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Enfin ! Je me suis longtemps demandé quel était le féminin de "un bon à rien". Simplissime : "une bonne Aryenne !" CQFDT (Démonstration syndicale...)

Quand tu es trompé sur le moment du rendez-vous et que tu attends comme un con, l'adage reste valable : " Leurre c'est leurre !"

Scientifiquement vérifié, la poule n'a pas de dents alors que le poisson si !

Inspiré par La disparition de G. Perec et par la COP 21, je me suis dit que moi aussi, je pourrais faire quelque chose pour la planète et j'ai décidé d'économiser l'O.

Mais se matin, dans ma salle de bain, ça n'a pas été simple...

J'ai pris le savn pur laver mn crps sus la duche. J'ai uvert le rbinet mais je me suis presque brûlé alrs j'ai remis un peu de frid. J'ai pris la brsse pur nettyer mes dents, j'ai vulu cuper mes ngles mais je n'ai pas truvé le cupe-ngle. J'ublie de préciser que, pur être bien prpre, j'ai également fait un shamping et une fis les cheveux secs, je me suis ciffé. Cmme j'étais un peu à la burre, j'ai mis de la fltte partut, il a fallu que j'épnge le sl, du cup, je me suis mis à genu et je me suis cgné le frnt cntre l'armire... J'en ai cnclu que ma décisin était cmplétement cn !

En faisant la fête, si tu abuses du vin de Loire, le lendemain, ne t'étonne pas d'avoir la gueule de Blois !

Moi-même, j'irai volontiers bosser comme ça, mais avant, il faudrait que je me fasse le maillot.

J'ai enfin trouvé comment j'occuperai ma retraite, mais je précise qu'à l'instar de ces messieurs, je ne le ferai que lorsqu'il aura neigé suffisamment.

En Lorraine comme partout en France, demain est la Saint Nicolas, mais en Lorraine, pas comme partout en France, on fête la Saint Nicolas !

Les petits enfants attendent avec impatience la venue du saint homme qui leur dispensera bonbons et cadeaux, s'ils ont été bien sages, les enfants, pas les bonbons ni les cadeaux !?

Et bien sur, pour que la fête soit belle, il faut foutre la trouille aux enfants qui n'ont pas su être sages, alors on convoque le Père Fouettard.

Je me souviens d'une petite fille fille un tantinet turbulente qui, au moment où l'on entendait le frappé à la porte qui annonçait l'arrivée de l'évêque de Myre et de son effrayant acolyte, filait se cacher sous la table tant elle était tétanisée par la peur, la fillette, pas la table... suivez un peu quoi !

Ainsi, je me dis qu'aujourd'hui, il serait temps de remédier à cette peur quasi pathologique chez les enfants les moins sages.

Aussi, ne leur dites plus "C'est le Père Fouettard qui vient" mais contrepêtez-la chose en annonçant : "Ah... voilà le pouet fêtard ! "... ça devrait les faire rire !

C'est terrible, les enfants d'aujourd'hui ne sont plus capables de poser leurs fesses correctement sur une chaise quand il sont en classe. Ainsi, ils sont à moitié debout, ou à genou sur la chaise, ou le postérieur à moitié dans le vide. Bref, il n'est pas rare qu'en ayant ce type de posture, l'un ou l'autre glisse, et se retrouve cul par dessus tête. Je passe le fait qu'avec la colonne vertébrale en colimaçon, ils se réservent à partir de la vingtaine, des réveils façon lumbago de première bourre...

J'ai donc décidé de leur apprendre un dicton : "Bien mal assis ne profite jamais !"

La fatigue fait parfois fourcher la langue. Ainsi, il y a peu, une collègue m'expliqua que l'horloge sise dans le couloir de l'école avait chu et que le mécanisme en avait été abîmé. Elle compléta, et ce fût le moment du lapsus, que cet instrument avait coûté cher, car c'était une horloge anatomique, au lieu que de dire astronomique !?!

Passé le rire, si j'avais bien compris ce qu'était une horloge astronomique, je me mis à imaginer ce que pourrait-être une horloge anatomique...

Il est assez rapide de penser au rapprochement avec l'horloge dite biologique, celle qui indique qu'il est l'heure du café ou du thé plus 45 à 60 minutes. Celle qui indique qu'il est temps de faire place à la première pinte de bière pour pouvoir accueillir la seconde. Celle qui sonne régulièrement le temps de réfléchir, en accord avec l'actualité des énergies renouvelables, à celles produites par le méthane et par là même de contribuer, dans la mesure du possible à leur alimentation.

Mais tout ça n'est que physiologie. Portons donc la question au plan purement anatomique. L'horloge anatomique me ferait indéniablement penser à ces coucous suisses dotés de contrepoids en précisant bien que ces derniers doivent être au nombre de deux ou que, s'il en est un troisième, il réfère à l'anatomie post-tchernobylienne.

Évidemment, je sens venir la critique féministe, "t'es bien un mec, etc etc... pour ne penser qu'à ça" Je vous dirai, Mesdames, que si j'image votre anatomie, et j'ai du mal de le faire en gardant mon calme, j'envisage avec difficulté la comparaison entre la technologie de l'objet qui donne l'heure et vos attributs féminins, que j'aime regarder avec gourmandise, je le confesse, au détriment de l'heure justement, qui tourne !

Revenons donc à cette horloge anatomique. Il faut bien peu réfléchir pour vite voir le symbole phallique que nous proposent les deux ou trois aiguilles. Remarquons à ce sujet l'universalité de la chose. La trotteuse est synonyme de rythme tic tac tic tac, tac tac tac tac de la jeunesse. Observons l'aiguille des minutes, elle qui donne faussement raison à ceux qui pensent que la taille est importante ; je ris à l'idée que la position n'est tenue qu'une minute... Scrutons la petite aiguille, la plus belle (aurais-je un intérêt particulier à dire cela ??? ) qui bien que de petit calibre, sait prendre son temps, avance doucement, mais surement et accomplit sa tache correctement, pour le plaisir de toutes et tous.

Alors ? Horloge anatomique, erreur de mot ? Pas tant que ça et pour conclure, je vais vous faire une confidence, quand mon horloge anatomique indique midi pile, ça mets plu en joie ma compagne que lorsqu'il est six heures trente. Et ce n'est pas Saint Augustin qui me contredira !

Aïe aïe aïe, avec l'idée d'installer des portiques pour détecter les terroristes dans les gares, ça va pas être facile pour eux !

Imaginons un peu la situation de celui/celle qui a décidé de revêtir la tenue du kamikaze pour aller se faire sauter au milieu de la foule.

Normalement, la ceinture d'explosifs peut-être cachée sous des vêtements un tant soit peu amples. Mais là ? Fini... Ce sera repéré très vite, les projectiles prennent de la place, les explosifs itou, sans compter qu'il faut y ajouter le détonateur.

Il faut donc trouver LA solution "discrète".

Ayant ma petite idée, human bombers décérébrés de tous poils, je vous la soumets :

La poche stomacale, déjà testée pour la came, peut utilement accueillir clous, vis, boulons de toutes sortes. Attention, la ferraille au contact de l'acide chlorhydrique produit par l'estomac provoque un dégagement de gaz qui générera des ballonnements désagréables, voire indélicats au moment où l'éructation gagne, pensez donc à faire passer tout ça avec une petite tisane digestive.

Voilà donc la première question réglée. Maintenant, les explosifs ! Diable diable, où les loger ??? Devinez ! Oui, précisément, là ! Là où ils seront bien au chaud, discrètement cachés, ne laissant rien apparaitre. Conseil d'ami, si vous n'avez plus de beurre dans le frigo, demandez à votre pharmacien d'ajouter une burette de vaseline ou à défaut, un suppositoire de glycérine, au petit sachet de tilleul pour la tisane, ce sera de la plus grande utilité.

Enfin le détonateur et le mécanisme pour l'actionner. La place étant de plus en plus réduite, pour ne pas installer ça dans une poche de parka ou de jean, trop indiscrète, pensez à un endroit qui se voit très peu à hauteur d'homme, sauf à aller faire le mariole sur le pont élévateur de votre garagiste : l'entrejambe ! Lieu idéal, qu'il soit féminin ou masculin. Un déclencheur dissimilé dans la partie intime de madame ou bien caché derrière le scrotum de monsieur... la maréchaussée, n'y verra si j'ose dire, que du feu.

Reste la question de l'activation de tout ça. Placé où je l'ai indiqué, le déclencheur pourra être actionné très facilement avec la plus grande simplicité du monde, en prétextant les démangeaisons d'une cystite pour madame ou encore en ayant l'attitude de celui qui se gratte les gonades au réveil, attitude très fréquentes dans la gente masculine.

Tous ces conseils prodigués, je vous demande une chose, human bombers décérébrés de tous poils, si un jour vous suivez mes conseils, envoyez moi une photo, ce serait sympa, et si possible... avant de vous gratter !

Ah, c'est pas tous les jours facile de trouver chaussure à son pied...