronçon d'un centimètre et disposez trois morceaux dans chaque coquille, en laissant une petite place pour la sauce, salez légèrement au sel de Guérande. Réservez.

Une fois les légumes fondus dans la casserole, ajoutez la crème, fouettez bien le mélange, assaisonnez et ajouter un kumquats, épépiné haché menu, un peu d'herbes de Provence, à discrétion, une petite pincée de piment. Montez en température sans laisser bouillir.

Allumez le grill de votre four.

Verser à la cuillère la sauce ainsi préparée à l'endroit réservé à cet effet dans chaque coquille et nappez légèrement le poisson, de façon à laisser des parties sans sauce. Ajoutez sur chaque tronçon de poisson, une ou deux rondelles de kumquat finement découpées. Arrosez de quelques gouttes de vin blanc sec.

Disposez les coquilles sur la grille et enfournez pendant 15 minutes environ. La cuisson dépend de la taille des morceaux de poisson mais attention à ne pas trop le cuire, il est plus facile d'ajouter du temps que de revenir en arrière. Surveillez la cuisson, c'est le meilleur moyen.

Une fois, le poisson cuit, sortez le du four, Posez deux coquilles par assiette. Disposez sur chaque coquille quelques éclat de cerfeuil frais, ou ciselé si vous préférez. Accompagnez de pommes de terres cuites doucement dans une eau salée, aillée, agrémentée d'un peu de thym. Ajoutez-y un peu de beurre, durant la cuisson pour confire les pommes de terres.

Le tout arrosé d'un Syrah frais du pays nîmois... et il n'y a plus qu'à déguster sous le soleil de février.

Aujourd'hui, c'est la Saint Valentin. Bon, j'ai déjà assez grogné après la chose, je ne vais pas en rajouter.

J'ai juste entendu ce matin un reportage radio intéressant qui expliquait le coût écologique des roses offertes.

Roses cultivées à Perpète les dunes, là où il fait chaud du 1er janvier 0 h au 31 décembre minuit, sauf des fois où il peut y avoir un petit coup de froid le 31 décembre de 23h42 à 23h47, juste histoire d'emmerder la météo. Roses convoyées par avion jusqu'en Hollande, on se demande bien pourquoi, puisque que quand on les achète, elles ne sentent même pas le vieux Gouda. Peut-être que c'est pour les aérer et leur faire passer cet inénarrable fragrance de Kérosène ? Qui sait...

Ensuite, après que le grossiste batave se soit sucré sur le dos du pauvre gars qui cueille et du quidam consuméro-conditionné qui va acheter, les roses vont reprendre l'avion pour la France, les voyages formant, dit-on, la jeunesse ; sauf qu'en l'occurrence, ça leur met déjà presque deux semaines de fin de vie dans la vue. Du coup, bien aérées du premier voyage, les roses arrivent chez nous en ayant pris soin de se remettre une petite brise de pétrole entre les pétales, histoire de ne pas choquer le citoyen, la citoyenne, gavé(e) de pollution urbaine.

Une fois dans notre beau pays, les roses, arrivées de Perpète les dunes via Groothandelaar de Duinen à un prix majoré, parce c'est le jour, le 14, pas le 13, ni le 15, où le dieu marketing a dit qu'il faut acheter ces roses, sinon c'est le bordel dans l'économie du pays et le fleuriste creuse le trou de la sécu à cause de sa dépression gilet-jaunesque, les roses sont vendues à un prix dont la gonflette laisserait pantois les deltoïdes testostéronés du Gouverneur A. Schwarzenegger alias Connard le Barban.

Alors, ne vous emmerdez pas, au prix actuel du carburant dans notre douce France, pour peu que vous ayez en plus un infime soupçon de conscience écolo, laissez tomber les fleurs et offrez un bidon d'essence. Je suis sur que le/la récipiendaire rosira de plaisir.

Si tu veux venir à bout de l'ennemi dans un combat de longue haleine, il vaut mieux ne pas l'avoir fraiche.

Comme tout objet, le slip a une vie... mais quelle vie !?!

"Termine ton assiette"

Quelle effrayante sentence.

Le gamin que l'on enjoint de faire ça a déjà du mal a finir le contenu de l'assiette...

Alors terminer l'assiette !!!

Comme le suppositoire, le glaçon ne sert qu'une fois, mais attention à ne pas les confondre, surtout à l'heure de l'apéro.

Lorsqu'elle fut arrêtée, le 13 février 1917, Mata Hari... mais pas longtemps.

Comme disait Staline, il ne faut pas confondre les torchons et les soviets !

13 février 1960, la première bombe A française explose à l'air libre à Reggane, dans le Sahara algérien.

Mais bon, on s'en foutait un peu en France puisque les frontières nous protègent des radiations, c'est bien connu depuis Tchernobyl, et puis, c'était en Algérie alors...

En revanche, à l'époque, l'Espagne et l'Italie ont apprécié...

Dicton du jour :

Pluie de février vaut jus de fumier.

Délicat !

Illusion d'optique ?

"Carrément"

Suisse, le canton de Fribourg a annoncé un grand concert de Rap... à Gruyères.

So cool ? Tout dépend des mômes

"Hardi feignasse, pédale !"

Faut pas confondre ceux qui convoient le fonds, quel que soit leur QI, et les cons voyeurs...

Une façon pour le moins originale de jouer du piano

"Mais moins casse-gueule qu'avec le triangle"

Bientôt carnaval, même les porcs seront invités mais le loup se portera différemment

"Si t'essayes de me mettre un doigt dans l’œil, j'te balance"

Tiens... il a acheté un slip en peau de feuille de vigne ?

"... pas le choix, pénurie de strings "