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  • : Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr
  • : Mon objectif est d'explorer l'inconnu d'une vie nouvelle, grâce, entre autres, à l'écriture. Le ton restera le même; souvent impertinent, parfois cynique mais toujours en tentant de garder ce qui nous permet encore de vivre dans ce drôle de monde, l'humour, dans tous ses états.
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19 décembre 2013 4 19 /12 /décembre /2013 09:20

Un nouveau membre dans la lignée Grimaldi-du-Rocher-friqué, un membre viril m'a-t-on dit !

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 22:30

Méfions nous de la traduction littérale automatique, elle peut être désastreuse. J'ai connu, durant la dernière mondiale, un tailleur de la rue du sentier nommé Katzmann, le tailleur, pas le sentier. Croyez moi, il a obtenu un passeport à vil prix fait à la hâte par un margoulin. Ce dernier ne s'était pas foulé les méninges pour trouver un pseudo franchouillard qui aurait permit à Katzmann de passer à travers les filets de la Gestapo. Scindant le patronyme en deux et y associant la traduction mot à mot, de l'allemand au français, il apposa sur les papiers du pauvre tailleur ce qui offrit à ce dernier un voyage aller simple gratuit en bus vers le Vel d'hiv' : Chat-l'homme !

 

J'avoue ici que la chose n'est pas de moi mais les ingrédients m'ont plu et  je les ai accommodés à ma sauce.

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 18:05

A l'instar du jambon, le Grec ancien se cuit au torchon.

CUISE IN EXO TIC
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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 17:59

Mode d'emploi du drapé

DANS L'AIDE OEUFS SENS

Répétition au Crazy Horse

DANS L'AIDE OEUFS SENS
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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 13:21

Quand je dilapide, faut qu'je me protège

Et quand je digresse, c'est qu'je prends du poids

Mais si je diverge, là j'en perds un peu

Quand je dimension, c'est qu'j'ai réussi

Quand je diachronie, c'est que j'ai le temps

Quand je diablement, là, Satan m'abuse

Quand j'dithyrambique, Seguin est jaloux

Quand je diarrhée, c'est pas pour Krishna

Quand j'dichotomie, j'cause pas aux Teutons

Quand j'diatonique, je me sens tout mou

Quand je diagnostique, j'y crois pas moi même

Et quand je distance, c'est bien à Sophie*

 

 

* dont je ne mettrai pas ici les paroles de la chanson tant elles sont dégueu

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 13:13

Edouard Martin investi par le PS pour les européennes. Il y serait allé sans étiquette, et peut-être sans chance d'être élu, ça aurait eu de la gueule, mais là... franchement !

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 11:36

S'il y a père, il y a paire

S'il y a maire, il y a parfois père, donc paire.

Mais aussi parfois mère.

S'il y a pairs, à l'association des maires, c'est entre autres pères et mères.

Si le père est maire, cela implique t-il l'amère mère ?

Car maire, c'est l'unicité... pas de paire !

On s'y perd

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 11:00

La zone de confidentialité, vous connaissez ? Oui, cette barre blanche tracée au sol, à 1,5 m du guichet. La chose est censée protéger les oreilles des fil d'attentistes de ce que demande la guichetière ou de ce que lui répond son iinterlocuteur/trice. Seulement voilà, la ligne de confidentialité est construite dans le même matériaux que la frontière franco allemande, réputé pour sa capacité à arrêter les radiations tchernobilesques. La fluorescence des champignons vosgiens et la naissance de sanglier à 6 cuissots nous en ont prouvé l'efficacité peu de temps après le feu d'artifice ukrainien.

Je me trouvais donc ce matin dans la salle d'attente du labo d'analyse, dans la perspective hebdomadaire de la rencontre avec ma vampire assermentée. A la distance de confidentialité barre-guichet d'accueil, s'ajoutait celle comprise entre la barre et le lieu d'attente, équivalente à la précédente. J'étais donc censé être protégé de la vie privée des patients qui venaient se faire prélever. Une dame au guichet, avait décliné son identité, présenté sa carte vitale, et répondu aux diverses questions que Josette, secrétaire médicale blonde platinée, le regard un peu vide et la joue flasque, lui avait posées du haut de son bientôt sexagénarisme foudroyant.

Une fois la chose faite, le propos me sortit de la torpeur.

"Les toilettes sont à gauche, vous faites une petite toilette intime et vous urinez dans le flacon... !!!"

Comme dit la vox populi : "ça... c'est fait"

Que faire ? Détourner les yeux au moment où ladite dame passe, le flacon à la main, pour ne pas en rajouter à cette mise à nu aussi soudaine et incongrue que maladroite ou la regarder en lui faisant bien comprendre que je compatissais à la souffrance provoquée par sa cystite, en ajoutant d'un air goguenard ; "Ben ma p'tite dame, ça va pas être facile parce qu'en plus, les tinettes ne sont pas insonorisées !"

Une chance finalement qu'il ne se soit agi que d'un petit pipi. J'imagine ladite secrétaire chez un obstétricien : "Votre fibrome, il en est à quelle taille, noisette, orange ou ballon de basket ?" De quoi aller acheter un bazooka à l'épicerie du coin pour donner la réponse en forme de salve.

La zone de confidentialité devrait être systématiquement livrée en kit avec une secrétaire dont une des compétences majeures serait... la discrétion !

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 10:59

Il aîné le divin enfant... forcément, c'est le premier !

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 09:05

Se liquéfier à l'idée d'être liquidé, n'est ce pas, somme toute, prendre un peu d'avance ?

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 19:44

Pour démarrer le traineau du Père Noël, ses rennes prennent-ils de l'élan ?

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 19:38

Et voilà Kim Jong-un, le Père Noël rhinocéros t'a apporté la crème de visage Loréal que tu avais commandée. Parce que tu le vaux bien.

CAS D'EAU NON POT TABLE
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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 19:35

Génial, les Chinois ont trouvé la solution pour soulager les pathologies lombaires ; plus besoin de se baisser pour se gratter sous le pieds. Un protocole expérimental est à l'étude pour une greffe dédiée aux pathologies rectales.

SAM GRATTE
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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 15:49

Après l'avoir bien observé depuis plus de cinquante ans, je me suis rendu à l'évidence, il est ignifugé. Comment peut-il en être autrement ? A descendre systématiquement dans les cheminées, il doit bien y avoir un truc qui l'empêche de cramer quand les récipiendaires ont oublié d'éteindre l'âtre.

En conséquence, cette année, comme cadeau, j'ai commandé un gant de ménage en peau de Père Noël pour retirer du four, sans me brûler, la gigue de renne que je compte servir à mes invités.

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 15:46

La période n'étant pas aux dépenses fastueuses, Nestor, Gaspard et Balthazar apporteront respectivement :

- 1 kg de farine premier prix

- une boîte de pilchard à la tomate

et pour que la fête soit complète

- un 75 cl de cette excellente Valstar... non rafraichie !

Vivent les fêtes de fin d'années...

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 10:20

En garde à vue, on te retire tes lunettes, ta montre, ta ceinture, tes lacets. Si, toi qui a une vue impeccable, tu es arrêté lors de ton sport matinal avec des chaussures de running, un pantalon de jogging, en ayant laissé le portable qui te sert de montre à la maison, la justice prendra-t-elle la chose comme une provocation ? Fais gaffe.

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 09:52

J'envie parfois le rhinocéros, que la peau protège des pics de la vie.

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 09:12

Préparons Pâques avec deux questions de fond :

- peut-on faire maigre le mardi gras ?

- peut-on monter le mercredi des cendres ?

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17 décembre 2013 2 17 /12 /décembre /2013 09:09

La vie, c'est comme ça. Il y a des matins gris et puis d'autres, comme ce matin, où le ciel est bleu, le soleil brille et Claude Guéant est en garde à vue.

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16 décembre 2013 1 16 /12 /décembre /2013 20:39

C'est drôle la perception des choses... je mange des bretzels... et soudain, me revient ce parfum, ce goût qui me ramènent presque 50 ans en arrière, lorsque j'allais, en douce, siroter un petit coup de vin rouge allongé d'eau, dans un verre Duralex, posé sur l'évier de la cuisine, pendant que mon grand père, "pépère" comme on disait, lisait l'Est Républicain, assis sur le divan rouge.

Bien que quasi-mutique, pépère me laissait accéder à la boîte en fer, ennemie de l'humidité, qui conservait les bretzels.

J'y prenais avec une délectation, aujourd'hui inscrite profondément dans ma mémoire, ma madeleine. Elle était droite, croquante, et ses petits grains de sel craquaient sous la dent...

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16 décembre 2013 1 16 /12 /décembre /2013 16:59
VéLO VS VOLET

"Nooon les mecs, c'est chiant votre manie d'imiter systématiquement ce que je fais,

il est où mon vélo maintenant ???"

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16 décembre 2013 1 16 /12 /décembre /2013 16:49

L'amante religieuse le dévora... du regard.

QUAND LAIT POU L'EAU RONDE ET DENTS
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16 décembre 2013 1 16 /12 /décembre /2013 16:47

Houlààààà, après les radio-crochets, les vélo-tricot ?

BIEN NA BILLE Hé
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15 décembre 2013 7 15 /12 /décembre /2013 19:26

"Une grande différence d'âge entre un homme et une femme, c'est pas forcément facile" C'est ce que me disait il y a peu un ami pédophile...

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15 décembre 2013 7 15 /12 /décembre /2013 19:15

Nom de Dieu, le choc ! Vous savez quoi ? Vous vous souvenez, Véronique et Davina, les deux pétasses de l'aérobic de la petite lucarne entre 82 et 86. Et que je fais des mouvements à la con, et que j'te donne des conseils débiles...

Je viens de l'apprendre : Davina et moi... avons le même nom de famille !!! Papa, aurais-tu fauté ? Et ça, c'est pas le pire. Cette garce ne m'a même pas invité à bouffer une seule fois avec le blé qu'elle s'est fait en télévisuelant avec les gogos ! Lamentable.

Tout fout le camp. Je vais lancer une réclamation.

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