Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr

Noël aux Balkans, Pâques aux tyrans ? Et voilà, c'est toujours les mêmes qui profitent...

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Avec le stick bretzel et le donuts cerise intégré, il n'a jamais faim. "J'avais bien envisagé un piercing knack/lard fumé mais ça faisait trop choucroute"

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Viser la berge, une belle histoire d'amour entre chasseurs et pêcheurs.

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Compagnie cycliste... !?! Faire la guerre comme ça, c'est gonflé. "Visez les pneus les gars" "Oui chef, ces salauds, on va tous les crever !"

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Si t'es au buffet de la gare et que tu commandes un cheval vapeur... t'es pas déçu du voyage !

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Pour un musicien complètement rond, jouer du triangle sans s'esquinter les trapèzes relève de la quadrature du cercle... si, si !

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V'là qu'la bouffe se met à déambuler dans les rayons. Tout fout le camp... "M'man, j'veux une glace" "Moi aussi" "Avec de la Chantilly" "Et plein de pépites de chocolat" "Quand vous ne mangerez plus comme des cochons, on verra ça"

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Parfois, l'écho sur le radar permet d'éviter l'écart sur le radeau, et c'est tant mieux !

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Rétablir l'ordre ou faire dans le social ??? "Si je vous traite de petite bite, pour me punir, vous me passez sur le corps ?" "Ma petite dame, je ne sais pas si vous réalisez mais on est une compagnie complète... " "Ben justement !"

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Quand tu changes une lettre, ça change la couleur. Ben oui, si l'uni vert, l'uri noir ! Incroyable...

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Partant du principe qu'il faut battre le frère tant qu'il est chauve, je vous livre ceci, sorti tôt ce matin :" Il sautait du coq à l'âne pour noyer le poisson... !?!" Que ne faut-il faire pour étouffer le poussin dans l’œuf ? Spéciale dédicace à Nicole,...

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Parents indignes. "Ah les vieux, quelle idée à la con ils ont eue de m'envoyer chercher un pack de flotte par un temps pareil, j'te jure !"

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Alors voilà... prélevé dans les annonces du bon coin dans la rubrique vente de meubles. Description : Bonjour je vends cet homme debout ou bonne tiers en pin massif . Très bon état général, peut être utilisée dans une cuisine une chambre salle a manger...

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Un peu d'intimité ne nuirait pas... "Vu Teddy... vu !" "Mon cher Raymond, pourriez-vous avoir l'obligeance de me laisser soulager mes flancs tranquillement, je vous trouve particulièrement indélicat sur ce coup là !"

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C'est toujours pareil... "Putain Mireille, quand tu viens de laver la salade, me fous pas les mains dans le dos, elles sont glacées"

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A la crise du porc, je préfère la prise du corps... "Grouik grouik " "J'allais l'dire !"

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Le secret de Weight Watcher, c'est de choisir LE spaghetti qui va bien ! Mais il faut le faire les yeux fermés sinon c'est de la triche. "Ffff ! Rien qu'à réfléchir, j'ai déjà perdu 5 grammes"

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Tu prends Gollum, du Seigneur des anneaux, tu lui colles un costar, une paire de binocles et hop, t'as un ministre des finances allemand ! "Si les Grecs font pas c'que j'veux, je bouffe un poisson tout cru"

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On n'arrête pas le progrès, la sécurité routière vient de sortir un nouveau panneau : Attention, enfants ivres ! "Allez, viens, on va s'en jeter un p'tit dernier avant l'école" "Cours pas si vite, j'vais vomir"

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Chez les curés amblyopes, le myope suit sa voie alors que le presbyte erre.

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