Si t'es mal en point d'exclamation, t'es malade ! ça se voit non !! bon alors, merde quoi !!! qu'on te foute la paix, c'est pas vrai... !!!!

Enfin une candidate à la hauteur pour 2017

La musique de Mozart et celle de Salieri n'avaient pas la même portée, d'où un succès moindre pour le second.

Le poisson fait des bulles, le pape aussi.

La différence entre les deux ?

Essayez de donner des daphnies au pape !

Afin de préparer un transport satisfaisant, il faut que la conquête augmente à la vue du quai.

Chers amis du contrepet, je sais peu de choses du cuit mais je peux vous dire tout du cru.

On a enfin trouvé la preuve que Django Reinhardt et Yvette Horner ont été élevés au même lait.

Mystère de la nature : est-ce parce que les pommes de terre ont des yeux et les incendies des bouches que les mûres ont des oreilles ?

Si la groseille est une baie blanche et la canneberge une baie rouge, peut-on considérer la myrtille comme une baie noire ?

Tu es dyslexique, tu as du mal pour écrire le son [ê] alors, prends exemple sur le panneau que tient la jeune fille ci-dessous.

Encore un qui se mure dans son silence...

ABSTRUCTION (Sud de la France) ou OBSTRACTION (Nord de la France) Manœuvre n'ayant aucun rapport avec la réalité dans le but d'entraver une action.

Elephant man... si je ne me trompe ?

Ben c'est sur... Rio, son carnaval, les corps de rêve...ça donne envie d'y aller.

Simple, beau !

MERDUSE Cnidaire grossier et franchement dégueulasse !

ICÔNOMIE Gestion, en bon père de famille, de la consommation télévisuelle des enfants afin d'épargner un peu leur pulsion scopique.

Les animaux sont parfois facétieux.

30 ans... quel bel âge !

Bon anniversaire Tchernobyl...

Et merci à tous les politiques scélérats qui pour la raison d'état ont caché les dangers des retombées nucléaires.

Merci à vous particulièrement, les politiques en place en France à l'époque (Mitterand, Chirac, Madelin, Guillaume... ) qui, pour éviter la radio activité et l'information télévisuelle, avez mis sous une chape de plomb le passage au dessus de nos têtes du nuage émanant de la centrale nucléaire ukrainienne qui venait d'exploser.

Merci à toi, Pierre Pellerin, pourtant médecin, donc ayant prêté le serment d'Hippocrate (hypocrite conviendrait mieux) que tu n'avais vraisemblablement pas lu correctement ou volontairement oublié parce que tu étais plus enclin à défendre le tout nucléaire qu'à te soucier de la santé de tes prochains.

Alors, ignoble individu, de là où tu es puisque tu as quitté ce monde, tu pourras lire les mentions dudit serment mises en gras par mes soins.

Au moment d’être admis(e) à exercer la médecine, je promets et je jure d’être fidèle aux lois de l’honneur et de la probité.

Mon premier souci sera de rétablir, de préserver ou de promouvoir la santé dans tous ses éléments, physiques et mentaux, individuels et sociaux.

Je respecterai toutes les personnes, leur autonomie et leur volonté, sans aucune discrimination selon leur état ou leurs convictions. J’interviendrai pour les protéger si elles sont affaiblies, vulnérables ou menacées dans leur intégrité ou leur dignité. Même sous la contrainte, je ne ferai pas usage de mes connaissances contre les lois de l’humanité.

J’informerai les patients des décisions envisagées, de leurs raisons et de leurs conséquences.
Je ne tromperai jamais leur confiance et n’exploiterai pas le pouvoir hérité des circonstances pour forcer les consciences.

Je donnerai mes soins à l’indigent et à quiconque me les demandera. Je ne me laisserai pas influencer par la soif du gain ou la recherche de la gloire.

Admis(e) dans l’intimité des personnes, je tairai les secrets qui me seront confiés. Reçu(e) à l’intérieur des maisons, je respecterai les secrets des foyers et ma conduite ne servira pas à corrompre les moeurs.
Je ferai tout pour soulager les souffrances. Je ne prolongerai pas abusivement les agonies. Je ne provoquerai jamais la mort délibérément.

Je préserverai l’indépendance nécessaire à l’accomplissement de ma mission. Je n’entreprendrai rien qui dépasse mes compétences. Je les entretiendrai et les perfectionnerai pour assurer au mieux les services qui me seront demandés.

J’apporterai mon aide à mes confrères ainsi qu’à leurs familles dans l’adversité.

Que les hommes et mes confrères m’accordent leur estime si je suis fidèle à mes promesses ; que je sois déshonoré(e) et méprisé(e) si j’y manque.

Saligots ! Combien de morts avez-vous sur la conscience, Messieurs ? Combien de souffrance physique pour tous ceux qui ont subit les radiations, combien de souffrance humaine pour ceux qui ont perdu un proche, pour celles qui ont donné naissance à des êtres morts-nés ou handicapés à vie...

Quel triste monde vous nous avez légué !

"J'irai cracher sur vos tombes" avait écrit Boris Vian. Ne gâchons pas notre salive, vous ne la méritez même pas.

Je ne vous salue pas.

Parfois, on pense avoir tout ouï de la part de nos élèves. Et bien non, les chères têtes blondes, ou brunes car en l'occurrence, ce fût le cas, n'en finissent pas de nous étonner.

Ce matin, alors que j'achevais une session de co-enseignement, c'est comme ça que ça s'appelle, dans la classe de CP d'une collègue, j'ai failli tomber de ma chaise.

Il n'est pas rare qu'un élève m'appelle maîtresse, moins parce que ma svelte silhouette évoque la féminité que parce que ledit élève est habitué à harceler au quotidien ma collègue de sexe féminin en lui servant le bêlement habituel de "maîtreeeesse... " pour la questionner sur la proximité de la récré, l'arrivée annoncée des mamans, la perte d'un crayon de papier, le vol de la gomme, ou l'inverse, le bienfondé de l'insulte que vient de lui prodiguer son voisin, la possibilité d'aller vider sa vessie, celle d'aller récupérer son goûter oublié en classe, la nième réitération de la consigne pourtant déjà donnée sept fois etc etc

Maîtresse... !?! Bon, mon calme légendaire m'interdisant de monter immédiatement dans les tours, j'accepte le lapsus avec le sourire, en précisant toutefois, et sans illustration, que je suis un homme et que "maître" me sied mieux.

Il y a aussi les fois où je me retrouve qualifié de papa ! Là... rien à voir avec ma collègue car sa féminité n'incite qu'assez peu à la qualifier de papa, sauf à être un élève amblyope, ce qui est assez rare et c'est tant mieux. Donc... papa ! Je ne vois qu'une explication, ma stature de grand cerf protecteur ! Là aussi, je remets les choses en place, en tout bien tout honneur bien sur. Je stipule au bambin que je n'ai pas été présenté à sa maman neuf mois avant qu'il fût ; qu'en aucun cas je ne me suis vautré avec sa génitrice dans la soue, à côté d'un quelconque troupeau de cochons que nous aurions potentiellement pu garder ensemble.

J'ai aussi eu droit, et c'est récurrent, à Père Noël, mais là, l'explication est facile, rapide... Le cheveux blanc, la barbe immaculée, sauf éventuellement après le cassoulet ou le boeuf mironton arrosé d'un st Joseph, et le gabarit replet font de moi, en dehors de toute couleur vestimentaire écarlate, un Père Noël potentiel. On me le sert régulièrement, même sans la neige, même sans le traineau, même sans les rennes. Certains turlupins osent même me servir la chose en période de canicule. Comme dans les deux cas précédents, j'interviens également pour détromper l'élève. Bienveillant mais ferme, je lui en colle une en lui expliquant que ce n'est pas parce que l'école est laïque qu'il faut mettre la symbolique païenne à toutes les sauces et qu'il peut se brosser pour recevoir quelque cadeau que ce soit de ma part.

Mais ce matin, ce que ce petit garçon m'a dit... de ma carrière d'enseignant, je ne l'avais entendu. Le travail consistait en l'élaboration orale, puis en l'encodage d'une phrase pour relater une visite culturelle faite récemment. Mon rôle consistait à porte aide aux plus démunis devant la tâche difficile, on ne le dira jamais assez, de produire un écrit. A. et moi avions travaillé un moment ensemble, avions convenu de la façon d'écrire ce qu'il souhaitait écrire, aviosn fait chanter les sons, comme il convient de le faire en pareil cas, trouvé les lettres et les combinaisons ad hoc et enfin A. avait pu s'acquitter de la tâche, heureux. Il était donc reparti à sa place afin de recopier au propre l'essai fait sur ardoise.

Comme de nombreux autres élèves, la chose faite, il est venu avec fierté me montrer son travail, afin de recevoir la congratulation de mise dans ce cas là. A mon grand étonnement, un mot de plus avait surgi dans la phrase, et non des moindres... le mot "magnifique", correctement orthographié. Peu importait la façon dont ce qualificatif était arrivé là, je me devais de féliciter A. et décidai dans l'instant d'utiliser le même mot en lâchant : "Aahhh c'est bien, ton travail est... magnifique !"

Rouge de plaisir, surpris par tant de compliment, un large sourire liant l'oreille droite à la gauche, il me gratifia d'un "Merci oncle Patrick !!!! "

Comme je vous le dis : les chères têtes blondes... ou brunes, n'en finissent pas de nous étonner.