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L'homme est un loup pour l'homme... quelle vie de chien !
Érotisme torride...
"Chéri, ton moi intime est-il turgescent ?"
"Oui, je sens monter la tension... dans ce roman policier !"
L'éléphant est un animal fort civil. A chaque fois qu'il croise un aspirateur, il le salue. Va savoir pourquoi...
Certains animaux sont moins égaux que d'autres en regard des contenants pour les garder à la maison. En effet, si t'élèves un hamster dans un aquarium, il peut vivre longtemps, mais essaye de garder un poisson rouge dans une cage à barreaux...
Si t'es dyslexique et que t'as un gnou à côté du g'nou, tu sais pas forcément lequel gratter quand ça démange.
Athanase appréciait particulièrement que ses amis arrivent dans cette tenue. Le vestiaire du manoir était en réfection et le maître de maison avait en horreur les oripeaux posés à même le sofa.
"Welcome my friends"
"Euh, Atha, on a quand même gardé les godasses... "
Voilà ce que c'est de toucher à les affaires de les autres, le puni l'a Bon Dieu...
Bravo les enfants, je vous sens réactifs pour que la moyenne quotidienne de visiteurs uniques se stabilise à 11. Hier, vous avez été 20, ce qui porte à 61 le nombre de visites depuis le 1er mars, soit 12,2 de moyenne.
Alors pour vous remercier d'avoir contribué à ce que ce bilan d'étape soit encourageant, je vous offre ceci, lu ce matin dans le dictionnaire des mots qui manquent, de Paul Glaeser.
"Ternète : n. m. - Grosse vague sur l'océan. J'ai surfé sur un ternète"
Goinfre !!!
"Après deux douzaines d'escargots, un cassoulet, une choucroute, un mironton et un petit plateau de fromage, un fruit est toujours le bienvenu"
Un cheval anachorète... on aura tout vu !
"A l'embauche, j'ai bafouillé, j'ai dit stylite au lieu de styliste... "
Cours d'Anne à Tommy !
"J'te dis qu'c'est pas un éléphant !"
Marcel et Eugénie n'arrivaient pas à accepter l'idée que leur petit Bertrand était mobilisé pour aller au combat, lui qui était si fragile.
"Maman, Papa, ne soyez pas inquiets, je prendrai bien mes gouttes dans la tranchée. Je sais que le soir c'est deux et à midi trois... euh non, le soir trois et le matin une... je crois... ou bien à midi deux et le soir quatre. Ahhh ça m'agace quand je me trompe !!!"
Futures mariées, méfiez-vous des capilliculteurs bio-cosméticiens !
"Quelle idée à la con ce shampoing aux blancs en neige... "
Amélie pestait ! Avec l'avance de son train, elle allait être obligé de mettre un terme au petit bricolage qu'elle avait entrepris pour passer le temps avant d'embarquer...
"Et meeeerde !"
Attention à l'abus d'alcool.
"Dis donc, il arrache ton rhum arrangé zamal*,
sensation bizarre de ne plus avoir toute ma tête
et encore moins les yeux en face des trous"
* Pour mes chères collègues qui ont toujours soif, et je pèse mes mots, de connaissance, le zamal est le nom donné au Chanvre cultivé (Cannabis sativa L.) à La Réunion.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, pas plus que mettre tous ses œufs, il faut partir à point, et rien ne sert de courir avant de l'avoir tué dans le même panier... C'est vrai quoi !
Dimitri avait loupé son entretien d'embauche chez l'horloger spécialisé en coucou suisse. La manivelle postérieure ni était pour rien, pas plus que les bésicles. En revanche, la corne-pot d'échappement n'était pas conforme aux normes de la COP21.
"C'est décidé, pour mon prochain rendez-vous, je me fais poser des panneaux solaires"
C'était sans compter sur la douleur psychique...
"J'aurais tant aimé avoir le coeur sur la main... "
On a connu la fête du slip... mais en période de disette... pas plus de slip que de string... Les temps sont durs.
"Heureusement, avec nos chaussures, l'honneur est sauf !"
L. , 6 ans sort de ma salle, repère une tasse...
"Tu bois du café ?" me dit-il.
Je lui réponds par l'affirmative.
" Ben moi, continue-t-il, je bois aussi du café... et du Red Bull (prononcé raide bulle)
Je m'étonne, m'offusque..
"Tu ne devrais pas boire du Red Bull"
et sa réponse tombe, sérieuse
"Ohhh, mais j'ai arrêté !!! "
En vue des prochaines élections, le sinistre de l'intérieur-dedans a décidé de ramener les abstentionnistes aux urnes. Pour cela il propose l'isoloir mobile, qui conduit l'électeur de son domicile au bureau de vote. Ainsi, pendant le transport, celui qui vote a tout loisir de réfléchir à son choix.
"Comme d'hab, pour la France d'en bas, isoloir à pattes... alors que pour les rupins, il est motorisé... ras l'urne !"
"Fais pas ta tête mon chéri, après avoir voté tu peux faire un tarot avec les porteurs alors que les riches, tintin !"
A force de tripatouiller le génome dans tous les sens, les biologistes finissent par créer des chimères, à l'exemple de ce bilama, doté deux têtes mais dépourvu de tout fondement, ce qui le rend particulièrement vindicatif car s'il bouffe deux fois plus, il ne peut en aucun cas se soulager...
"Alors faites pas chier !
Les cures thermales se font maintenant en plein air...
"C'est le jour de notre bain debout !"
Certes, notre sinistre des affaires étrangères incite les Français et les Françaises à être plus avenants avec les touristes qui visitent notre beau pays. Mais là, pour indiquer la bonne direction, ça manque un peu de simplicité.
"La tour Eiffel, c'est là-bas et depuis le 3ème étage, la vue est imprenable"
Moi non plus, j'aime pas qu'on me pose la main sur l'épaule derrière les buissons pour m'apprendre l'alphabet...
"Ah !"
"Bien... demain vous revenez pour le B"
