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  • : Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr
  • : Mon objectif est d'explorer l'inconnu d'une vie nouvelle, grâce, entre autres, à l'écriture. Le ton restera le même; souvent impertinent, parfois cynique mais toujours en tentant de garder ce qui nous permet encore de vivre dans ce drôle de monde, l'humour, dans tous ses états.
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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 10:41
PETIT Dé JEU Né

C'est Dame Tartine de son vrai nom Madame Dupain qui gagne le concours Miss Tranche 2015. Une ombre toutefois à ce bel événement car usant d’expédients pour réussir, elle est montée sur le podium complètement beurrée.

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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 10:37
LE SENS CRIE

Enfin ! Je me suis longtemps demandé quel était le féminin de "un bon à rien". Simplissime : "une bonne Aryenne !" CQFDT (Démonstration syndicale...)

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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 10:18
VEAUX DOUX

C'est Mademoiselle Nathaima Lynn-Flaure qui remporte le si convoité titre de Miss Transe 2015.
son secret ?... regardez bien le cliché.

VEAUX DOUX

"Mon secret de beauté ?

Un bain de chocolat à 2% de cacao, une tarte aux frites et une Valstar !

Mon conseil ? Avoir l'oeil sur tout... "

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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 10:13
MONTRE TOIT

Quand tu es trompé sur le moment du rendez-vous et que tu attends comme un con, l'adage reste valable : " Leurre c'est leurre !"

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20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 10:09
SAS HAIE JOUE HAIE à UN CHEVEU !

Comme chaque année depuis 173 ans, Mireille Mathieu a été élue Miss Frange !

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16 décembre 2015 3 16 /12 /décembre /2015 13:42
SEL ÂNE HÂTE HURE

Scientifiquement vérifié, la poule n'a pas de dents alors que le poisson si !

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16 décembre 2015 3 16 /12 /décembre /2015 13:26
PAIX NEZ TRACE ION

Quand tu sens la force entrer en toi, retourne toi pour vérifier... on ne sait jamais !

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16 décembre 2015 3 16 /12 /décembre /2015 08:50
HACHE DEUX ZOOS

Inspiré par La disparition de G. Perec et par la COP 21, je me suis dit que moi aussi, je pourrais faire quelque chose pour la planète et j'ai décidé d'économiser l'O.

Mais se matin, dans ma salle de bain, ça n'a pas été simple...

J'ai pris le savn pur laver mn crps sus la duche. J'ai uvert le rbinet mais je me suis presque brûlé alrs j'ai remis un peu de frid. J'ai pris la brsse pur nettyer mes dents, j'ai vulu cuper mes ngles mais je n'ai pas truvé le cupe-ngle. J'ublie de préciser que, pur être bien prpre, j'ai également fait un shamping et une fis les cheveux secs, je me suis ciffé. Cmme j'étais un peu à la burre, j'ai mis de la fltte partut, il a fallu que j'épnge le sl, du cup, je me suis mis à genu et je me suis cgné le frnt cntre l'armire... J'en ai cnclu que ma décisin était cmplétement cn !

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16 décembre 2015 3 16 /12 /décembre /2015 08:21
D2R2, SGDG... CQFD

La stratégie marketing autour de la sortie du nouvel opus de la guerre des étoiles pue un peu... serait-ce à nouveau le retour du jet d'ail ?

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15 décembre 2015 2 15 /12 /décembre /2015 13:43
JETTE RÔT FORE CES

En faisant la fête, si tu abuses du vin de Loire, le lendemain, ne t'étonne pas d'avoir la gueule de Blois !

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12 décembre 2015 6 12 /12 /décembre /2015 19:19
FéLIN POUR L'AUTRE ?

La myopie doublée d'anosmie, c'est terrible !

FéLIN POUR L'AUTRE ?

"A ??? ... manger ??? Ah bon, où ça ??? Merci de parler fort, je suis sourd comme un pot"

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12 décembre 2015 6 12 /12 /décembre /2015 19:12
SEC SI

Moi-même, j'irai volontiers bosser comme ça, mais avant, il faudrait que je me fasse le maillot.

SEC SI
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12 décembre 2015 6 12 /12 /décembre /2015 19:04
L'éGOÛT AILE HAIE COOL HEURES

Saigner de la même couleur que son maillot, quelle coquetterie ! Une chance qu'il ne joue pas à St Etienne, parce qu'à part ce qui sort du nez, pour le vert... tu repasseras !

L'éGOÛT AILE HAIE COOL HEURES

"Bobooooooooooooo !"

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12 décembre 2015 6 12 /12 /décembre /2015 16:15
VIE VEULE L'HEUR RèCHE EAU FEU MANQUE LIT MAT HIC

J'ai enfin trouvé comment j'occuperai ma retraite, mais je précise qu'à l'instar de ces messieurs, je ne le ferai que lorsqu'il aura neigé suffisamment.

VIE VEULE L'HEUR RèCHE EAU FEU MANQUE LIT MAT HIC

"René, t'aurais un tampon ?"

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9 décembre 2015 3 09 /12 /décembre /2015 18:22
RÊVE ET Là SCIONS

Depuis bien des années, je suis consommateur du divin breuvage de cette région située juste là où la Loire fait son angle droit avant de filer vers l'océan. Je viens aujourd'hui de réaliser une chose incroyable :

Le Pouilly-Fumé ne s'use que si on Sancerre ! C'est fou non ?

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5 décembre 2015 6 05 /12 /décembre /2015 09:36
SAIN NID QU'HOLà !

En Lorraine comme partout en France, demain est la Saint Nicolas, mais en Lorraine, pas comme partout en France, on fête la Saint Nicolas !

Les petits enfants attendent avec impatience la venue du saint homme qui leur dispensera bonbons et cadeaux, s'ils ont été bien sages, les enfants, pas les bonbons ni les cadeaux !?

Et bien sur, pour que la fête soit belle, il faut foutre la trouille aux enfants qui n'ont pas su être sages, alors on convoque le Père Fouettard.

Je me souviens d'une petite fille fille un tantinet turbulente qui, au moment où l'on entendait le frappé à la porte qui annonçait l'arrivée de l'évêque de Myre et de son effrayant acolyte, filait se cacher sous la table tant elle était tétanisée par la peur, la fillette, pas la table... suivez un peu quoi !

Ainsi, je me dis qu'aujourd'hui, il serait temps de remédier à cette peur quasi pathologique chez les enfants les moins sages.

Aussi, ne leur dites plus "C'est le Père Fouettard qui vient" mais contrepêtez-la chose en annonçant : "Ah... voilà le pouet fêtard ! "... ça devrait les faire rire !

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4 décembre 2015 5 04 /12 /décembre /2015 17:14
SEL à GRAS MèRE NOUVELLE

Revenons sur un point de grammaire...

Si j'utilise ce procédé grammatical par lequel un mot ou une proposition qualifient un nom (ou un pronom) en lui étant juxtaposés ; le mot ou la proposition ainsi juxtaposés.qui permet de qualifier un nom par un mot ou un groupe de mots sans lien ni verbe, quand je dis

"Curé en Afrique, il usait de son statut pour abuser des autochtones"

puis-je considérer qu'il s'agit là de l'apposition du missionnaire ?

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4 décembre 2015 5 04 /12 /décembre /2015 17:01
T'EST VRAIMENT MA LASSY

C'est terrible, les enfants d'aujourd'hui ne sont plus capables de poser leurs fesses correctement sur une chaise quand il sont en classe. Ainsi, ils sont à moitié debout, ou à genou sur la chaise, ou le postérieur à moitié dans le vide. Bref, il n'est pas rare qu'en ayant ce type de posture, l'un ou l'autre glisse, et se retrouve cul par dessus tête. Je passe le fait qu'avec la colonne vertébrale en colimaçon, ils se réservent à partir de la vingtaine, des réveils façon lumbago de première bourre...

J'ai donc décidé de leur apprendre un dicton : "Bien mal assis ne profite jamais !"

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2 décembre 2015 3 02 /12 /décembre /2015 13:36
ME NUISENT RIZ

Ne dites pas

"Quand il est en concert, le rocker hurle"

mais plutôt

"Quand il est sur les planches Elvis aboie !"

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29 novembre 2015 7 29 /11 /novembre /2015 14:39
L'HEUR SEL HEUR, QU'AILE BONNE HEURE

La fatigue fait parfois fourcher la langue. Ainsi, il y a peu, une collègue m'expliqua que l'horloge sise dans le couloir de l'école avait chu et que le mécanisme en avait été abîmé. Elle compléta, et ce fût le moment du lapsus, que cet instrument avait coûté cher, car c'était une horloge anatomique, au lieu que de dire astronomique !?!

Passé le rire, si j'avais bien compris ce qu'était une horloge astronomique, je me mis à imaginer ce que pourrait-être une horloge anatomique...

Il est assez rapide de penser au rapprochement avec l'horloge dite biologique, celle qui indique qu'il est l'heure du café ou du thé plus 45 à 60 minutes. Celle qui indique qu'il est temps de faire place à la première pinte de bière pour pouvoir accueillir la seconde. Celle qui sonne régulièrement le temps de réfléchir, en accord avec l'actualité des énergies renouvelables, à celles produites par le méthane et par là même de contribuer, dans la mesure du possible à leur alimentation.

Mais tout ça n'est que physiologie. Portons donc la question au plan purement anatomique. L'horloge anatomique me ferait indéniablement penser à ces coucous suisses dotés de contrepoids en précisant bien que ces derniers doivent être au nombre de deux ou que, s'il en est un troisième, il réfère à l'anatomie post-tchernobylienne.

L'HEUR SEL HEUR, QU'AILE BONNE HEURE

Évidemment, je sens venir la critique féministe, "t'es bien un mec, etc etc... pour ne penser qu'à ça" Je vous dirai, Mesdames, que si j'image votre anatomie, et j'ai du mal de le faire en gardant mon calme, j'envisage avec difficulté la comparaison entre la technologie de l'objet qui donne l'heure et vos attributs féminins, que j'aime regarder avec gourmandise, je le confesse, au détriment de l'heure justement, qui tourne !

Revenons donc à cette horloge anatomique. Il faut bien peu réfléchir pour vite voir le symbole phallique que nous proposent les deux ou trois aiguilles. Remarquons à ce sujet l'universalité de la chose. La trotteuse est synonyme de rythme tic tac tic tac, tac tac tac tac de la jeunesse. Observons l'aiguille des minutes, elle qui donne faussement raison à ceux qui pensent que la taille est importante ; je ris à l'idée que la position n'est tenue qu'une minute... Scrutons la petite aiguille, la plus belle (aurais-je un intérêt particulier à dire cela ??? ) qui bien que de petit calibre, sait prendre son temps, avance doucement, mais surement et accomplit sa tache correctement, pour le plaisir de toutes et tous.

Alors ? Horloge anatomique, erreur de mot ? Pas tant que ça et pour conclure, je vais vous faire une confidence, quand mon horloge anatomique indique midi pile, ça mets plu en joie ma compagne que lorsqu'il est six heures trente. Et ce n'est pas Saint Augustin qui me contredira !

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29 novembre 2015 7 29 /11 /novembre /2015 14:19
HALLE ONZE ANS FAON DE LA PÂTE RIZ HIE OEUFS...

L'hommage à la nation vue comme ça, j'aime...

HALLE ONZE ANS FAON DE LA PÂTE RIZ HIE OEUFS...

Je me pose toutefois une question : Liberté, Egalité, Fraternité ??? Lesquel va avec laquelle ?

La seule solution, c'est de les tester les uns après les autres pour savoir ce qu'ils ont dans le bonnet !

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27 novembre 2015 5 27 /11 /novembre /2015 18:21
ÎLE FAUSSE AD APTE HAIE

Aïe aïe aïe, avec l'idée d'installer des portiques pour détecter les terroristes dans les gares, ça va pas être facile pour eux !

Imaginons un peu la situation de celui/celle qui a décidé de revêtir la tenue du kamikaze pour aller se faire sauter au milieu de la foule.

Normalement, la ceinture d'explosifs peut-être cachée sous des vêtements un tant soit peu amples. Mais là ? Fini... Ce sera repéré très vite, les projectiles prennent de la place, les explosifs itou, sans compter qu'il faut y ajouter le détonateur.

Il faut donc trouver LA solution "discrète".

Ayant ma petite idée, human bombers décérébrés de tous poils, je vous la soumets :

La poche stomacale, déjà testée pour la came, peut utilement accueillir clous, vis, boulons de toutes sortes. Attention, la ferraille au contact de l'acide chlorhydrique produit par l'estomac provoque un dégagement de gaz qui générera des ballonnements désagréables, voire indélicats au moment où l'éructation gagne, pensez donc à faire passer tout ça avec une petite tisane digestive.

Voilà donc la première question réglée. Maintenant, les explosifs ! Diable diable, où les loger ??? Devinez ! Oui, précisément, là ! Là où ils seront bien au chaud, discrètement cachés, ne laissant rien apparaitre. Conseil d'ami, si vous n'avez plus de beurre dans le frigo, demandez à votre pharmacien d'ajouter une burette de vaseline ou à défaut, un suppositoire de glycérine, au petit sachet de tilleul pour la tisane, ce sera de la plus grande utilité.

Enfin le détonateur et le mécanisme pour l'actionner. La place étant de plus en plus réduite, pour ne pas installer ça dans une poche de parka ou de jean, trop indiscrète, pensez à un endroit qui se voit très peu à hauteur d'homme, sauf à aller faire le mariole sur le pont élévateur de votre garagiste : l'entrejambe ! Lieu idéal, qu'il soit féminin ou masculin. Un déclencheur dissimilé dans la partie intime de madame ou bien caché derrière le scrotum de monsieur... la maréchaussée, n'y verra si j'ose dire, que du feu.

Reste la question de l'activation de tout ça. Placé où je l'ai indiqué, le déclencheur pourra être actionné très facilement avec la plus grande simplicité du monde, en prétextant les démangeaisons d'une cystite pour madame ou encore en ayant l'attitude de celui qui se gratte les gonades au réveil, attitude très fréquentes dans la gente masculine.

Tous ces conseils prodigués, je vous demande une chose, human bombers décérébrés de tous poils, si un jour vous suivez mes conseils, envoyez moi une photo, ce serait sympa, et si possible... avant de vous gratter !

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22 novembre 2015 7 22 /11 /novembre /2015 13:45
DéCLINE AISE ONT

Poétique : Paul Verlaine

Climatique : Pôle vers laine

Libidineux : Paul vers l'aine

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11 novembre 2015 3 11 /11 /novembre /2015 14:35
LA FERME TU RAIE CLAIRE CéPE LU PRATIQUE

Ah, c'est pas tous les jours facile de trouver chaussure à son pied...

LA FERME TU RAIE CLAIRE CéPE LU PRATIQUE

"Et surtout qui tient... saloperie de lacet !"

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11 novembre 2015 3 11 /11 /novembre /2015 14:20
OUI FÎ ?

Certes, c'était pas une flèche, mais je me demande si la méthode est bonne pour lui mettre du plomb dans la tête ?

OUI FÎ ?

"En attendant, avec ça, je capte nettement mieux ce qu'on me dit !"

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