TEL EST FAUNE

Après tous mes déboires, et pas forcément que de l'eau (voir LASSY ANSE puis RIZ TAS) , ça y est, je l'ai ! Le nouveau téléphone portable à joindre tous les lapins du monde. Une merveille, beau, élégant, noir ébène, avec vitre fumée et essuie-glaces aérodynamique, enfin opérationnel après que, grâce à Saint Loïc*, j'aie réussi à pénétrer son intimité (du téléphone, pas de Saint Loïc, faut pas pousser, je ne suis pas prêt à tout) pour qu'il fût configuré. Bon, pénétrer, en tout bien tout honneur bien sur, et puis, de toute façon, les diverses ouvertures sont trop petites pour... enfin, euh, vous m'avez compris, et je ne voudrais pas être condamné pour paraphilie.

Alors voilà, il est là, couché sur le bureau, à droite du clavier, auprès de moi, ne me quitte plus, calme, tranquille, gloussant gentiment quand le sms le chatouille, tintant joliment quand l'appel point. J'avoue que, ayant vécu une période de téléphono-disette, j'apprécie sa compagnie utile ; mais attention, j'ai été clair avec lui. Hors de question qu'il se substitue à ma main gauche, pas plus qu'à la droite d'ailleurs.

Je reconnais cependant que sa technologie séduit, que dis-je, enjôle ! Avec toutes les applis possibles et imaginables pour téléphoner, envoyer des sms, des mms, whastapper, payer en ligne pour acheter toutes les futilités du monde, retrouver les lieux d'aisance dans la maison grâce au GPS, être géolocalisé quand tu es perdu dans la salle des coffres de la banque que tu braques, faire le café, repasser le linge, s'occuper des courses, préparer la bouffe. Euh, je m'égare, et pas forcément du Nord.

Oui, un bien bel objet dont j'ai failli me rendre addict, mais heureusement, en sortant de la douche dans laquelle je l'avais amené avec moi, sous l'effet de l'humidité, au moment de l'allumer, il n'a affiché qu'un écran gris... j'étais sauvé !

*Saint Loïc a terrassé le portable rétif en l'an 2023, le 20 mai précisément.