Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr

La commission des lois, habilitée à auditionner un certain nombre de personnes dans l'affaire Benalla, vient d'être réduite à peau de chagrin. Avec une présidente Bon chien chien qui obéit à son maître (ce lui des horloges) et refuse ce que demandent les partis d'opposition, la voilà bien seule, avec les autres laquais de LREM, abandonnés par les autres partis, écœurés par tant de servilité, qui ont claqué la porte.

Avec la révision constitutionnelle, il va falloir aussi réviser la définition du mot démocratie...

Bon, quoi de neuf dans l'actu ce jour ? Une tempête dans un verre d'eau... décidément on fait dans la métaphore marine depuis le dernier quinquennat. A l'époque c'était le capitaine de pédalo. Le point commun est finalement qu'à un moment donné, le pouvoir politique prend l'eau, et parfois coule !

Fraichement licencié, recherche petit boulot porteur de valises de champions du monde. Salaire correct, véhicule de fonction et logement escomptés. Ecrire simplement à A. B. Pas besoin d'adresse, le facteur trouvera.

Enfin du changement à la présidence... "C'est pas l'autre, c'est moi !"

Petit Papa Noël; pour le 25 décembre prochain, j'aimerais, comme notre bon Président, avoir un préfet téléguidé et une panoplie de barbouze, si possible avec brassard et talkie-walkie.

Nouveau cri de guerre des proches de la macronie : "Par Jurepiter !"

Ahhh les établissements privés sous contrat sont innovants ; le collège-lycée Rocroy-Saint-Vincent-de-Paul à Paris veut doter chaque élève d'un porte clé mouchard. Monsieur Orwell, nous y sommes, les élèves seront pistés, où qu'ils soient, quoi qu'ils fassent, et de surcroit punis s'ils se séparent dudit porte clé.

Dans sa course à la modernité, l'établissement pourrait aussi implanter des électrodes dans le cerveau de chaque ado afin de régler une fois pour toute les problèmes de discipline et d'apprentissage. Une difficulté à apprendre le théorème de Pythagore, paf une décharge de 1000 volts, un petit chahut, 10000 ! Et tant qu'on y est, un implant explosif qui réduira le taux d'échec au bac. Au dessus de 10/20 c'est bon ; sous la moyenne, destruction définitive du cerveau avant même publication des résultats, cela garantit donc 100% de réussite.

Merci le privé.

J'ai entendu dire que Monsieur Alexandre aurait voulu prêter main forte aux forces de l'ordre en ce 1er mai, jour de congé pour lui, car il aurait senti les fonctionnaires du maintien de l'ordre un peu dépassés.

Quel acte civique, que d'aider la maréchaussée à faire son travail. C'est ça le nouveau monde ? Finalement, ne boudons pas notre plaisir, avec cet exemple, nous allons pouvoir, nous aussi mettre la chose en application, aller faire la police à nos moments perdus et tabasser le quidam. Quel bonheur.

Gérard, sort de ces corps...

"Hein ?"

"Quoi ?"

"Mmmmhhhh !" *

* Traduction : "Voyez-vous... J'en sais rien "

On connaissait l'ordre des Jansénistes. On sait, depuis la commission d'enquête de l"Assemblée Nationale de ce matin, qu'il existe aussi un ordre nouveau, du nouveau monde bien sûr, celui des Jansériens, ordre dans lequel Manupiter a recruté son sinistre des policiers qu'ils n'en savent rien et sont doublés par les barbouzes.

Le cri de ralliement des Jansériens est : "Hein ? Qui ça ? Où ? Noooon... Ah bon ?" souvent suivi d'un épilogue de type "Aaaah, bah non, cépamoicélôtre"

Les membres de l'ordre des Jansériens peuvent être aisément considérés comme des fumiers de premier qu'ils sont. Quand ils ouvrent la bouche, c'est pour dégoiser des menteries, uniquement des menteries. Leur défense est d'ordre électrique, ils s'ingénient à faire sauter les fusibles.

Gilbert, pourtant très vigilant, ne s'attendait à cette rencontre, pour le moins inattendue

"Monsieur ???"

Spéciale dédicace à Dom

Collomb ?

Démission !

Ce matin Mariette et Glinglin s'adonnaient à un chalenge de l'extrême : gravir latéralement le mur du fond du jardin par la face Ouest

"Vertuchou, la pente est raide mon bon Glinglin"

"Cependant, je constate que tu ne te départis pas de ton radieux sourire, ma douce Mariette"

Spéciale dédicace à Lola

Il faut tout dire aux enfanst pour qu'ils sachent comment construire le monde de demain.

"Dis maman, c'est quoi une République exemplaire ? "

"D'abord, il faut un nouveau monde. Ensuite il faut un jeune Président très sûr de lui, qui dit qu'il s'occupera de tout le monde mais qui sert surtout les puissants et les nantis, pour économiser les sous qu'il aurait pu donner aux miséreux. Après, il faut une majorité de gribouilles à l'assemblée nationale pour voter comme un seul homme tout ce que veut le jeune Président très sûr de lui. Il faut également des ministres pour la plupart issus de la société civile afin de laisser le jeune Président très sûr de lui gérer seul et surtout comme il l'entend SA politique. Bien sur il y a quelques exceptions car le jeune Président très sûr de lui, pour que la République soit exemplaire, doit garder quelques ministres de l'ancien monde, pour mettre en application ce qui, de l'époque d'avant, peut servir à la République exemplaire. Ce sont parfois de vielles personnes ou tordues ou séniles. Et bien sûr, pour que la République soit vraiment exemplaire et que rien ne tourne mal, il faut un vrai service sécuritaire dans lequel on trouve des jeunes barbouzes zélés, plus jeunes que le jeune Président très sûr de lui pour qu'il puisse passer pour un sage exemplaire de la République exemplaire. Voilà mon chéri, entre autres choses, c'est ça une République exemplaire"

"Ohhh maman... comme c'est beau une République exemplaire"

Ton chat est bien élevé et tu es très satisfait de le voir utiliser les lieux d'aisance ...

... prends toutefois garde à vérifier la vacuité du siège quand tu t'assieds pour faire tes propres besoins, sous peine de voir tes économies de litière transformées en dépenses de pansements...

Manque d'inspiration pour faire un cadeau ?

Offrez le rond de serviette qui vient quand on l'appelle !

Sa Sainteté avait un peu oublié que dans les péchés capitaux, il y a la gourmandise

"Buuuurp ! Mpfff... trop bouffé, j'aurais pas du reprendre trois fois des moules"

Une bonne chose de faite... L’Élysée se débarrasse du maillon visible d'un dispositif qui pue de plus en plus la milice ou l'officine du même tonneau. Mais bon, ce serait bien de ne pas en rester là.

En particulier, quand un vieillard aux commandes des flics de France révèle à son boss l'incident 24 h après que celui-ci ait eu lieu mais ne saisit pas la justice... ça sent la magouille et l'étouffement d'une affaire qui est en train de remonter en peine gueule du pouvoir en place.

Alors, deux options. La première est que le sinistre des keufs est à l'aise avec les pratiques barbouzardes, la seconde est qu'il est pris de dégénérescence sénile. Dans un cas comme dans l'autre, il serait grand temps qu'en plus du licenciement d'Alexandre Coup de poing, le pouvoir remercie aussi, et non dans le sens noble du terme, un individu qui ne fait pas correctement le boulot que le nouveau monde revendique.

Ce matin, Glinglin trouvait son nouvel animal de compagnie fort facétieux

"Quelle cocasserie, mais point trop n'en faut Henri, retourne dans ta niche ! Éduquer un escargot de garde n'est pas de tout repos, avouons-le"

Merci Môsieur le Président Manupiter. Grâce à vous et à votre énergie à initier le changement par rapport à l'ancienne politique, les racailles ont enfin un avenir et peuvent accéder à de hautes fonctions puisqu'on en trouve même à l'Elysée...

Ceci dit, compte tenu des réformes qui se succèdent à la vitesse grand V, je propose à Mme la sinistre des juges et procureurs qu'ils rendent la justice, de réhabiliter la loi du Talion. Quelques tartes dans la tronches et coups de pieds dans les côtes seraient les bienvenus pour faire comprendre à ceux qui, au service de l'Etat, en profitent pour assouvir leurs pulsions morbides ou de basses besognes pour le compte d'un quidam, que les mots Morale et Irréprochable existent et ont un sens.