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Là... no comment... inutile !
"Fait pas l'con, Gilbert... pas d'apnées..."
Non à la fraude électorale...
"A voté !"
C'est la seule et unique photo qu'il a pu prendre avec son nouveau portable... en effet, il a fallu 3 jours pour extraire le JPG coincé dans la carcasse broyée par les doigts du charmant bambin.
A quand un décès par AVC dans "Des chiffres et des lettres" ??? C'est sur... statistiquement moins probable !
Qu'une crapule soit mise en examen pour abus de faiblesse... cela n'étonne personne, finalement, sauf les affidés aux couinements porcins contre la justice de ce pays. Et les caciques de l'opposition... vous avez remarqué ? Si ce n'est pas le silence radio, c'est une prise de distance de bon alloi ! Seuls ceux qui n'ont pas envie d'y aller en 2017 versent des larmes tonitruantes !
"C'est la luuuuutte finaaaaale.... euhhhh, oups !"
"Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, j'veux pas que l'père Noël i'm'touche, naaaaaaaaannn !
Le 19 mars 1900 naissait Frédéric Joliot-Curie, physicien, prix Nobel de chimie dont les états de service dans les transmissions l'ont rendu célèbre. En effet ne comptant jamais son temps, il était considéré par ses supérieurs comme radio actif ! Cela avait d'ailleurs fini par nuire à la vie de son couple car sa femme, la rayonnante et anglophile Irène n'avait de cesse que de lui dire "... c'est pas tout ça mais tu rentres quand at home ???"
"Sème tes oignons à la Saint-Joseph, ils deviendront gros comme tes fesses."
De cette expression, il ressort que la Vénus hottentot, fidèle au dicton, s'en est mis plein les poches toute sa vie grâce à de sacrées récoltes...
"Ve préfère larvement la faivon des noivettes à felle des fitrouilles, fa fait moins mal !!!"
Vous aimeriez être remarqué au quai d'Orsay, alors évitez la banalité.
Ne dites pas
"Attention aux attaques à coups de couteau"
Préférez
"Alarme rouge sur agression à l'arme blanche !"
Vous voulez briller dans les congrès de médecine ? Alors, ne dites pas
" Cet adolescent n'arrive pas à dormir... "
mais plutôt
"Il souffre d'acnée du sommeil !"
"Dis Sophie, y' va pas nous faire pareil ? "
"J'en sais rien mais moi j'ai les mouillettes... "
"On s'lâche pas les filles, hein, on s'lâche pas !!!"
"Rhhhaaaaaaaahhhh lovely !"
"Le plus beauuuuuuuuuuuuu, de tous les tangos du mooooondeuuuuu,
c'est celuiiiiiiiiiiiii, que j'ai dansé dans vos braaaaaaaaaaaaaaaaaas....."
Cher surfeur de ce blog.
Un peu de culture ne nuit pas. Ainsi, je veux ici répondre à une réelle question existentielle posée par une de mes collègues :
"Une saint Patrick? Ca existe ça? 
Je croyais que c'était la fête de la bière en Irlande?!"
Madame, Monsieur, chère collègue
Le Patrick n'est en fait que le contenant de ladite bière.
Le plus extraordinaire est que ce contenant, entièrement constitué de peau d'homme, est doté d'un calculateur dédié à l'autogestion. Il faut en revanche déplorer que celle-ci ne fonctionne correctement que sur des petites quantités de bière. Passé un certain volume, le calculateur est durablement affecté, dans le temps et l'espace ; ceci tend à aggraver la question de l'équilibre qui sera évoquée ci-dessous.
Le Patrick n'est pas une mesure absolue de capacité de bière. Il peut réagir différemment selon la façon de le remplir.
Si le Patrick est rempli de bière sur un temps relativement long, il a tendance à se vider par le bas. Il faut ainsi mesurer la quantité de bière versée, faire de même avec celle, transformée mais perdue et soustraire celle-ci à celle-là. Attention dans l'opération de ne pas inverser les valeurs car dans ce cas, on obtient un nombre négatif, ce qui est un non sens car le Patrick absorbe de la bière mais n'en fabrique pas.
A l'opposé, si le Patrick est rempli trop rapidement, l'effet trop plein intervient, parfois de façon assez violente et il est aussi difficile que désagréable de mesurer la quantité rejetée.
Le Patrick est pourvu d'un centre de gravité plus ou moins fiable. A vide, le Patrick tient plutôt bien sur ses pieds. En revanche, si la quantité de bière est importante et versée sur un temps non négligeable, cela affecte fortement le centre de gravité du Patrick qui a progressivement tendance à tenir de moins en moins bien debout. Il se renverse alors et en cas de remplissage de bière important sur une durée longue, le Patrick peur alors dysfonctionner à plein tube en se vidant des deux côtés, ce qui rend la mseure alors quasiment impossible.
Pourqui Saint ?
Il s'agit en fait d'une déformation progressive du terme du à l'usage plutôt oral qu'écrit de celui-ci. Au départ, Saint Patrick était orthographié Cinq Patrick. A l'instar du millibar, plus usité que le bar, la Saint Patrick est une mesure de contenant plus adaptée et conforme à la consommation que le simple Patrick. Ce coefficient multiplicateur peut étonner mais il faut se souvenir que cette unité de mesure capacitive qu'est le Patrick est, comme indiqué dans la question, irlandaise. Le système décimal est donc forcément mis à mal.
Espérant avoir répondu à une interrogation bien légitime...
L'objet de notre prochaine conférence sur les mesure de capacité traitera peut-être de la Saint Valentin, dédiée à mesurer le volume d'amour liquide, soit en nature, qu'un individu peut porter à
un autre, qu'il soit d'un sexe, de l'autre ou des deux 
De toutes façons, avons-nous vraiment le choix ???
Gastro-entérite chez la moule de bouchot...
... la préfecture de région se saisit du problème !
C'est aujourd'hui avéré, si l'Agaricus bisporus pousse en champignonnière sombre, dans l'humidité cavernicole, la Bigoudaina vulgaris lui préfère la douce humidité du bénitier et la lumière de Dieu.
Tout ça est bien vrai, Père François, soyez m'en témoin !
Bon... de François 1er il est passé à François. Alors pourquoi pas passer de Saint Père à père.
Si si, il serait dans la note... l'père François, ça fait peuple, non ?
Mhhhhh... ça, ça fait peur
... ça aussi, peut-être encore plus...
mais alors ça !!!... c'est le pompon.
Une chance qu'on ne l'ait pas pris au moment où il se soulageait... Vous imaginez ???
Encore une tromperie sur la marchandise...Pas italien le pape... mon oeil !
Dans les lasagne, y'a du cheval et dans l'argentin papal, de l'italien.
Ben oui, avec papa et maman piemontais, c'est pas du 100% Amérique du Sud ça madame !
"Tu sais quoi, on a un pape argentin !"
"Hooo, je ne m'étonne plus de rien,
y paraît qu'on a même vu des clebs à moto... "
