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Mon objectif est d'explorer l'inconnu d'une vie nouvelle, grâce, entre autres, à l'écriture. Le ton restera le même; souvent impertinent, parfois cynique mais toujours en tentant de garder ce qui nous permet encore de vivre dans ce drôle de monde, l'humour, dans tous ses états.
Les Français majoritairement pour le maintien d'une seule heure... celle d'été.
Si ça se fait, on n'a pas fini de voir des moutards arriver à l'école, en mai et juin, avec la tête dans le cul parce qu'ils n'auront pas eu assez d'heures de sommeil.
Ne venez plus me parler du rythme de l'enfant... Chiotte !
Dénouement à Condé-sur-Sarthe, le retranché qui avait tranché dans le vif de ses gardiens n'est plus retranché, l'affaire est donc tranchée... ça vous la coupe hein !
Il y a des jours où je tomberais de ma chaise en entendant parler les politiques, les grands serviteurs de l'Etat, les sinistres...
Une de leurs dernières sorties en date : "... et si on rendait les impôts attractifs ?... "
Rendre les impôts attractifs. Il fallait y penser. C'est vrai que je paye mes impôts en ayant à l'esprit que cela doit/peut servir à quelque chose.
C'est vrai aussi que, si je ne râle pas, ça ne me mets pas non plus en joie. C'est, qu'on le veuille ou non, un exercice pas vraiment agréable, même si c'est pour le bien de tous.
Mais l'idée de rendre la chose attractive, ça, je dois dire que ça me sidère ; ça me fait un peu la sensation d'une proposition vaselinesque.
Alors, comment rendre l'impôt attractif ? Inviter les contributeurs/trices à un barbecue géant dans les jardins de l’Élysée ? Offrir un inhalateur de poppers ? Promettre 72 vierges, ou puceaux pour les dames à qui paye son impôt ?...
Ceci dit, c'est vrai que la cuillère de miel aide toujours à avaler un remède amer, en l'adoucissant, sans pour autant en masquer l'amertume.
Je crois bien que je vais utiliser l'idée dans le cadre de mon boulot et rendre ainsi la punition plus attractive. Je me vois bien en train d'envoyer une bonne tarte dans la tronche d'un mioche, en lui faisant écouter du rap, ou Émilie Jolie, selon l'âge et le goût, pour rendre la sentence... attractive. Je suis sur que les enfants apprécieront et en redemanderont.
Le VRP en chef de l'Eglise vient de décider d'ouvrir les archives secrètes du Vatican pour faire la lumière sur l'attitude controversée de son prédécesseur Pie XII lors de la seconde guerre mondiale.
Il a précisé que la chose aurait lieu d'ici un an.
C'est curieux, ça fait penser à ce quasi grabataire qui se présente à la présidence en promettant de mettre les pouces un peu plus tard pour de nouvelles élections.
Cet agenda, dans un cas comme dans l'autre, serait-il le temps nécessaire à l'évaporation des infos gênantes, des prises d'intérêts illicites et autres tripotages... ???
Dans les conseils actuels pour lutter contre la grippe, diffusés sur les ondes, il y a, entre autres gestes simples pour limiter la transmission, ceci
... éternuez dans votre coude...
Plaisir de mots va plus loin pour les handicapés et conseille vivement aux manchots d'éternuer dans leur creux poplité. Précisons que la sécu peut éventuellement prendre en charge les soins pour le tour de rein corrélatif.
Au jour où les gourdasses tirées, liposucées, botoxées, lancent le maquillage dit vaginal... un peu d'anatomie ne nuira pas.
Le vagin est un organe interne. Comme le montre le schéma, son seul contact avec l'extérieur est ce que l'on nomme l'orifice vaginal. Le vagin est dedans, à l'intérieur de vous, Mesdames ! Quand vous vous mettez du rouge à lèvre, c'est autour de la bouche... vous n'allez pas vous rougir la glotte ou vous maquiller les broquilles !?!
Ainsi, je me pose la question. Que signifie maquillage vaginal ? Peinture rupestre façon grotte de la squaw ? Ripolinage de la salle de jeu ? Spéléologie intime des make-upeurs ?
Maquiller les lèvres, qu'elle soient petites ou grandes, oui, je veux bien, mais maquiller le vagin...
Quel est le con, qui est la conne, qui a inventé cette expression. C'est sur, vagin, ça vend du rêve aux mecs, des promesses aux nénettes. Mesdames et Messieurs les gourous du marketing imbécile, utilisez au moins les mots justes, vous remonterez d'un cran dans ma considération à votre égard, abyssale pour l'instant.
Quand à vous, Mesdames, qui regrettez le temps où vous vous faisiez talquer la pépette, pensez quand même que vos parties intimes restent fragiles et qu'à l'instar de la blanche qui bouffe les parois des trous de nez, le maquillage n'est pas fait qu'à base de produits inoffensifs et qu'il peut à long terme bousiller votre charmant jardin.
Laissez à celles dont le cerveau est juste bon à comprendre le symbole $, le plaisir de se défoncer le minou à coup de produits chimiques.
Si vraiment, vous voulez malgré tout faire l'érotisation colorée, optez pour le permanganate de potassium bien violet, un bon désinfectant intime, excellent fongicide. Comme on dit du côté des plages friquées de Floride, c'est du win win.
Mais franchement, Mesdames qui êtes saines d'esprit, laissez donc la nature en l'état, il n'y a pas que la planète à sauver.
Aujourd'hui, partout dans le monde, donc mondialement, il n'y pas de journée mondiale... paradoxe non ? Dans ces conditions, le mieux c'est de retourner se coucher.
L'Algérie anticipe le carnaval. Les manifestants n'ont toujours pas réussi à couper les fils de la marionnette malade. Qui plus est, le texte dit par celle-ci est inepte.
Le grand débat va bientôt prendre fin. Plaisir de mots vous propose, en cinq images, les moments les plus importants de la vie exaltante de Manupiter aux affaires.
D'abord, le démarrage : le premier sinistre s'engage, Manupiter met déjà son bémol
"Bénissez nous Seigneur
Bénissez ce débat
Ceux qui l'ont préparé
Sauf Jouaaaaanno bien sur
Et procurez du pain,
A ceux qui n'en ont pas
Ainsi soit-iiiiiiiiiiiiil !"
"... et vive la République laïque"
Après, un soupçon d'empathie, histoire d'agréger les Like
"Vaaache, il est bien c'bouquin, vous l'avez trouvé où ???"
De le pédagogie, bien sur
"J'peux retirer ma veste pour vous expliquer comment faire ?"
"Alors, le papa citoyen glisse sa petite graine de vote dans la maman urne et hop, le soir même, comme je suis élu, vous n'avez plus à s'occuper de rien puisque je s'occupe de tout"
Et enfin la conclusion avec une prise en compte de tout ce qui a été dit
"Bon maintenant faut qu'j'vous laisse, j'ai autre chose à foutre moi, et pis c'est tout, mais ça a été cool, soyez contents. Au moins vous avez participé"
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