Travailler en équipe ? Un vrai plaisir

"Marcel, dis à Raymond d'aller chercher la clé de 12, Félix l'a laissée en bas"

"Raymond, c'est René qui dit qu'i' faut qu't'ailles chercher la clé de 12 parce que Félix en a besoin"

"Faites chier les gars, c'est déjà moi qui suis allé chercher le boulon de 33"*

*Boulon de 33 : bouteille de pinard pour les gars du bâtiment

Situation de handicap ?

"Émilienne, tu es trop près du pavillon, tu t'esquintes les esgourdes"

"Hein ? Quoi ? J'entends que dalle"

"Elle est sourde comme un pot"

"Forcément, à force de faire glisser l'archet entre les cordes,... "

Euh... !!!

Moi aussi, enfant, j'ai donné. J'ai été scout et pour être plus précis : Louveteau, puis Ranger, puis, très peu de temps Pionnier et franchement là... je me suis arrêté. Prémonition ???

"Le couteau pour le saucisson et les ratounes pour décapsuler les bières"

Les garçons avec du poil sous les aisselles naissent dans les choux ?

"Bullshit !"

Léone ne rigolait pas quand il s'agissait de maintenir le linge sur la table

"Ben manquerait pu qu'ça, tiens !"

Malgré le décès du père, la famille Reblochon continuait à affectionner la baignade dans les grands lacs alpins

"Quelle tristesse que papa soit mort d'épuisement en gonflant la bouée"

Le progrès est parfois terrifiant. Prenez la reconnaissance faciale par exemple. On imagine bien qu'à l'avenir, il n'y aura plus besoin de clés pour rentrer chez soi, un coup la trompette devant la caméra et hop, Sésame ouvre toi. Sauf que... le jour où tu te fous la tronche dans un poteau mal placé sur le trottoir ou que tu te ramasses un bourre pif par un mec mal luné, macache pour rentrer te soigner chez toi !

Aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrgh, ils sont venus sonner à ma porte !

Une bande de gnomes affamés de bonbecs avec des déguisements hideux... les gnomes, pas les bonbecs, on n'a jamais vu des bonbons avec des déguisements imbéciles.

Je n'ai même pas bougé mes fesses de là où elles étaient calées. Non mais.

Déjà, je n'ai pas de bonbons dans ma maison, et si j'en avais, je les partagerais avec qui j'ai envie et certainement pas avec des kobolds lobotomisés par le consumérisme anglo-saxon pseudo traditionnel. Et quoi qu'il en soit, je milite contre le réchauffement de la planète, alors, pour les douceurs chimiques à base de pétrole, vous pourrez toujours repasser; bande de farfadets à pustules.

Deuzio, est ce que le 31 octobre, je sonne à toutes les portes du quartier, maquillé comme une bagnole volée, pour quémander un Whisky ou un verre de blanc. Eh oh, ça va pas la tête ? J'admets cependant que si ces liliputiens à crâne d'oeuf m'imploraient pour que je les régale d'un petit Pouilly, je le ferais peut-être, déjà pour trinquer avec eux mais surtout, surtout, pour les voir, fin cuits, louper la marche dans les escaliers de l'immeuble et rentrer chez eux tuméfiés pour se faire engueuler et talocher parce qu'ils puent l'alcool. Mais la chose n'est pas très chrétienne pour célébrer les affres cariesques de cette coutume païenne.

Tous les ans, c'est le même cirque. J'en arrive à penser qu'il serait préférable de garder l'alternance de l'heure hiver/été, même si c'est un peu casse pied et en contrepartie, de supprimer le 31 octobre et Halloween avec. Quoi ? J'entends déjà d'ici les mauvais coucheurs râler parce que ça raccourcirait l'année d'un jour. Qu'à cela ne tienne, on officialise un échange avec le 29 février qu'on rend annuel et le tour est joué. Je veux encore bien concéder une fois tous les ans, d'entendre sonner à ma porte. Durant les 3 années intermédiaires, j'aurais le temps de peaufiner les choses et je trouverais la force d'ouvrir mon huis pour soit d'offrir 10 kg par homoncule de bonbons au poivre, soit de flanquer une bonne calotte à chacun après les avoir mis en rang façon queue au rayon fromage, soit enfin de les transformer eux mêmes en Pumpkins en attendant qu'une hypothétique bonne fée les transforme en carrosse pour qu'ils puissent rentrer chez eux avant minuit.

Ouf, j'ai pu rentrer chez moi hier, malgré tous les embrouillaminis SNCFesques.

Et dire que j'avais pris un billet pour le 30 octobre, histoire d'éviter le moment d'affluence de la Toussaint. 8 TGV sur 10 aujourd'hui, contre 2 sur 10 hier... !?!

Compte tenu de la façon dont les choses se passent dans cette grande grande officine, dite nationale, à dire que pour être sûr d'avoir une place pas trop chère, il faut réserver 3 mois à l'avance mais qu'en même temps, comme disent les LREM, trois jours avant le départ on apprend qu'il était inutile de réserver puisque le train en question est annulé, je propose que la SNCF et la Française des Jeux fusionnent pour faire une très très très grosse entité dédiée aux jeux de hasard.

Monsieur Pépy, je vous souhaite un bon départ en retraite, demain, en souhaitant qu'en passant la porte de la société que vous avez pilotée, les casseroles que vous avez au cul n'y restent pas coincées.

Quadrature du cercle...

Partout en France il fera dix neuf, sauf en Bourgogne, Bordelais, Alsace, Jura, Beaujolais, Sancerrois... où il fera vin !

Mettre une belle moquette comme ça dans ses escaliers, en voilà une idée qu'elle est bonne

"Euh... Finalement j'reste en haut"

Taille, diamètre, poids, volume, PH, composition... décidément, Big Brother is watching us !

"Et ça va chier !"

Ce matin, la généalogie était de mise chez Mariette et Glinglin

"Mais enfin Glinglin, que t'arrive-t-il, je te découvre heureux avec la joie"

"Effectivement, je suis joyeux avec la gaité. C'est que, ma petite Mariette, les tests génétiques ont parlé. Je sais de qui je suis issu, et comme disais papa Guillaume : Tell père, Tell fils"

La petite, venue pour une cardiopathie, était contente de voir le Père Noël. Elle a cependant fait une crise cardiaque juste après avoir tourné la tête à droite... les médecins se perdent en conjectures

Superbe, rien à ajouter

Vous êtes sujet(te) à l'occlusion intestinale ? Laissez tomber l'allopathie, optez pour la pachydothérapie.

"J'espère juste qu'il n'aura pas l'idée d'éternuer"

C'est les vacances, ton gosse est pénible ? Envoie le jouer dehors, tu n'auras à le faire qu'une fois

Tu es bien crevé, tu rentres chez toi, tu files directement dans ta chambre, tu te lances de tout ton long sur ton plumard... et tu te réveilles deux jours après avec un terrible mal de crâne !