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Mère Nature est généreuse.
Regardez l'herbivore Sud-Africain ci-dessous.
Il a le flair peu développé et la vue basse, alors Mère Nature a tout fait pour qu'il puisse se reproduire quand-même. Merci Mère Nature.
Si tu as le même gougueule que le mien, alors tape "difforme", sélectionne Images... et regarde la 4ème... C'est gougueule... de traviole ! L'est-y pas mignon comme ça, Big Nose ?
Pas cool d'avoir deux cerveaux... tu penses deux fois plus que t'es difforme.
La lecture de mode d'emploi me ravit toujours d'aise, pas vous ?
Il y a pourtant des moments de bonheur avec de vrais morceaux de bêtise dedans... La preuve. Notice d'utilisation d'une multi moulinette dont je ne citerai pas la marque pour éviter de faire du tord à Moulinex :
On y lit déjà qu'il ne faut pas laisser l'instrument entre les mains "de personnes (... ) dont les capacités physiques, sensorielles ou mentales sont réduites... " ce qui est déjà assez fort.
J'imagine bien confier la multi moulinette à un manchot au risque de lui rappeler la fatale rencontre avec l'hélice d'un yacht à pilote décérébré navigant trop près de la plage, à un individu touché par l'absence d’activité électrique du cortex visuel si tant est qu'on puisse être touché par ce qui n'existe pas ou mieux encore à Riric grandes oreilles, le chantre, pour ne pas dire chancre, de la liberté d'expression Dieudonnesque, et nonobstant chroniqueur au Fig Mag. Et bien non... il ne faut pas,
La notice stipule bien qu' "une utilisation non conforme (de l'appareil NDLR) au mode d'emploi dégagerait le fabricant de toute responsabilité" Le manchot devient cul de jatte suite à une fausse manipulation, tant pis. L'aveugle s'électrocute en voulant voir de plus près si le courant passe, tant pis. Riric se réduit les oreilles en chair à pâté... tant pis ou en l’occurrence tant mieux. Mais voilà, la marque dégage toute responsabilité, c'est dit !
Un second alinéa me dilate la rate : "Ne pas faire fonctionner l'appareil (... ) avec tous les accessoires rangés dans le bol" Des fois qu'on ait une petite envie de purée d'accessoire en plastic !?
Et dans le même ordre d'idée, sur le tableau des conseils d'utilisation : la préconisation pour hacher amandes, noix ou noisettes, est d'enlever les coquilles. Ah bon ??? Ainsi d'ailleurs qu'on doit retirer les os de la viande et les noyaux des cerises... mais en revanche, si l’œuf doit être coupé en deux, rien n'est dit sur l'écalage préventif. Bref, cette recommandation vaut pour celles et ceux qui n'ont pas pris la directive sus cité à la lettre et ont laissé opérer l'aveugle ou le ramolli du bulbe façon chroniqueur au Fig Mag.
Voilà... vous savez tout de ce qui m'a mis les zygomatiques en émoi. Sur ce, je vous laisse, il me reste à mouliner une soupe car n'étant ni manchot, ni aveugle et encore moins chroniqueur à grandes oreilles au Fig Mag, je suis en droit d'utiliser, maintenant que j'en ai lu la notice, cette merveilleuse invention qui réjouit le palais des édentés !
La vision nocburne, c'est quand tu repères bien les gonades de ton voisin en pleine nuit... sans les mains.
Le fidèle compagnon canin du plus célèbre reporter asexué de la ligne blanche est mort.
Effondré de tristesse, le petit journaliste au pantalon de golf et à la houppette qui rebique a décidé de ne plus prendre de chien.
En pleine dépression, il a opté pour une tomate malade, tachée de noir. Pour pouvoir soigner cette dernière, le vaillant journaliste reprend du service.
Alors, ne loupez pas le prochain album des aventures de Tintin et Mildiou.
En ouvrant IE je tombe sur une page que j'ai même pô demandée, un moteur de recherche quelconque qui m'est imposé, et je vois ça
Devrait prendre un mouchoir non ? Va nous faire une rétrorhynite qui va tourner en trachéo-bronchyte...
Terrible, la flotte aérienne de la Sécurité Civile touchée à son tour par la gastro-entérite... le maquis n'a pas mérité ça.
"Eh dis, tu les as trouvé où tes ailes ? Sont vraiment top moumoute "
"J'parle pas aux mecs qui se gribouillent la tronche, ma mère veut pas"
En hommage au fondateur, la blanche est maintenant acceptée dans les collectes, mais uniquement en paquet d'un kilo, la preuve.
Trop démuni pour en acquérir un paquet complet, ce pauvre homme en est réduit à manger, sans sauce tomate, un seul spaghetti par jour.
Une chance, aujourd'hui, il est tombé sur un gros !
Guiness des records : une immense foule a pu valider dans la joie la plus grosse éjac faciale du monde...
Tu feras moins le mariolle quand tout sera plein.
Je voulais des rideaux pour ma chambre...
... je vais plutôt me laisser tenter par des stores...
Mourir de fin... pléonasme ?
J'ai bien essayé de faire la même chose lors de la dernière averse mais ça n'a pas bien marché... trop gros d'un côté... ou trop petit de l'autre !?
Compte tenu du fait que les illuminations de Noël et la folie mercantile ont démarré il y a au moins 15 jours pour les premières et bien plus tôt encore pour la seconde, je vous souhaite à toutes et à tous de joyeuses Pâques.
Sur ce, je vous laisse car je dois m'habiller pour aller assister au défilé du 14 juillet...
Il n'est jamais trop tôt pour être à l'heure !
Z'auraient pas un peu queuté la couleur ???
Allez hop... on répare... et pis c'est tout !
Bon, après recherche, vu la période... ce serait pas un chat peint de Noël ???
Tu es dyslexique et tu confonds le son [s] et le son [t], alors si les typhons t'angoissent, appelle un plombier !
Tu constates que la piquette te rend bête.
Tu aimerais élever ton niveau intellectuel,
tout en continuant à picoler ?
Essaie le vin Q. I.
Je fais le ménage dans ma bibliothèque et je me pose question :
si je garde les Aragon, dois-je jeter les Ponge ?
Comme couleur féline, c'est assez chat... toyant !
Tant qu'à être chevalier, je choisis la croix de malt !
Et à ma mort, pas d'incinération, une mise en bière suffira.
Monsanto ou ma santé...
le choix est vite fait.
