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Pas facile de discerner la vraie de la fausse quand un joueur tombe en hurlant :
"i m'a fait une béquille... "
Vous voulez briller aux grandes tables, alors ne dites pas
"Elle s'est parée d'un collier de fourchettes dès potron-minet"
mais plutôt
"Elle a mis son collier de fourchettes autour du cou tôt !"
Ribery l'escargot ! Une mascotte qui pronostique les résultats de la coupe du monde de foot. Why not mais le rapport entre la bête et son surnom ???
Le joueur "quidevaitparticipermaisquineparticipepasparcequilapeurdespicouzes" doit être flatté de voir son nom associé ainsi aux instruments des bookmakers.
A n'en pas douter, ça en fera baver plus d'un !
Charmant... et si ça se trouve, il refoule du goulot !
Le comble d'un train arrière qu'on regarde dans l'essieu c'est bien de vivre au dessus de ses moyeux.
"C'est qui qu'a dit non ???"
Les USA ont le base ball...
Côté favelas, ce serait plutôt le base boy ! (sans arrière pensées s'il vous plaît)
Pour ma part, je n'ai rien à ajouter.
Entendu à la radio régionale... tout près de chez moi, dans des barres HLM, un locataire a alerté les pompiers car il était victime d'un dégât des eaux provenant de l'appartement sis au dessus du sien.
Que croyez-vous que les sapeurs découvrirent ?
Rien moins qu'une piscine remplie de... 6000 litres d'eau.
Préparation d'une transat en solitaire ???
Sac ado...
Sac à dos !
Saccades haut ?
ça... cadeau.
C'est terrible d'en boire un de plus quand t'as déjà le foie six rosés...
Vous l'aurez compris, j'aime décliner, au plan sémantique uniquement car pour la santé et l'intégrité de mes moyens mentaux... pas vraiment.
Alors, en lisant dans un mél de mes boulanger bio préférés (c'est le pain qui est bio, pas les boulangers !) : "n'oubliez pas votre sac à pain"... ça m'a fait...
Si tu vendais de la viande orthopédique, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à mains”
Si tu vendais des rognons, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à rein”
Si tu vendais des prothèses mammaires, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à seins”
Si tu vendais du foie cirrhosé, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à vin”
Si tu vendais de la politesse philosophique, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac, Alain”
Si tu vendais de la propreté, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à bain”
Si tu vendais de la peau, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à daim”
Si tu vendais des sous, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à gain”
Si tu vendais n’importe quoi avant la prise de sang, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac, à jeun”
Si tu vendais des articles de déco pour jardin, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à nains”
Si tu vendais des aromates, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à thym”
Si tu ne vendais rien, tu pourrais écrire : “n’oubliez pas votre sac à faim”
Après le tigre dans le moteur, le Polichinelle dans le tiroir, l’araignée dans le beffroi, le chat dans la gorge, fallait bien que ça arrive !
"Ben oui ma poule,
si j'te fais minette avec une langue comme ça,
tu passes le mur du çon... "
Il y a au moins une chose rassurante en politique, c'est que finalement personne n'échappe à la guerre des cons.
Comme dit le vieux schnock : "Si je les emmerde, ils n’ont qu’à me tuer. Je ne me suiciderai pas. Je préfère vous prévenir, s’il m’arrivait un accident prochainement, ça ne sera pas de mon fait.”
lesinrocks.com
Wait and see, mais accident ou crime, ça mettrait fin aux propos crétins.
Est-il besoin de son exil fiscal pour confirmer qu'Arthur est un enfoiré ? Non.
C'est parce que la place était déjà prise dans le four à micro ondes par son hamster dépressif qu'elle a opté pour le froid ?
Vu le nombre de quidams qui refoulent du goulot ça fait un nombre de zigotos non négligeable potentiellement attaqués par le crabe ; ça va pas arranger le trou de la sécu.
Comme Juanito l'espingouin, moi aussi j'ai proposé d'abdiquer... mon ministre n'a pas voulu, bououououh !
Ben... ??? Z'en ont oublié dans le nouveau découpage des régions...
Et la Provence-Alpes-Côte d'Azur-Bretagne, et la Corse-Nord-Pas de Calais, et la Réunion Guadeloupe ???
M'enfin !
Nadine considère que "Le triumvirat Fillon-Juppé-Raffarin n'a aucune légitimité" mais quelle légitimité permet à Nadine, l'effaceur de tweet gênant, de dire ça ???
Quant à Nanard, héritier de l'entonnoir, il y va franco (pour utiliser un vocabualire réac adapté) : «Je vais vous dire très franchement, je ne veux pas être grossier mais ils* commencent à nous ennuyer, j'allais dire à nous emmerder»
C'est seulement maintenant qu'ils commencent à les emmerder ? Moi, ça fait un bail...
*Nadine et son pote Cloclo le gardé à vue
Il y a les seigneurs de la guerre, le sport est une guerre métaphorique, alors oui, Monsieur Wilkinson, vous êtes un Seigneur. Peu importe la victoire d'hier, Toulon ou Castres, Castres ou Toulon, ce qui subjugue en vous, c'est votre attitude sur le terrain. Impressionnant, vous êtes impressionnant d'intelligence dans le jeu, de justesse dans le geste, de fair play dans le comportement. Si tous les sportifs étaient de votre trempe, il y aurait certainement moins de crétins décérébrés sur les terrains et dans les tribunes. Pour ce que vous êtes, pour l'exemple montré à tous ceux qui vous regardent, et je pense en particulier aux jeunes, merci Monsieur Wilkinson, Merci.
Bon, d'accord, l'art a un prix... et encore, pourquoi tout mercantiliser, pourquoi ne pas se contenter du plaisir des sens devant une œuvre, alors je frémis de honte et de colère quand j'entends qu'une planche d'Hergé a été vendue 2 100 000 € pendant que dans ce temps, devant le minimum vital, il y a tant de gens qui font tintin...
Chiens écrasés : la fille cachée de la Vénus de Milo et de la Victoire de Samothrace se serait blessée à l'abdomen en épluchant ses pommes de terre...
