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Aaaarrrrggghhh, mystification ! Le lapin Duracel est un singe

"God Damned, Lassy, mon chien fidèle, je suis fait !"

15 et 16 septembre, journées du patrimoine. Il sera possible de visiter Madame de Fontenay. Elle sera ouverte tout le week-end.

Au moment de bientôt célébrer le centenaire de la fin de la grande guerre, on a la preuve photographique qu'elle en a fait chier plus d'un

"A mon commandement, poussez !"

Quand tu vas aux champignons, si sur le chemin tu vois ça

... t'es pas dans la forêt, t'es encore au lit, dans ton rêve.

La radio olfactive, ça existe. J'écoutais France Inter à midi, Le grand face à face, émission animée par Ali Baddou, avec comme débatteurs Natacha Polony et Raphael Glucksmann. Jusque là... pas d'odeur.

Puis vint l'invité, Eric Zemmour. Et là, franchement, ça a senti mauvais, très très mauvais !

C'est super rassurant...

... perso, je crois que j'irai en vacances ailleurs.

Dans la même situation, à la place de l'enfant de gauche, moi aussi j'aurais les mouillettes

"Mon enfant, avec moi dans la sacristie ou directement au paradis, petit choix grand choix... "

Pour la métempsycose, mon choix est fait...

"Fun... le gîte et le couvert !"

Quand le Petit Chaperon Rouge devient, par l'entremise langagière d'un enfant de CP, le Petit Chapon Rouge, il y a de quoi s'interroger.

- Le Petit Chaperon Rouge serait-il un garçonnet efféminé ou encore un travelo puéril ?

- A-t-il décidé lui même de passer sur l'autre rive ou y a-t-il été contraint ? Autrement dit, fait-il partie des trans ou a-t-il été transformé en castrat pour aller charmer sa mère-grand de sa voix de haute-contre ?

- Étant entendu qu'on peut rougir pour moins que ça, la couleur rouge est-elle consécutive au passage de Chaperon à Chapon ?

- Le Petit Chap(er)on sera-t-il dégusté tel(le) quel(le) par le loup ou ce dernier prendra-t-il le temps de la/le farcir avant ?

Que de questions pour disserter avec une classe de petits CP en séance de langage...

Spéciale dédicace à Chloé qui m'a fourni une source d'inspiration pour ce post

Les mots d'enfants, c'est vraiment top. Lors d'une séance pendant laquelle la maîtresse demandait aux enfants de CP ce qu'ils pensaient de l'attitude de Boucles d'or qui joue les Madame Sans gène chez les trois ours, un des petiots, peut-être imprégné de la coquetterie de sa maman, a nommé la fillette... Boucles d'oreille ! Où va se loger le vécu...

Et pan, dans les dents ! Châteaudoublaines, Châteaudoublains, merci à vous pour l'accueil des migrants et votre réaction face à l'obscurantisme.

Monsieur Alexandre, tout bien réfléchi, je préfère largement les petits marquis du Sénat que les trous du cul proches du cénacle élyséen !

Préparation des cours d'éducation sexuelle en maternelle du nouveau monde

"On s'en met une, histoire d'être un chouia désinhibés... !

Qu'un conférencier qui donne une conférence, au demeurant fort intéressante sur le fond, sur la différence fondamentale entre le langage écrit et le langage parlé, en utilisant, pour la forme, une présentation en pauvre point, donc des slides, des diapos si vous préférez, tout en lisant leur contenu pour souligner la difficulté de lier le langage oral et le langage écrit, franchement, ça me brouille l'écoute !

A bonnes contrepéteuses et bon contrepéteur salut !

Spéciale dédicace à toutes mes collègues, dont un homme de sexe masculin, présentes à ladite conférence ce jour

Aahhh bah mon pauvre Alexandre... v'là ti pas que tu chougnes maintenant parce qu'on te somme de comparaitre devant le Sénat, parce que tu estimes que tes droits sont bafoués etc etc... quelle mauvaise plaisanterie. Quand tu jouais au CRS, tu n'as certainement pas eu le temps de penser à ce que signifiait respect de la justice et du droit, trop emporté par ton cerveau reptilien... Triste sire !

Manupiter perd en taux de satisfaction mais étend encore son emprise. Avec au perchoir de l'Assemblée le transfuge groupie du big boss , il ne restera plus que le Sénat pour équilibrer un peu les choses. Tout ça est est bien affligeant.

Le moins qu'on puisse dire c'est que ça va de plus en plus vite au gouvernement. Même plus le temps de prendre un apéro et une entrée en arrivant dans les ministères, les couleuvres sont servies chaudes et à consommer de suite. La nouvelle sinistre des petits enfants qu'ils vont à la piscine ou jouent au foot a pu tester la formule. A peine nommée, paf, diminution drastique des postes...

Bientôt, l'ingestion de couleuvre ne sera même plus le met d'accueil, elle servira de test de recrutement. Pauvre France.

Obsessionnel ?

"M'énerve le pavé là... m'éneeeeeeerve !"

Hulot a démissionné, De Rugy l'a remplacé, c'est la fête chez EDF et AREVA

Ce matin, à propos de l'alcoolisation fœtale, j'entendais à la radio le témoignage d'une mère de famille qui expliquait ne pas avoir été suffisamment prévenue des risques lorsqu'elle était jeune et voir aujourd'hui sa fille en subir les conséquences.

Elle concluait son propos en disant qu'elle aurait préférée, quand elle était au collège, être édifiée sur les dégâts de l'alcool chez la femme enceinte, plutôt que sur la façon d'enfiler un préservatif sur une banane !

Cela a titillé ma réflexion. Non pas sur le syndrome d'alcoolisation trop précoce de l'être en devenir mais surtout sur la pédagogie de la contraception ou de la prophylaxie. En effet, la chose m'a sauté à l'esprit comme la couguar en chaleur sur le moins de trente ans plutôt beau gosse.

Enfiler un préservatif sur une banane !?! Complètement stupide, même si la banane est consentante.

Tout d'abord, je me demande ce qu'une banane viendrait faire dans une chambre de jeune fille. C'est comme si on me disait que la midinette délaisse ses nounours et ses poupées Barbies pour se consacrer l'étude de la courgette, de la carotte, du poireau malabar ou encore du concombre... complètement inepte.

Et puis, Mesdames, puisqu'il est maintenant proscrit de vous nommer Mesdemoiselles, franchement, si vous avez une petite expérience de la vie, vous devez pertinemment savoir qu'un préservatif cis sur une banane n'a jamais empêché de se faire refiler un Polichinelle dans le tiroir ou des gonocoques par son boy-friend, qui n'en a pas mis, un préservatif, pas une banane.

J'ajoute que si ledit boy-friend est éjaculateur précoce, abruti et amateur de foot et qu'il vous laisse béante et frustrée sitôt sa petite affaire faite en moins de temps qu'il ne faut à un pet pour filer sur une toile cirée afin aller s'affaler devant la télé, la bière à la main et le zigouni plasmolysé, vous pouvez avoir l'envie d'user de la banane opportunément installée sur la table de nuit, à côté du livre de chevet : c'est légitime, je ferai pareil. Conseil d'ami cependant, ne vous trompez pas, les pages d'un livre sont parfois coupantes...

Donc si la banane devient, l'espace d'un instant, votre meilleur ami, il n'est pas utile de l'emballer dans un préservatif, même si elle ne dit rien au moment de l'habillage. Ce n'est pas parce qu'on ne dit rien qu'on n'en pense pas moins. Non, nul besoin de capote, il suffit de ne pas éplucher la banane !

A ce propos, je veux aussi souligner aussi ici, puisque potentiellement, la banane peut s'éplucher, le risque d'une confusion pour les jeunes filles dont le discernement libidineux est encore fragile. Risque non pour elles mais pour leur(s) futur(s) partenaire(s) si celles-ci font mal la transposition banane/membre, et qu'après avoir usé de protection, elles souhaitent, plutôt qu'un retrait pur et simple du préservatif, un épluchage de l'objet protégé en vue de reprendre quelques glucides dont la banane pédagogique est fortement pourvue.

Alors, Mesdames et Messieurs les inspectrices et inspecteurs généraux qui concoctez les programmes de SVT, les directives pour que nos chères têtes blondes sachent se prémunir du mal et des emmerdements, je vous en prie, nous sommes au 21ème siècle, un peu de bon sens. Un sexe est un sexe et s'il s'agit de parler protection ou contraception, nos gosses ne sont pas idiots, il savent que le Père Noël n'existe pas et qu'un pénis ne pousse pas sur un bananier. Soyez pragmatiques, arrêtez de faire utiliser pour la pédagogie des bananes qui n'ont rien demandé à personne et encore moins de se retrouver coincées dans un ciré à kiki.