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A choisir, je préfère la guillotine... plus rapide !
Ben voyons, évidemment qu'il était vivant le chat. C'est plus rigolo quand tu le lances contre un mur à toute force. Au lieu de faire simplement PLAF, ça fait MiaOUOUOU-PLAF-MIaou, nettement plus drôle non ?
La connerie n'ayant pas que des inconvénients, les abrutis auteurs des sévices félins ont eu la bonne idée de filmer la chose et de le mettre sur un réseau social. Du coup, ils se sont fait gauler !
La hargne populaire, qu'on peut comprendre, contre les abrutis chaticides conduit cependant à une attitude qui me dérange. Autant je pense nécessaire d'avertir les forces de l'ordre (à ce stade ce n'est pas de la délation, c'est de la protection) comme on devrait le faire au vu d'une agression, d'une maltraitance à l'encontre du vivant sous toutes ses formes... autant je trouve inadaptée la réaction qui consiste à mettre en ligne une pétition demandant la punition du tortionnaire décérébré.
Si mes souvenirs sont bons, il y a, dans notre beau pays, des instances chargées de cela, je crois qu'elles se nomment Police et Justice. Laissons les faire.
Ne vous y trompez pas, je condamne à toute force le comportement du triste individu lanceur de minou, mais attention à ne pas aller trop loin dans les mouvements réactionnaires et/ou populistes.
Pour apaiser le mouvement JRE, le ministère retire du lexique de l'école les mots
chroniquer, communiquer, forniquer, paniquer, pique-niquer, tourniquer ! En effet, si on y regarde de plus près, chaque terme recèle en lui la dépravation
: avoir un rapport sexuel avec la bière sur la table de chevet
: avoir un rapport sexuel en imitant la 21ème lettre de l'alphabet
: avoir un rapport sexuel brutal
: avoir un rapport sexuel solitaire
: avoir un rapport sexuel SM
: avoir un rapport sexuel de l'autre côté
On comprend mieux les précautions du ministère.
Neuneuil l'écureuil n'est pas un écureuil mais bien un gros porc !
Ben non pépère, le fiche pas à la poubelle ton tableau, y'a une technique... comment s'appelle-t-elle au fait ? Ah oui... un repentir ! Comme ça t'auras la forme... et le fond, qui sait ?
Théorie du genre, il faut que l'Ecole communique... certes certes.
Parole d'enseignant qui travaille en secteur sensible, je constate tous les ans que les réunions d'infos sont toujours fréquentées par une minorité de mêmes personnes. La masse des autres se déplace peu... très peu, et bien souvent pour des raisons futiles ou des reproches infondés.
Alors, communiquer oui, mais il faut aussi que dans la communication, en face de l'émetteur, il y ait récepteur et si possible le bon. Là... c'est pas gagné !
"Un automobiliste flashé à 206 km/h en fumant un joint"
Pas de doute, il était à donf !
Organisateurs d'une propagande débile qui incite au retrait de vos mômes de l'école, vous avez oublié, dans vos sms calamiteux de dire qu'on apprendra aussi aux petits de maternelle à remplacer toutes les chansons et comptines enfantines par des paillardes, à être polis avec les pédophiles, à fabriquer des fouets en décloisonnement pour s'initier aux pratiques SM et enfin à sodomiser le hamster de la classe en ayant pris soin de l'entourer de scotch pour qu'il n'éclate pas !
C'est vous, qui au moment de la conception de vos chers bambins, auriez dû pratiquer le retrait, ça vous aurait évité de rependre des conneries sectaires, sans aucun recul et sans connaissance de ce qui se passe au quotidien dans les écoles.
La belle gueule de rital à moustache blanche nous a quitté. Les iconoclastes pleurent.
Ciao François et encore merci !
Quoi ! J'apprends à l'instant que Stéphane De Groodt suspend sa tribune sur Inter. Quel dommage, j'aime tellement comme tu nous parles dans Comme on nous parle de Patricia Clark. Reviens nous vite Stéphane. En attendant, j'irai satisfaire mon addiction en ré-écoutant tes chroniques là. Ah... j'oubliais, merci Stéphane.
On a retrouvé la branleuse de taureau
... dont je vous livre ici le refrain
C'est la branleuse de taureaux
Qui va, qui vient
Qui fait son ouvrage
C'est la branleuse de taureaux
Qui va, qui vient
Toujours au boulot.
... la suite en cliquant ICI
Non aux chewing-gums airbags !
Si les joies de l'amour ne durent qu'un temps, est-ce que les joies de l'amant ne durent qu'un tour ?
On MURmure qu'il semble au pied du MUR, l'homme MUR qui jouait le MUR. Que dis-je au pied du MUR, avec les investigations poliço-judiciaires, il est dans maintenant dans le MUR. Peut-être qu'un jour il sera obligé de réfléchir à ce qu'il a fait entre quatre MURS !
Lapin crétin, avec Ecureuil Neuneuil... tu vas te sentir moins seul.
Dèjà en 1967, Brel faisait le constat :
"J'étais vraiment j'étais bien plus heureux
Bien plus heureux avant quand j'étais cheval"
Je souscris !
Acupuncture, aussi pour les croco... mais avec un marteau en plus. Et pis c'est tout !
"Garçon... Sec mon whisky !"
Après le cheval dans les lasagnes... l'athlète dans le pop-corn. On aura tout vu.
Le touché rectal est un acte de spécialiste... du coup, c'est a minima 70 € pour un doigt dans le fion.
Franchement, à ce prix là, il pourrait mettre les quatre autres.
"Et pour moi, comme d'hab... un seau de whisky, avec deux icebergs"
Tiens, les balais à chiotte ont des yeux maintenant ?
Pas de raison que je sois le seul à être équipé pour les apnées du sommeil !
