Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr

Aïe aïe aïe, avec l'idée d'installer des portiques pour détecter les terroristes dans les gares, ça va pas être facile pour eux !

Imaginons un peu la situation de celui/celle qui a décidé de revêtir la tenue du kamikaze pour aller se faire sauter au milieu de la foule.

Normalement, la ceinture d'explosifs peut-être cachée sous des vêtements un tant soit peu amples. Mais là ? Fini... Ce sera repéré très vite, les projectiles prennent de la place, les explosifs itou, sans compter qu'il faut y ajouter le détonateur.

Il faut donc trouver LA solution "discrète".

Ayant ma petite idée, human bombers décérébrés de tous poils, je vous la soumets :

La poche stomacale, déjà testée pour la came, peut utilement accueillir clous, vis, boulons de toutes sortes. Attention, la ferraille au contact de l'acide chlorhydrique produit par l'estomac provoque un dégagement de gaz qui générera des ballonnements désagréables, voire indélicats au moment où l'éructation gagne, pensez donc à faire passer tout ça avec une petite tisane digestive.

Voilà donc la première question réglée. Maintenant, les explosifs ! Diable diable, où les loger ??? Devinez ! Oui, précisément, là ! Là où ils seront bien au chaud, discrètement cachés, ne laissant rien apparaitre. Conseil d'ami, si vous n'avez plus de beurre dans le frigo, demandez à votre pharmacien d'ajouter une burette de vaseline ou à défaut, un suppositoire de glycérine, au petit sachet de tilleul pour la tisane, ce sera de la plus grande utilité.

Enfin le détonateur et le mécanisme pour l'actionner. La place étant de plus en plus réduite, pour ne pas installer ça dans une poche de parka ou de jean, trop indiscrète, pensez à un endroit qui se voit très peu à hauteur d'homme, sauf à aller faire le mariole sur le pont élévateur de votre garagiste : l'entrejambe ! Lieu idéal, qu'il soit féminin ou masculin. Un déclencheur dissimilé dans la partie intime de madame ou bien caché derrière le scrotum de monsieur... la maréchaussée, n'y verra si j'ose dire, que du feu.

Reste la question de l'activation de tout ça. Placé où je l'ai indiqué, le déclencheur pourra être actionné très facilement avec la plus grande simplicité du monde, en prétextant les démangeaisons d'une cystite pour madame ou encore en ayant l'attitude de celui qui se gratte les gonades au réveil, attitude très fréquentes dans la gente masculine.

Tous ces conseils prodigués, je vous demande une chose, human bombers décérébrés de tous poils, si un jour vous suivez mes conseils, envoyez moi une photo, ce serait sympa, et si possible... avant de vous gratter !

Ah, c'est pas tous les jours facile de trouver chaussure à son pied...

A gauche, je vois bien... c'est un caniche. Mais à droite ! Un cas... particulier ??? Du coup, je ne sais pas quoi acheter comme croquettes.

Punition des supporters perdants ???

Un p'tit dernier pour la route... ???

Bonne nouvelle, les frères Ripolin ont retrouvé leurs pinceaux perdus dans les buissons.

Aaaaaaahhhhhh oui ! Moi aussi j'en veux une comme ça, pour mettre au bord de ma piscine !

Aaaaahhhh le flegme asiatique !

Géniale la couvrante, chaude, douce, mais surtout...tu la laves pas... surtout pas !

Nonobstant une libido exacerbée, mais un tantinet timide et qui plus est, un soupçon méfiant, je crains d'avoir du mal à fréquenter ce genre de lieu...

On ne sait jamais. Imaginez un éternuement malencontreux de l'objet au moment fatidique... ça amputerait ma vie, si j'ose dire, et ferait une victime co-latérale !

A force de travailler sur la fluence en lecture* comme des dingues, certaines collègues en arrivent à péter un câble en se mettant à écrire des textes d'entraînement.

Je vous mets au défi de lire in extenso, en respectant exactement la ponctuation et en mettant le ton, la production ci dessous en italiques pondue par BB un jour de congé de Toussaint.

Toute réussite de la chose, en reprenant bien évidemment au début à chaque bafouillage ou perte de la ligne, sera récompensée comme suit : performance inscrite au Guiness des records et dotation, si la lecture a été faite en apnée sans tomber en anoxie et canner, d'un lot de 1000 balles de cacahuètes !,

"Il était 15h32 hier quand je suis arrivée à l'école pour compter l'argent liquide de la coop vérifier les chèques remplir les bordereaux faire le bilan financier pour l'OCCE remplir les formulaires envoyer une déclaration à l'inspection j'ai ouvert le coffre et j'ai commencé à compter l'argent là pas de souci puis j'ai vérifié les chèques là j'ai eu une belle surprise c'était la première fois que tout était bien rempli par mes chères collègues merci mes collègues ma collègue de ce2/cm1 a tellement bien voulu faire les choses qu'elle a même signé les chèques si si si ce n'est pas une blague là je me note qu'il faudra que je lui explique qu'elle n'est pas teneuse des comptes mais j'ai bien ri puis je me mets à compter l'argent je fais de belles liasses je mets les pièces dans des rouleaux je ferme je mets des pièces dans des rouleaux je re-ferme je compte j'arrive au total je recompte j'arrive au même total donc je me dis c'est bon je regarde l'heure 16h14 là la femme de ménage vient me parler pour me dire qu'elle va partir et qu'il ne faut pas que j'oublie de mettre l'alarme en partant elle continue à parler à parler et moi je regarde l'heure 16h27 je ne sais pas à quelle heure ferme la poste mais je me dis qu'il va falloir qu'elle arrête de parler sinon je n'aurai pas fini à temps elle doit remarquer que je ne l'écoute plus alors elle s'en va je regarde l'heure 16h29 je décide de regarder les horaires de fermeture de la poste sur mon tel mais je n'ai pas mes lunettes je ne sais pas si c'est 17h00 ou 17h30 alors je me dépêche d'ouvrir l'ordi pour faire le bilan financier pour l'OCCE je veux imprimer le bilan mais là merde je me rends compte que le bilan passif est plus important que le bilan actif alors je vérifie chaque ligne depuis septembre 2014 et je vérifie je vérifie et après vérification je vois que certaines formules ne sont pas bonnes dans le tableau excel (merci l'OCCE) alors je change je change je vérifie et le bilan passif est maintenant plus petit que le bilan passif merde et re-merde alors je change encore des formules je vérifie je vérifie et la différence du bilan est d'une centaine d'euros alors je vérifie et je remarque une dernière petite ligne "vous savez toujours la ligne qui pense passer inaperçue" qui n'a pas la bonne formule alors je change et je vérifie ouf ça y est le bilan passif est égal au bilan actif je regarde l'heure 17h02 là je me dis que j'ai peut-être encore une chance d'avoir la poste ouverte alors je me dépêche d'imprimer le bilan de remplir le dossier OCCE et là je me rends compte que j'avais prévu la signature des délégués des parents d'élèves mais pas de ma chère directrice alors je réfléchis je réfléchis et je me décide à faire une faute j'imite sa signature pardon madame puis je cours faire les photocopies du dossier là je regarde l'heure 17h22 je me dis qu'il faut aussi que je récupère des livres dans ma classe alors je cours je cours je prends les livres je sors de l'école j'arrive à la poste 17h32 merde fermeture de rideaux je récupère donc tout l'argent chez moi pas moins de 784€ en chèques et 1110,50€ en liquide là je prie pour qu'on ne se fasse pas cambrioler et le lendemain je retourne à la poste déposer la coop, bref... j'ai déposé l'argent de la coop"

Alors... ?

En période de crise, compte-tenu du prix, fini le champagne pour célébrer la victoire des grands prix automobile. La FISA a décidé de lui substituer l'éjac faciale !