Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr

Dans l'industrie textile, si on vous annonce un plan social, une seule issue... filez !

Quand un grand capitaine d'industrie manchot vous dit que l'assemblée générale sera pilotée par son bras droit... doutez !

C'est l'hallali du lilas de Lilou ! Oh là là, allons allons Loulou, Lulu, Lili, Lola... ou l'avez-vous lu ?

Ce que nous cache l’Église. Après sa résurrection, pour tuer le temps, Jésus se serait mis au point de croix...

L'abstinence sexuelle n'est ni plus ni moins que l'arrêt du cul !

Quand Manupiter est agacé, il use d'un lexique d'une brutalité qui me dicte ici de vous prévenir avant que vous poursuiviez la lecture de ce post.

Si des enfants sont près de vous, s'ils regardent l'écran de votre ordinateur, si malheureusement ils savent déjà lire, s'ils n'ont pas encore été pollués par les vilains mots qu'ils apprennent de leurs petits camarades à l'école, alors éloignez les, enfermez-les dans leur chambre, dans le placard à balais s'ils n'ont pas de chambre ou dans le congélateur si votre maison n'est pas équipé d'un placard à balais.

Ne les laissez pas accéder à la violence absolue des mots du Président de l'Arrêt public, que j'ose reporter ici. Je passe sur le commun pour aller directement à ce propos qui m'a choqué au plus haut point :

"... c'est la fin des haricots !!!"

Je pose la question... pourquoi tant de virulence et tant de haine vis à vis des français ? Pourquoi leur parler ainsi ? Sitôt ce propos ignoble entendu, à la limite de tomber dans les pommes, j'ai arrêté de regarder le débat, de peur de voir Manupiter coller un marron, ou une pêche à son interlocuteur qui expliquait ne plus avoir un radis au 15 du mois. Crainte aussi de l'entendre encore et encore raconter des salades en prenant ses compatriotes pour des poires, ou pire, pour des citrons à presser.

Une chose est sure, moi qui hésitais à assister au grand débat en public, si Manupiter vient, je ne ferai pas le poireau pour attendre car la chose risque une fois encore de tourner au mauvais navet pour un débat à la noix qui finira certainement dans les choux.

Je suis donc bien décidé, considérant que les carottes sont cuites, même si j'ai encore la banane, avant d'aller manger les pissenlits par la racine, de ne pas ramener ma fraise... persuadé que je ferais chou blanc.

Pour conclure, je vous présente mes excuses, je me suis laissé emporté par l'émotion en usant d'un vocabulaire terriblement agressif.

800 kg de bidoche avariée d'origine polonaise saisie pour 75% par les services vétérinaires français. Il en reste 25% qui se baladent...

Alors, si au restau, on vous propose une entrecôte non pas de 300 g mais de 150 kg, légèrement moirée, dont le parfum d'origine , malgré une cuisson plus qu'à point, est mal masqué par les 100 l de sauce au poivre et qui ne nécessite pas de couteau pour la couper tant la viande est, doux euphémisme, très très très tendre... faites montre de circonspection et contentez-vous des frites.

Contrairement au gigot de sept heures, le débat de sept heures, même tenté à plusieurs reprise ne fonctionne pas. Manupiter n'est toujours pas cuit.

Rédaction.

Sujet : Un plombier, par mégarde, perce la conduite qu'il était en train de réparer.

Exercice : Imagine la fuite de l'histoire.

Spéciale dédicace à Nath.

Quand un élève, qui doit annoter le travail écrit d'un de ses camarades, précise sur la feuille de son pair :

"Fais attention à l'hortographe"

Il n'y a plus qu'une chose à faire pour montrer qu'on a vérifié le travail demandé et celui du correcteur. Juste noter un grand

"Bras-veau !"

"Gouverner, c’est prévoir... et ne rien prévoir, c’est courir à sa perte."

Emile De Girardin 1802 - 1881

Et aussi...

"Gouverner, c'est choisir entre deux inconvénients."

P. Waldeck-Rousseau 1846 - 1904

... vraiment...

"Gouverner, c'est choisir, si difficiles que soient les choix."

P. Mendès-France 1907 - 1982

... mais...

"... choisir, c'était renoncer pour toujours, pour jamais, à tout le reste et la quantité nombreuse de ce reste demeurait préférable à n'importe quelle unité."

A. Gide 1869 - 1951

Bououououh... je suis perdu, je ne sais plus ce qui gouverne mes choix !!!

Il y précisément 69 ans, un homme lançait cet appel

« Mes amis, au secours ! Une femme vient de mourir gelée, cette nuit, à 3 heures, sur le trottoir du boulevard Sébastopol, serrant sur elle le papier par lequel, avant-hier, on l'avait expulsée... »

Il se nommait Henri, mais on le connait tous sous ce nom, devenu un symbole de fraternité, L'Abbé Pierre.

Aujourd'hui, au regard du triste monde dans lequel nous vivons, cet anniversaire devrait nous donner à réfléchir.

Savoir qui tu es peut peut-être aider à savoir qui tuait...

Quand au pied de la veuve on demande au condamné de monter sur l'échafaud pour y perdre la tête... il s'exécute !?!

Doux Jésus... Je viens de recevoir la demande suivante : En passant devant un énième salon de coiffure du nom de bol d'hair j ai eu un flash. Je te le demande solennellement. Si un jour je deviens coiffeuse, voudras tu bien trouver le nom de Mon salon ?

Bon, je vois bien... Je vois d'autant mieux que des noms de salon avec hair sont fort nombreux.

On pourrait imaginer plusieurs solutions, dont certaines ne me semblent pas forcément porteuses :

Hair de rien, salon qui ne parait pas mais qui en jette.

Courant d'hair, pour les coiffures à la mode, sponsorisé par EDF.

Quat'fers en l'hair, spécialisé dans les frisettes.

Ô rage dans l'hair, salon jupitérien, pour député LREM.

Pas rôle en l'hair, situé à proximité d'un théâtre, ou d'un parti politique.

Lavis au grand Hair, spécialisé dans les teintures bio pour cheveux longs.

Hair de famille, sis non loin du restaurant Aux ducs de Bretagne, tenu par J. P. Bacri, alias Henri Ménard.

Hair bag, salon pour la ménagère de moins de 50 ans ET les accidentés de la route.

Milite Hair, salon paradoxal où engagés et syndicalistes peuvent se côtoyer.

Hair pèse, avec la précaution de l'ouvrir près d'une pharmacie.

Hair Bi and Bi, pour les indécis, voile, ou vapeur, ou les deux.

Hair pète au logis, spécialisé dans la mise en pli du serpent à plumes.

Hair force one, pour un client exclusif, débile mais très friqué, l'abruti peroxydé des USA.

...

J'aime bien Snoopy, ce petit chien dessiné par Charles Schultz, alors quand je vois ça...

... je fonds.

Un soupçon d'érotisme dans ce monde de brutes. Pour vous mesdames

 "Just call me Golden boy ou encore Pink lady"

Les voitures encombrent les rues des villes ? Optez pour le vélo !

Non à l'élevage des enfants en batterie

"Alors cet œuf... ça vient ?"

Eric l'extrémiste invité par le patron de LR. Renforcement de la ligne conservatrice, et dans conservatrice, il y a servatrice... mais pas que.