T'es jeune, t'as une foi profonde, tu décides de dédier ta vie au Très Haut, tu fais tes études au séminaire, tu deviens prêtre à la tête d'une paroisse, tu as donc fait vœux de célibat, ce qui entraîne, si tu restes logique, la chasteté. Tu célèbres des messes, des obsèques, des baptêmes des mariages et paf lors d'un de ces derniers, la mariées t'arrive sous le pif comme ça...
ou encore comme ça...
Tu fais quoi pour ne pas donner à l'assemblée rassemblée pour la cérémonie l'impression que t'as oublié une bouteille de Coca dans la poche de ton futal ???
Bon, comme j'ai pitié, je te donne un conseil : tu mets des glaçons dans l'eau bénite, ça évite la turgescence du goupillon.
Angelica Kenova fait la gueule, elle va être obligée de réinvestir dans le ravalement de façade et les modifications plastiques à la con. Elle va devenir dingue parce que, vu qu'il y a maintenant de la variété dans les nouveaux canons Barbie, ça va pas être de la tarte pour faire un choix. La stupidité, ça finit toujours par remonter à la tronche.
"Après m'être fait refaire le pif, les mirettes, les miches, les nibards, va falloir que je me fasse botoxer les hanches et implanter du poil aux pattes. La chirurgie esthétique va encore me couter... un bras ?"
Bon ben voilà, je vous dois des explications sur l'explosion bloguesque des deux derniers jours. je fus souffrant et arrêté de travailler durant deux jours. Pour cela je dus consulter la faculté qui dans sa grande mansuétude me remis un AT sur lequel figurait comme motif G. E. A.
Etant au premier chef concerné par les manifestations tsunamesques de mes intestins, je me doutais bien que le G. signifiait gastro et le E. entérite... mais le A ???
Alors, cloué dans mon appartement, à une distance raisonnable des lieux d'aisance pour ne pas avoir à tout bout de champ à contacter les sapeurs pompiers pour une intervention anti pollution, je consultais l'internet et plus précisément ce big brother du "je sais tout" qu'est goût gueule.
Ce dernier daigna m'informer que le A. de G. E. A. signifiait aigüe. J'aurais pu m''en rendre compte par moi-même mais parfois, les spasmes du bas enrayent les influx du haut.
Profitant d'un moment de répit et de la complétude des informations dispensées par le site "Oui qui pêt dit ah" sur la liste des abréviations médicales je pus constater qu'en dessous de G. E. A. figurait G. E. I. avec un I. pour infantile. Ce faisant, je fût rassuré sur ma sénilité non encore naissante. Puis sous G. E. I. je pus lire G. E. U. mais là, les lettres n'initialisaient pas les mêmes mots : G. pour grossesse, E. pour extra et U. pour utérine et je me dis que j'avais bien fait de me protéger lors de mon dernier rapport.
Me vint aussitôt à l'esprit que la dernière initiale utilisée dans chaque sigle commençant par G. E. était une des 6 voyelles mais qu'il en manquait, par le fait, 3.
Pour que la faculté avance, je proposai donc ceci
G. E. E. pour gastro-entérite exponentielle, une pathologie parfois longue et douloureuse, à laquelle on survit rarement.
G. E. O. pour gastro-entérite obituaire, plus virulente encore que la précédente et toujours létale pour laquelle le médecin légiste remplit illico le registre mortuaire dans lequel est référencé le nom du défunt ainsi que la date du service religieux célébré en sa mémoire. Et enfin
G. E. Y. avec yaourtière pour le Y, en me gardant bien de préciser plus loin les choses.
Que la faculté ne me remercie pas, j'ai fait ça, si j'ose dire, de bon cœur.
Mmmmmhhh ça vous a un petit côté podium olympique 2012, quand les handballeurs français se sont payé la fiole d'Usain Bolt, sauf que là... on ne sait pas vraiment ce qu'ils ont gagné, sinon à être connus !
"Faudrait qu'on trouve un peu plus de monde parce que là, ça fait un peu couillon"
"Et qu'on soit debout parce qu'en plus de faire couillon, ça fait pépère"
Pour le dyslexique, il y a des confusions de lecture récurrentes : d et t, p et b, g et k, z et s, v et f car en vérité, les sons attachés à ces lettres sont parfois proches.
Mais saviez-vous qu'il existe aussi du Dys lorsqu'on tape un texte sur le clavier. Dyspraxie visuo-spatiale et dans ce cas, compte tenu de la proximité non des sons, mais des touches, on devrait plutôt dire dyspraxie azerto-clavière !
Je me suis rendu compte qu'en voulant taper "réveil", mon doigt avait fourché et j'ai tapé "réfeil", ce qui nous renvoie à la confusion de base initialement citée.
Ce handicap peut aussi advenir avec z et s... Zaucizze au lieu de saucisse... pas simple pour passer commande par mél chez son charcutier.
Ceci-dit, si l'on prend les trois premières occurrences, soit d et t, p et b, g et k, en cas de mauvaise frappe, compte tenu de la disposition des touches sur le clavier, inutile de consulter quelque orthophoniste ou orthoptiste pour régler la chose. Adressez-vous plutôt à un neurologue spécialisé dans le syndrome de Parkinson.
A pon en endenteur zalut, z'est frai goi !