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Puisque la poudre de corne de rhinocéros serait censée, entre autres bienfaits médicaux,  doper la libido de ces messieurs qui bandent mou, je propose qu'on applique aux assassins rhinocides du zoo des Yvelines une punition talionnesque.

Je les verrai bien empalés sur une double corne de rhino, cela afin de leur déchirer progressivement le fondement tout en leur écartelant les coucouniettes façon paire de lunettes, histoire de leur apprendre à voir plus clair dans leurs actes à la con.

C'est violent, mais j'assume. Si les mots ne suffisent pas à convaincre...

Une révélation de plus qui entache la campagne présidentielle.

Agathe Tournemouche sort de l'ombre et parle.

"La famille Fifi m'a employée comme grand mère pendant 20 ans pour les mômes mais j'ai jamais foutu les pieds dans la Sarthe. 5000 balles par mois, ça m'aidait bien à payer les croquettes de Pete-Bulle, mon fidèle chien gallois"

Endosser le costume d'un chef d'état... expression souvent entendue pour définir celle ou celui qui prétend à la plus haute fonction de l'état.

Avec les ralliements de tous bords, enfin, presque de tous bords, pour le jeune Emmanuel, avec la couleur politique de chaque rallié(e), le costume va sérieusement ressembler à ça...

"Ministroj kaj la kapo de la ŝtato uzos la lingvon kiu konvenas ĉiun kaj ĉiujn, diri Esperanton"*

Le palais de l'Elysée deviendra un musée et le nouveau président habitera là...

Après... ce que sera la mandature ?!?!?!?!?!

* Pour vous faciliter la tâche, voici la traduction de ce qui est écrit un peu plus haut : "Les ministres et le chef de l'état utiliseront la langue qui convient à tous et à chacun, à dire l'Esperanto"

Si je crois à la réincarnation ? Absolument.

D'ailleurs j'ai déjà pris option pour me retrouver dans le corps d'une glace italienne.

Allez savoir pourquoi...

Deux options :

- C'est carnaval et ton gamin est content d'aller s'amuser avec ses grands -mères

- C'est PAS carnaval et tu te vois dans l'obligation de prendre RV chez un psy pour faire passer les hurlements nocturnes quand ton gamins rêve de ses grands mères...

"Et encore, vous n'avez pas le parfum... "

Si tu te nommes Pipfacum, n'appelle pas ta fille Cléa,

Si tu te nommes Kédanlézembouteillage, n'appelle pas ton fils Pablo

Si tu te nommes Baldaquinlouisseize, n'appelle pas ta fille Lya,

Si tu te nommes Maijyarriverai, n'appelle pas ton fils Léo,

Si tu te nommes Tivedicilémoulinot, n'appelle pas ta fille Héléna,

Si tu te nommes Citronpourletipunch, n'appelle pas ton fils Presley

Si tu te nommes Aulitaveklagripp, n'appelle pas ta fille Chloé,

Si tu te nommes Pazaprèmoijéafère, n'appelle pas ton fils Nathan,

Si tu te nommes Cépahuneblaguedéconnepa, n'appelle pas ta fille Manon,

Si tu te nommes Baldeplussalafindumoicéparien, n'appelle pas ton fils Emile

Si tu te nommes Pommellyapadroit, n'appelle pas ta fille Emma,

Si tu te nommes  Maihypeurester, n'appelle pas ton fils Léandro,

Si tu te nommes Pellelebontemps, n'appelle pas ta fille Sarah,

Si tu te nommes Tépompavandsortir, n'appelle pas ton fils Aimé

...

A vous d'en trouver d'autres !

Un nouveau mot valise : trapissserie,

Sa définition pourrait être : revêtement mural monacal d'obédience cistercienne.

Politiques, en cas de conflits dans votre campagne présidentielle, passez aux méthodes douces ; inspirez-vous des Bonobos !

"C'est décidé, quoi qu'il arrive, je ne me retirerai pas !"

"Certes certes, mais comme un certain nombre d'électeurs, je fatigue... "

Aahh les hommes et les courses...

"Chéri, les Kleenex, je t'avais dit : surtout pas des king size...! "

Brigitte, Pénélope...

Mesdames, vos maris, engagés en campagne vous utilisent, servis qu'ils sont par leurs  communicants en politique.

Brigitte, En marche vous a rangée pour éviter que vous teniez des propos inappropriés et dangereux pour la montée de votre mari.

Pénélope, les affidés de votre mari vous ressortent le jour de la grande manif parisienne de soutien, espérant que, mater dolorosa, vous allez catalyser les foules.

Quelle que soit la raison, quoi que je pense de vous, en accord ou révulsé, je trouve insupportable qu'on vous utilise, peut-être avec, peut-être sans, votre consentement, je n'en sais rien.

A l'heure où reviennent de façon récurrente les notions de parité, d'égalité femme-homme, si difficiles à mettre en place, à respecter, je vous en conjure, ne vous laissez pas faire.

La publicité n'utilise pas votre corps pour vendre une voiture, une lessive ou autre produit, avatars tant décriés de notre société consumériste. Pourtant, la politique use de vous, annihilant votre réelle capacité décisionnaire.

Certes, vous pouvez être apparemment consentantes, pour entrer dans le placard ou en sortir. Mais vous aurez du mal à me faire croire que c'est en conscience, sans la moindre pression, que vous le faites.

Mesdames, au nom de toutes les femmes, de gauche, du centre, et même de droite, rebiffez-vous contre l'instrumentalisation, rebiffez-vous contre ce que les hommes vous imposent, au nom de leur intérêt, fût-il présenté comme salvateur pour la nation.

Aïe, la boulette !

"Dites-moi ma petite Angèle,

elle ne serait pas réglée un peu trop fort votre nouvelle cabine à UV ?"

Pour y aller progressivement et sans traumatisme, je propose, puisque c'est annoncé, de passer doucement du nom du sortant à celui de l'entrant.

Votez Jupon !

Perso, si on prend au pied de la lettre ce nouveau nom, je crois que je vais savoir pour qui voter, à condition que le programme soit éponyme.

Plan B ? C'est parti...

"Je vous donne ma réponse quand j'ai fini de mâcher ma décision"