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24 avril 2018, Vincent Bolloré placé en garde à vue... Vous voyez qu'il n'y a pas que des mauvaises nouvelles !

Depuis Tchernobyl, les bananes ont des petites pattes ! Pensez à les retirer pour les manger.

"Bon appétit !"

Goûter, c'est bien, abuser, c'est mal

"Wouaouh... j'aurais pas du prendre treize fois du rhum arrangé hier soir... "

S'entre aider n'est pas toujours simple

"Richard, t'aurais pas un mouchoir ?"

"Oui... mais il est plein !"

Ce matin Glinglin pensait révolutionner l'art de la symphonie

"Chers surfeurs, chères surfettes, je vais illico, et nonobstant de ce pas, vous interpréter un opus en ré mouleur pour cymbale seule. Veuillez éloigner les enfants car le choc peut s'avérer rude"

Madame Geneviève de Fontenay vient de se liguer avec Monsieur Florian Philippot contre la politique de Monsieur Macron.

Qu'on critique la politique de Manupiter... ça ne m'émeut pas, mais il y a des alliances pour le moins chimériques.

Mariage de la carpe et du lapin ??? Décidément, c'est à désespérer des animaux !

Connaissez-vous Narcisse Théophile Patouillard ? Pharmacien, mycologue fondateur de la société mycologique de France. Patouillard ! Quel nom... à faire pâlir d'envie les meilleurs scénaristes grolandais.

Donc Narcisse Théophile Patouillard était mycologue et ce faisant, il a inventé l'inocybe patouillardii, alias l'Inocybe de Patouillard, en français dans le texte.

L'Inocybe de Patouillard, malgré son nom aristocratique est un champignon sacrément toxique, voire mortel si vous invitez votre belle mère acariâtre à en reprendre un peu parce qu'il faut bien finir...

Ceci dit, que de poésie dans ce nom. Inocybe de Patouillard ! Imaginez commencer un roman épique, évoquant la noble quête d'un hobereau en déclinant ce patronyme qui conduit illico l'imaginaire du lecteur vers les plus belles aventures picaresques. Inutile d'aller plus loin que la seule lecture d'Inocybe de Patouillard, ça me suffit. Quel pied !

J'aurai du mal à m'en remettre.

Joyeux aaaaanniversaiaiaiaire, joyeux aaaaanniveeeeeersaiaiaiaire, joyeux aaaaanniiiiiiiiveeeeeeersaiaiaiaiaaiaiaire, mariage pour tous, joyeux aaaaanniversaiaiaiaire... et que les culs coincés de ma manif pour tous aillent se faire foutre, y compris les hommes !

Économies de merlan ! Une chance que la calvitie ait touché le dernier...

Nouveau jeu... tu vas lui faire un bisou en essayant de ne pas te retrouver avec une tête dévastée par un tsunami juste après...

Quand on t'invite à manger des cuisses de grenouilles, renseigne-toi sur la provenance des batraciens...

... parce qu'une douzaine... ça risque de laisser peu de place pour le dessert !

Richard Ferrand... tu as (tu ne mérites même pas le vouvoiement) menacé les membres de ta formation s'ils ne votaient pas la loi ignominieuse de papy Collomb, le sinistre des gens qu'on fout à la porte...

Qu'est ce que c'est que cet exercice à la con ? Et la démocratie... ça a un sens pour toi ? A toutes fins utiles, je te rappelle, espèce de transfuge à la mord moi le nœud, que les députés sont élus par le peuple et pas choisis par toi !!!

Alors, si chaque député LREM a une conscience, c'est bien. Si certains doutent, c'est mieux. Si d'autres encore se désolidarisent des solutions gouvernementales abjectes, et bien  youpi, car pour moi, c'est ça l'exercice de la démocratie.

Et par rapport à tout cela, te souviens-tu que tu viens du PS, historiquement SOCIAL, même si ces dernières années, ça bat un peu en brèche de ce côté là ?

A moins que ta carrière ne soit éminemment arriviste, ce dont je doute de moins en moins. La république des trous du cul me gave...

Sociologiquement parlant, on pouvait penser que le crétin des Alpes avait disparu des écrans. Samedi dernier, il est réapparu en nombre au col de l'échelle.

Il est assez facile à reconnaitre, même si la couleur bleue de son pelage pourrait le faire passer pour un Schtroumf. Ce qui le différencie du Schtroumf, pacifique et globalement empathique, c'est sa capacité de pitbull à vouloir mordre tout ce qui ne lui ressemble pas, ainsi que son cri toujours extrême. Quant au crétinisme, on voit bien que sa pensée ​reptilienne l'égare en lui faisant utiliser une langue étrangère pour défendre sa France-douce-France-les-Émigrants-dehors ! On en rirait si tout cela n'était pas aussi grave...

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Cause absence d'hallux valgus, mais grosse envie de salade niçoise, échange podologue blanc contre pot d'olives noires.

Spécial remerciement à Val qui m'a inspiré ce post.

Quand tu vas chercher ton pain et que tu vois passer ça dans la rue...

...tu remontes vite chez toi pour vérifier la composition de ce que tu viens de boire.

Comme disait l'étalon du pavillon de Breteuil : "Ni Dieu ni mètre !"

Quand vous changez de mobilier, ayez la délicatesse de prévenir vos animaux de compagnie, ils vous en sauront gré, sinon

"Mais qu'il est con d'avoir acheté une chaise percée. M'en fous, je vais tout lui niquer à coup de griffes... "

Des fois, quand tu souhaites acquérir un chat tôt, s'il ne fait pas encore jour, tu peux te retrouver avec un chat laid.

Et avec les oreilles, vous faites quoi ?

Croisière;;; c'est plutôt cool comme idée, sauf si tu mets devant missile de...