/image%2F0669753%2F20150108%2Fob_d4948e_stylo-avatar.jpg){kind=avatar}
Pour apaiser le mouvement JRE, le ministère retire du lexique de l'école les mots
chroniquer, communiquer, forniquer, paniquer, pique-niquer, tourniquer ! En effet, si on y regarde de plus près, chaque terme recèle en lui la dépravation
: avoir un rapport sexuel avec la bière sur la table de chevet
: avoir un rapport sexuel en imitant la 21ème lettre de l'alphabet
: avoir un rapport sexuel brutal
: avoir un rapport sexuel solitaire
: avoir un rapport sexuel SM
: avoir un rapport sexuel de l'autre côté
On comprend mieux les précautions du ministère.
Neuneuil l'écureuil n'est pas un écureuil mais bien un gros porc !
Ben non pépère, le fiche pas à la poubelle ton tableau, y'a une technique... comment s'appelle-t-elle au fait ? Ah oui... un repentir ! Comme ça t'auras la forme... et le fond, qui sait ?
Théorie du genre, il faut que l'Ecole communique... certes certes.
Parole d'enseignant qui travaille en secteur sensible, je constate tous les ans que les réunions d'infos sont toujours fréquentées par une minorité de mêmes personnes. La masse des autres se déplace peu... très peu, et bien souvent pour des raisons futiles ou des reproches infondés.
Alors, communiquer oui, mais il faut aussi que dans la communication, en face de l'émetteur, il y ait récepteur et si possible le bon. Là... c'est pas gagné !
"Un automobiliste flashé à 206 km/h en fumant un joint"
Pas de doute, il était à donf !
Organisateurs d'une propagande débile qui incite au retrait de vos mômes de l'école, vous avez oublié, dans vos sms calamiteux de dire qu'on apprendra aussi aux petits de maternelle à remplacer toutes les chansons et comptines enfantines par des paillardes, à être polis avec les pédophiles, à fabriquer des fouets en décloisonnement pour s'initier aux pratiques SM et enfin à sodomiser le hamster de la classe en ayant pris soin de l'entourer de scotch pour qu'il n'éclate pas !
C'est vous, qui au moment de la conception de vos chers bambins, auriez dû pratiquer le retrait, ça vous aurait évité de rependre des conneries sectaires, sans aucun recul et sans connaissance de ce qui se passe au quotidien dans les écoles.
La belle gueule de rital à moustache blanche nous a quitté. Les iconoclastes pleurent.
Ciao François et encore merci !
Quoi ! J'apprends à l'instant que Stéphane De Groodt suspend sa tribune sur Inter. Quel dommage, j'aime tellement comme tu nous parles dans Comme on nous parle de Patricia Clark. Reviens nous vite Stéphane. En attendant, j'irai satisfaire mon addiction en ré-écoutant tes chroniques là. Ah... j'oubliais, merci Stéphane.
On a retrouvé la branleuse de taureau
... dont je vous livre ici le refrain
C'est la branleuse de taureaux
Qui va, qui vient
Qui fait son ouvrage
C'est la branleuse de taureaux
Qui va, qui vient
Toujours au boulot.
... la suite en cliquant ICI
Non aux chewing-gums airbags !
Si les joies de l'amour ne durent qu'un temps, est-ce que les joies de l'amant ne durent qu'un tour ?
On MURmure qu'il semble au pied du MUR, l'homme MUR qui jouait le MUR. Que dis-je au pied du MUR, avec les investigations poliço-judiciaires, il est dans maintenant dans le MUR. Peut-être qu'un jour il sera obligé de réfléchir à ce qu'il a fait entre quatre MURS !
Lapin crétin, avec Ecureuil Neuneuil... tu vas te sentir moins seul.
Dèjà en 1967, Brel faisait le constat :
"J'étais vraiment j'étais bien plus heureux
Bien plus heureux avant quand j'étais cheval"
Je souscris !
Acupuncture, aussi pour les croco... mais avec un marteau en plus. Et pis c'est tout !
"Garçon... Sec mon whisky !"
Après le cheval dans les lasagnes... l'athlète dans le pop-corn. On aura tout vu.
Le touché rectal est un acte de spécialiste... du coup, c'est a minima 70 € pour un doigt dans le fion.
Franchement, à ce prix là, il pourrait mettre les quatre autres.
"Et pour moi, comme d'hab... un seau de whisky, avec deux icebergs"
Tiens, les balais à chiotte ont des yeux maintenant ?
Pas de raison que je sois le seul à être équipé pour les apnées du sommeil !
Quelques propositions de revendication pour former des groupes qui iront au prochain homorecto-urbano-stupido-déferlement parisien :
- Contre l’hystérectomie mais pour le lard dans les huîtres chaudes
- Pour l'égalité des sexes chez les hermaphrodites mais contre le string bonnet C
- Contre la tribu mais pour l'épi-tête
- Pour le casque à pointe mais contre les fesses tendues
- Contre les propos souvent stupides de Nicolas Bedos mais pour l’éradication totale des quenelles et de leur inventeur
- Pour i mais contre carré
- Contre i mais pour suivants
- Pour la police municipale mais contre danse
- Contre elle mais pour lui
- Pour l'emprunt mais contre remboursement
- Contre basse mais pour lécher
- Pour les lentilles dans les cailloux mais contre l'inverse
- Contre exhibitionnisme mais pour voyeuse
- Pour la SNCF mais contre le SGDG
- Contre qui mais pourquoi
- Pour fendre mais contre poison
- Contre escarpe mais pour l'appeau lisse
- Pour parler mais contre proposition
- Contre alto mais pour les castrats
- Pour plein de bisous et surtout contre toi !
- Contre le point Tu mais pour le point J'ai
...
la liste n'est pas close, j'attends vos propositions !
La manif pour tous change de nom et devient
La manif pour tout... et n'importe quoi !
Cher visiteur unique, hier tu as fait péter les score du mois ; tu as été 18 à venir surfer et cela le 26ème jour du premier mois de l'année. Cela porte à 286 le nombre de tes visites, ainsi, en moyenne, tu es maintenant 11 par jour. Merci, MERCI ! Tu remplis mon cœur de joie de l'amitié et mon foie de whisky à fêter la multitude des visiteurs uniques. Je suis d'autant plus comblé qu'hier était la finale de la coupe d'Europe de handball et que, malgré cela, tu n'as pas boudé le blog. Béni sois-tu, cher visiteur unique, j'aime tes longs cheveux et ton omniprésence. Seule une bienséance apprise lors d'une éducation enfantine drastique, mais toutefois bienveillante, m'interdit de répandre ici mes protéines bien que l'état de satisfaction dans lequel je me trouve me le permettrait sans coup férir.
