Respectons tous les cultes... les gros comme les petits. Ainsi soit-il !

Con comme un âne ???

Il semblerait que les vaches ne soient pas en reste...

"Meueueuhhhh "

"Ma pauvre Virginie, tu devrais faire Pouêt Pouêt...

au moins tu donnerais le change !"

Vous voulez avoir un intérieur clean ? Echangez votre sale môme contre un hamster...

"Je te préviens, si tu en plus picoles tout mon White Spirit, je t'en colle une... "

Vous partez en vacances ? N'oubliez pas d'emporter votre canari, même s'il refuse de quitter son chapeau.

"Pour moi, c'est cuit cuit !"

Différence entre le lapin sauvage et le lapin d'élevage ?

Le second est, même contre son gré, pour le développement du râble.

Réclaaaame à tendance publicitaire :

"Chausse ta Kovitch et rejoins En Marche !"

"Quand tu chausses ta Kovitch,

tu enmarches bien plus vitch !"

Les mâtons ne sont pas si sauvages qu'on veut bien le dire.

"Tu veux que j'ouvre la fenêtre Barnabé ?"

"Oui, ça fouette ici... "

"Bonjour Monsieur Sanzot, aujourd'hui, je vais vous prendre une petite bavette"

Il y a quelques décennies, c'était ça, une calculette !

"Avec deux centrales nucléaires pour l'alimentation... "

Les Britanniques ont toujours aimé les contes de fée, même dans les situations les plus délicates.

"Sir Anne, ne vois-tu rien venir ?"

Même si ça vous fait une belle jambe, je sais enfin ce que signifie "Avoir le pied marin"

Après les élections, les deux grands partis aux manettes depuis des lustres vont exploser, ça va faire du bruit.

"Préparez-vous, ça va péter Colonel Trotmann !"

Ah le social traitre !

"Na na naa, Bee noît, maaa voix tu l'auras paaaas !"

Les ustensiles de cuisine, ça sert à tout.

"Oscar, rentre à la maison, j'ai besoin des spatules pour préparer la Bolognaise... "

Spéciale dédicace à Nath !

Au soir du second tour des primaires de la gauche qui a vu Hamon sortir vainqueur, les deux candidats se sont présentés côte à côte pour sceller le soutien du perdant au gagnant.

Benoît à tendu la main à Manu en lui disant "Viens qu'on s'la serre"

Il semble aujourd'hui que le vaincu ait mal compris l'invitation et ait plutôt entendu "Viens qu'on s'lacère... "

Ayant le bonheur d'être propriétaire du bien qui m'abrite, dans une co-propriété, je suis assujetti, cela va de soi, aux charges à payer quatre fois l'an pour mon appartement.

Evolution technologique oblige, la demande réclamant ce dû qui arrivait par voie postale suit maintenant les arcanes de la toile. Du coup, la facture arrive directement sur mon ordinateur personnel. Jusque là... rein à dire.

Mais quand je lis le contenu du message auquel est attaché un fichier .pdf facturant ce que je dois, je bondis.

"Monsieur,

Notre agence adopte une attitude éco-responsable, aussi, vous trouverez en pièce jointe votre appel de fonds.
Vous en souhaitant bonne réception, nous vous prions d'agréer, Monsieur, nos sincères salutations.
Pas à pas, agissons au quotidien pour préserver notre environnement.

N'imprimez cet email et les documents joints que si nécessaire."

Prendre le prétexte de l'éco-responsabilité... cher syndic, ne prendrais-tu pas aussi tes co-propriétaires pour des sots.

Du coup, après avoir réglé la facture, je me suis fendu d'une brève réponse que je vous livre ici :

"Bonjour

Je suis sensible à la démarche éco-responsable de votre syndic.
La charge est donc maintenant répartie sur l’ensemble des co-propriétaires qui doivent utiliser un ordinateur, une imprimante, du papier et de l’encre pour éditer le coupon à joindre au règlement.
Je ne suis pas sur que la somme des charges réparties ainsi aille dans le sens de l’éco-responsabilité et j’ose espérer que cette démarche, puisque votre société en décidé ainsi, aura aussi une incidence sur les coûts de gestion qui devraient normalement diminuer (papier, manipulation, frais postaux... )

En vous remerciant de m’avoir lu.

Salutations"

Quelle que soit la réaction, s'il y en a une, quand on n'est pas dupe, ça va mieux en le disant.

Je crois que j'ai trouvé mon homme... Jean Lassalle !

Boudiou, un gars qui donne de sa personne pour obtenir des choses pour ses administrés, ça change.

Juste en chantant à l'Assemblée Nationale, il sauve une gendarmerie qui devait fermer près du tunnel du Somport. L'histoire ne dit pas si c'est un comma trop bas qui, en agressant les oreilles sensibles des députés lui a fait obtenir ça.

En arrêtant de becqueter pendant 39 jours, il sauve une industrie, certes à capitaux japonais, mais où travaillent 150 personnes quand même. Là non plus, rien sur ce qui a motivé nos amis du soleil levant à maintenir l'usine si ce n'est la rumeur d'un nouvel Hiroshima à coup de bombe nucléaire bricolée dans l'élevage de brebis du frère cadet du député.

Bon, sa marche à travers la France, où il rencontre des tas de gens de la France d'en bas, d'en haut, de là et d'ici et même du milieu en incarnant "la voix des sans voix" alors que d'autres parlent des sans dents alors qu'on ne sait même pas le nombre de leur caries, ça incite à l'écouter. Réfléchissez une seconde, écouter ceux qui prêtent leur voix aux sans voix est bien plus facile que d'écouter ceux qui ne prêtent même pas leurs dents aux sans dents.

Vous les avez vu, vous, tous les autres, se bouger les miches, s'agiter de la guibole, jouer les rossignol en assemblée plénière, se priver de tête de veau ou de caviar ? Non. Moi non plus. A part agiter les mandibules pour faire des promesses qu'ils s'empresseront de ne pas honorer ou de les oublier. Nada, que dalle !

Et puis, quand même, un gars qui réussit, dans ses meetings de 27 personnes, à faire s'applaudir les gens eux mêmes... C'est impressionnant ; c'est vrai, c'est important des fois de s'applaudir soi -même. Je confesse que parfois, dans le huis clos de ma salle de bain, il m'arrive de m'applaudir à tout rompre, avant d'aller boire un verre de l'amitié avec moi-même.

Un gars qui porte le béret, un vrai français en somme, et dans dans les autres départements, tout ça sans maugréer contre l'étranger comme celle et ceux qui le font sans même chausser des charentaises, ni porter une baguette sous le bras, ça donne confiance.

Enfin, un gars qui a déjà recruté son ministre de l'intérieur, et qui ose le présenter avant d'être élu, car il le sera, il l'a dit ; ça en impose non ?

C'est décidé, juste pour continuer à rigoler, au milieu des dix autres clowns, c'est à lui que j'apporte mon soutien.

Ma collègue de CP ce matin, faisait travailler ses petits élèves sur le conte de Blanche Neige, en précisant qu'il s'agissait de la version des frères Grimm.

Elle précisa qu'il existait moult versions du conte. Du coup je me suis demandé lesquelles et après quelques recherches, j'en ai trouvé un certain nombre.

Outre Blanche Neige et les sept nains, dessin animé du célèbre Disney, bien connu de nombre d'enfants, de parents, de grands-parents voire même d'arrières-grands-parents tant il a égayé/effrayé les jeunes années des uns et des autres, il y en eût bien d'autre...

Blanche Neige et les sept mains, dont je ne me souviens plus si c'est du Marc Dorcel, du Saucisson Prod ou du Coppula Prod. Dans cet opus, Neige avait d'ailleurs disparu au profit d'un autre mot, mais ça c'est postérieur. Je vous laisse deviner.

Une version nympho a de suite vu le jour : Blanche Neige et les sept faims.

Dans sa version dédiées aux fanatiques de Lesbos, il y a bien sur Blanche Neige et les sept seins pour lequel le réalisateur avait même fait appel à une Amazone pour régler la question de l'imparité.

A l'époque, le Vatican avait immédiatement réagi en produisant un Blanche Neige et les sept Saints. La production avait recruté dans sérail des prêtres protégés par leurs évêques afin de gagner un temps précieux et utiliser l'expérience déjà acquise.

Le monde de la finance et de l'argent sale est venue compléter le tableau avec Blanche Neige et les sept gains.

Celui de l'industrie textile a eu aussi son film avec Blanche Neige et les sept lins, dont on peut dire qu'il s'agissait moins d'une histoire que d'un tissus d'anecdotes.

L'agro-alimentaire a produit un très beau documentaire : Blanche Neige et les sept pains qui esquissait déjà une fiction réalisée plus tard puisqu'on y évoquait déjà sous le nom de farine, un certain nombre de poudres blanches.

Les écolos ont tenté une Blanche neige et les sept thym mais il aurait fallu la plume de Pagnol pour faire sortir ce film du maquis.

Une version gore, tournée du côté du Venezuela, Blanche Neige et les sept reins fût un excellent thriller où Blanche Neige pourvoit en filtres physiologiques enfantins,quelques riches potentats d'Europe et d'Asie condamnés à la dialyse .

Un remake, plutôt brésilien (tendance bois de Boulogne), avec Blanche neige et le sept teints.

Blanche Neige et les sept daims est également sorti dans le circuit des salles mais a fait nettement moins d'entrée que l'ours, du même réalisateur, J. J. Âne-Eau. Le film avait été jugé un peu mièvre.

On a connu aussi dans la même veine d'insuccès, Blanche neige et les sept vains, où le spectateur s'ennuyait à mourir, tout autant que dans la version oenologique Blanche Neige et les sept vins puisqu'il ne pouvait en goûter aucun.

Pour achever la liste des déclinaisons des sept acolytes et parce que le réalisateur était tout aussi hésitant que dépressif, le cinéma a vu sortir un très beau, mais très long Blanche Neige et les sept fins.

Pour ma part, ma version préférée ne cite pas la famille des sept mineurs de fond mais joue sur un autre registre. Le titre ? Blanche Neige poudreuse... et forcément, c'est moins des sept nains qu'il s'agit que de l'héroïne.

Aaahh petit Poutou, j'ai tenté de d'écouter ce matin à la radio. Difficile, très difficile, je me suis même demandé si ma radio ne yoyotait pas, mais non.

Tes idées sont certainement bonne mais ton débit de parole a tout foutu par terre.

L'envie, ou la nécessité, de dire un maximum de choses dans un minimum de temps a flingué ton discours.

Petit Poutou, je comprends bien que l'espace d'expression pour les dits petits candidats est honteusement réduit, mais précisément, il faut utiliser sciemment le temps, développer trois idées forces de ton programme avec conviction plutôt que de te lancer dans une vaine course à l'échalotte.

En résumé, et cela m'attriste, je n'ai retenu de ton discours que la forme, 12598756359875489 mots à la minute, au détriment du fond.

Mais bon, the show must go on, un Poutou, tout pou' un !

Quand tu demandes à ton pourvoyeur de came quand il vient, il regarde sa montre et dit l'heure. Hallucinant !!!