/image%2F0669753%2F20150108%2Fob_d4948e_stylo-avatar.jpg){kind=avatar}
Bientôt les très très grandes vacances. Dans les résolutions possibles pour la retraite, il y a la reprise du sport
"Mais faut y aller doucement... "
Félix et Adrien étaient très proches mais en faisaient toujours des tonnes quand il s'agissait simplement de se serrer la main
"C'est parce qu'on est ambidextre des deux mains... "
Échange coup monté contre comté mou, s'adresser Ghosn C.
Il semblerait que l'épidémie de gastro-entérite puisse gagner aussi le monde animal. Les chiroptères paniquent...
Conférence de presse du Carlos volant cet après midi depuis le Liban, une exclusivité NHK ???
Madame, Monsieur, chers parents, votre môme est une chieuse de première bourre. Ne la laissez pas vous pourrir la vie, soyez fermes
"Mmmmhhhhhmmmm... !"
"Bon, ça c'est fait, et maintenant un p'tit Scotch"
La prochaine fois que j'achète un tuyau, quel qu'en soit le diamètre, je demande une facture détaillée pour savoir à quel prix revient le volume d'air compris dans ledit tuyau. On n'est jamais assez méfiant et tout est négociable.
Réveil triste
Gorge serrée
Toujours les larmes
CHARLIE, 5 ans
Guerrier : "Bats-toi et meurs"
Dernier tango : "Beurre toi, Emma"
L'Iran menace de répondre avec le nucléaire. D'accord, mais juste une petite grenade atomique glissée dans le slip de Trump, je ne tolérerai pas plus.
Du côté de Cancale, les huîtres aussi ont la gastro-entérite... Désormais, ce ne sera plus une treizième offerte pour une douzaine achetée mais un rouleau de PQ.
Quand un cyclope vous dit "Mon œil" répondez lui juste : "Forcément !"
Le prosélytisme religieux est parfois pesant
"Allez hop, une p'tite pilule du lend'main, un coup d'blanc là- d'ssus, avec la bénédiction du patron, et tout s'ra réglé"
"Nooon, j'veux pôôô !"
"M'enfin Huguette, on a déjà 23 mômes... fais un effort"
Pour ma part, je préfère être caché et masqué que mâché et casqué...
On évoque couramment la poitrine et le fessier de la femme hottentot. Non mais franchement, vous avez vu sa gueule ?
"Je confesse ne pas avoir peaufiné la mise en plis... "
Le 5 janvier 1895, le capitaine Dreyfus est dégradé publiquement
"Merde alors, le bel Opinel que papa m'avait offert... "
"Boucle la Alfred, sinon en plus, je bouffe ta casquette !"
5 janvier 1477, il y a donc 543 ans exactement... que s'est-il passé en Lorraine ?
Comment ça vous ne le savez pas ?
M'enfin, c'est la bataille de Nancy, lors de laquelle un des soldats du Duc de Lorraine René II a dézingué d'un coup de hallebarde cet enfoiré de Charles le Téméraire, Duc de Bourgogne.
Comme quoi, on a beau être téméraire, on n'en est pas moins mortel, non mais !
Demain, c'est la reprise pour tout le monde
"Allez, un' p'tite dernière pour la route !"
Recrudescence de gastroentérite sur le territoire français.
Et la lèpre ? On en parle de la lèpre ? Ben non... du coup, insidieusement, le commerce en profite pour fourguer dans ses étals de pommes de terre des morceaux de lépreux trouvés ici et là.
"Dr Schweitzer, au s'cours ! Z'auriez pas vu la main droite ?""
Ah mes enfants... juste une petite recette miam d'après les fêtes, pas régime, non, faut pas pousser, mais pas foie gras non plus. Alors...
Il vous reste peut-être quelques endives en réserve ? Peut-être aussi n'avez-vous pas consommé toutes vos pommes de terre ratte ?
Bon, faisons simple. Pour les endives, ce que je fais pour garder la quintessence du légume, c'est qu'au lieu de la tronçonner de façon sauvage sur tout son diamètre avant de la mettre en salade, je prélève les feuilles extérieures au fur et à mesure, ce qui a l'avantage de laisser le coeur toujours frais.
Venons-en à l'idée du jour. une fois ces prélèvements faits, ce qui finit par rester de votre endive se résume à un légume de 6 à 7 cm de long et de 5 à 6 mm de diamètre. Croquante à souhait, elle est bonne à être coupée en deux dans la longueur.
Ceci fait, couchez là dans une poële ou frémit une noisette de beurre. Attention, la cuisson doit être lente et à feu doux, pour que l'endive puisse confire dans le beurre qui mousse paisiblement. Quand la face des endives contre la poële est légèrement brunie, et surtout pas brûlée, retournez pour infliger la même cuisson à l'autre côté. A ce moment précis, pressez quelques gouttes de citron sur chaque endive et ajoutez une toute petite quantité de beurre frais. Ajouter également sur chaque endive une demi cuillère à moka de miel, salez légèrement avec du gros sel, donnez un tour de moulin de poivre de Madagascar et laisser frémir doucement. Les feuilles en coquille conserveront ce jus subtil pour la suite de la cuisson.
Pendant ce temps, cuisez quelques rattes à l'eau, dans leur peau. Cette pomme de terre est tellement fine et délicieuse que c'est un crime de l'éplucher avant cuisson. Une fois la pomme de terre cuite à point, le couteau y entre sans peine mais la fermeté reste palpable, pelez les rattes.
Vos endives sont prêtes, dorées, gorgées du sucré miellé et citronné. Elle peuvent accueillir à leur côté les rattes coupées en deux dans la longueur.
Laissez mijoter encore quelques minutes, le temps de dorer délicatement la face des pommes de terre contre la poële. Ne les retournez pas.
Chose faite, il est grand temps de servir et de déguster en prenant le temps de savourer chaque parfum, en jouissant d'une mâche entre fermeté de la pomme de terre et onctuosité de l'endive à l'étouffée, le tout baigné délicatement d'un jus doux amer qu'il faudra saucer, forcément, quand l'assiette sera vide.
Bon appétit !
Vous voulez briller dans les salons géographiques indous ? Alors ne dites pas "J'aime la zénitude de l’extrémité de cette mince bande de terre qui relie ces deux terres" mais plus simplement, "J'apprécie le bout d'isthme"
Devant l'incurie du gouvernement à régler sereinement la situation, ce matin, Glinglin avait décidé de prendre les choses en main
"Mais franfement, qu'est fe que f'est que fe firque ? Fa fuffit, la fituation devenant impofible, puifque le gouvernement ne fe bouve pas, v'ai défidé de prendre les foves en main. F'est affez, ve fifle la fin de la récréafion ! Que facun retourne à fon pofte et feffe de fe mettre en grève. Après fà, ve pourrai enfin ranver mon fifflet..."
Quand le Père Noël ne sentira plus le saucisson à l'ail et le pinard à deux balles, la transpiration et le crottin de renne, le tabac froid et l'urine de trois jours, quand il n'aura plus les ongles en deuil, qu'il arrêtera de dire des conneries mielleuses et débiles, qu'il n'étouffera plus en les serrant trop fort, peut-être que les petits enfants auront à nouveau envie de sourire
"Sales mômes, avec tout ce qu'on fait pour eux..."
4 janvier, journée mondiale du braille, donc pour les aveugles.
Avec un nom pareil, ça aurait dû être pour les sourds...
J'en reste muet.
