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Eh oui, la poule a parfois des poux sains.
Mes lapins.
C'est bien la première fois qu'on passe Pâques sous cloche.
Plus prudent...
C'est sur qu'en ce moment mieux vaut ne pas faire l’œuf.
Vu les excès dont fait montre un certain nombre de nos concitoyens, avec la mesure à venir, je vois d'ici les gens aller régulièrement à la SPA, juste pour faire une sortie. Si le confinement dure encore un ou deux mois, il n'y aura plus de SPA, mais juste des tas de succursales montées ici et là par ceux qui auront adopté entre 30 et 60 chats ou chiens, ou les deux, le panachage étant possible 
Préparons les moments festifs de l'après, en s'entrainant à chanter...
Je m'baladais sur l'avenue avec un masque sur le nez
J'avais envie d'serrer la louche à n'importe qui
N'importe qui et ce fut toi, je t'ai dit n'importe quoi
Il suffisait de te toucher, pour t'contaminer
Aux Champs-Dépités, aux Champs-Dépités
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Vous pouvez tuer qui vous voulez aux Champs-Dépités
Tu m'as dit "J'ai rendez-vous dans un sous-sol avec des fous
Qui vivent la main sur la bouche, du soir au matin"
Alors je t'ai accompagnée, main dans la main, on a marché
Et l'on n'a même pas essayé de s'embrasser
Aux Champs-Dépités, aux Champs-Dépités
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Vous pouvez tuer qui vous voulez aux Champs-Dépités
Hier soir deux inconnus et ce matin sur l'avenue
Deux imprudents tout étourdis par le confin'ment
Et de l'Étoile à la Concorde, un requiem à mille cordes
Tous les oiseaux du point du jour chantent la mort
Aux Champs-Dépités, aux Champs-Dépités
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Vous pouvez tuer qui vous voulez aux Champs-Dépités
Aux Champs-Dépités, aux Champs-Dépités
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Vous pouvez tuer qui vous voulez aux Champs-Dépités
Aux Champs-Dépités, aux Champs-Dépités
Au soleil, sous la pluie, à midi ou à minuit
Entendu à la radio : dans le courant de la semaine prochaine, les mesures dérogatoires de déplacement vont s'assouplir. Il y aura, pour motif familial impérieux, la possibilité d'aller jusqu'à la SPA pour recueillir un animal.
Pour toute adoption d'un chat ou d'un chien, un pangolin offert...
Quand tu veux saluer quelqu'un, si tu oublies le u... pas sur qu'il apprécie.
Madame Ndiaye
Par la présente, j'ai l'honneur de vous demander conseil.
Très respectueux des décisions gouvernementales, je suis au jour le jour les préconisations sanitaires indiquées, même si cela me procure parfois cette curieuse impression d'entendre la chanson "Si quand j'avance, tu recules... " Mais là n'est pas la question, nous y sommes bien habitués à supporter ces allers et retours... en même temps.
Non, ma question est celle de la fabrication personnelle du masque qu'il faut maintenant mettre sur le nez. J'ai regardé de nombreux tutoriels, dont un que je trouve assez intéressant, celui qui explique comment fabriquer un masque avec un bonnet de soutien gorge.
Je trouve cela intelligent. J'estime même que cette solution offre, non seulement un outil pour se prémunir de Coco19, mais aussi, ce petit quelque chose d'émoustillant, voire d'aguichant, pour l'humble homme de sexe masculin que je suis.
Pour autant, même après avoir retourné de fond en comble mes armoires, je n'ai pas trouvé le moindre soutien gorge. Alors, en désespoir de cause, je me suis dit que, sous-vêtement pour sous-vêtement, je pouvais peut-être utiliser un des miens.
Seulement voilà, après avoir confectionné un superbe masque prophylactique avec un de mes strings, je suis bien désemparé au moment de m'en garnir le visage. C'est la raison pour laquelle je viens vers vous, qui, après quelques hésitations que vous avez eu le courage de nous livrer, savez maintenant, j'en suis persuadé, comment faire.
Voici donc ma question : lorsque je mets le masque fabriqué avec un de ces sous-vêtements, pour être sur de savoir ce qui sera le plus efficace en matière de protection, dois-je faire passer la ficelle du string à droite, ou à gauche de mon nez ? La faculté vous a peut être édifiée sur le sujet ?
Dans l'attente de votre réponse, je vous prie d'agréer, Madame Ndyae, l'expression de mes respectueux éternuements.
Je n'aurais jamais imaginé qu'une botte de carottes nouvelles, un céleri boule, deux poireaux, quelques pommes, des oranges... puissent me faire autant plaisir. Trois semaines, ça fait aujourd'hui trois semaines que j'ai fait mes dernières courses alimentaires.
Bien sur, entre temps, je suis sorti pour des raisons médicales... mais plus aucune course de vivres. J'avais prévu large pour tenir. Sensation de bonheur du bûcheron, père du Petit Poucet, quand l'argent est là, et la soupe aussi. Puis, progressivement, sensation de malheur du bûcheron, quand l'argent vient à manquer, et la soupe aussi.
Mais j'ai la chance de ne pas être bûcheron, père de Petit Poucet, alors, puisque la seule chose fraiche qui restait dans mon bac à légumes ne m'aurait pas permis de survivre plus avant. Une salade de citron cru... même bien assaisonnée... bof, je me suis donc muni de tout ce qu'il fallait pour sortir chercher au plus près de chez moi, les fruits et les légumes salvateurs : gel, masque, sac de courses, attestation, fusil à pompe, coupe-coupe... on n'est jamais trop prudent.
Le magasin avait très bien organisé les choses : pénétration un par un à l'invitation d'une employée, puis trajet façon jeu de piste, par soucis sanitaire. Filtrage à l'entrée, comme à l'époque de Berlin Ouest et Est. J'ai même eu un moment de panique quand la vendeuse s'est approchée de moi, je n'avais pas pris mon passeport. Une chance, ses yeux souriaient et elle n'était pas habillée en Vopo.
Dire que la discipline était bien respecté sur le parcours fléché pour éviter que les clients se croisent serait mentir. Au moment où je mettais fruits et légumes dans mon sac, j'ai senti, assez près de moi, une autre cliente, fraichement entrée, puisqu'une autre venait de sortir, à la fin du jeu de piste. Il m'a semblé percevoir chez elle une certaine impatience car elle se mouvait imperceptiblement dans ma direction. J'ai senti monter en moi, à cet instant précis, l'ancestral instinct animal de protection.
Un pas de plus de sa part, et je lui sautais à la jugulaire... Par chance, mes lobes frontaux ont immédiatement contré le cerveau limbique et lui indiquant que mordre le quidam en ayant pris autant de précautions préalables pour se parer contre le virus mortel était stupide et contreproductif. Bien heureux d'avoir pu garder mon calme, je l'ai tranquillement regardée, retiré mon masque et, juste pour que la peur change de camp, je lui ai corné sur un mode tonitruant "Mon papa est pompier à Perpignan" le tout avec force postillons.
Elle ne portait pas de masque...
Des pulls de quoi ???
Et si la réponse était dans la question...
Moi aussi, confiné seul à la maison, j'ai décidé de durcir les mesures de sécurité. Je n'irai plus dans la même pièce, en même temps.
Mort au pangol'un...
Vive le pangol'autre !
6 avril, premier jour où les attestations de déplacement dérogatoire sont possiblement mise sur smartphone et autres outils à joindre tous les lapins du monde de tous les endroits du monde.
Précaution pour que votre portable ne soit pas infecté lors du contrôle, emballez-le dans une attestation de déplacement dérogatoire tirée sur papier.
Plus les enfants vont à l'école, plus ils ont envie de rester à la maison.
Plus les enfants restent à la maison, plus ils ont envie d'aller à l'école.
L'inverse est vrai aussi, incroyable non ?
Boris Johnson hospitalisé en Grande Bretagne.
La Reine Elizabeth II va-t-elle renouer avec son passé d'ambulancière ?
Solidarité gouvernementale. Sibeth Ndiaye va donner des cours de com et de diction à Murielle Pénicaud. Ainsi, cette dernière, confortée par sa collègue, pourra continuer à dire des conneries... mais sans bafouiller.
Tenir en très haute estime un Balzac, c'est bien, mais honorer deux Balzac, c'est mieux.
Sculpture au saindoux
C'est vraiment très mou
Mais tellement plus beau
Que la sculpture sur veau
Sport confiné. J'ai abandonné le saut à la perche, trop risqué en appartement. J'ai trouvé une autre discipline, le javelot. Bien sur, je fais gaffe, j'ouvre la fenêtre.
Pour autant, depuis que j'ai opté pour ce sport, il y a de moins en moins de monde qui applaudit à 20 h, en face de chez moi.
Je ne comprends pas...
Dans la période actuelle, pour libérer de la place afin de ne pas créer des clusters dans les geôles, la pénitentiaire va proposer des réductions de peine.
Attention de ne pas vouloir aller trop vite en écrivant peine, au risque d'omettre la deuxième lettre...
Pas sur que les détenus apprécieraient.
Les animaux sont facétieux
"Coucou... ronavirus, steak haché !!!"
Je me suis toujours demandé si les soldats qui tenaient un siège avaient le droit de s'assoir dessus de temps en temps pour se reposer.
Monsieur le sinistre des petits n'enfants, j'aimerais vous poser une question de fond, et pas seulement de culotte :
Comment doivent agir les enseignants et enseignantes de France et de Navarre en temps de confinement sur la question cruciale du pipi enfantin.
Vous n'êtes pas sans savoir que la pratique communément admise dans les écoles élémentaires est de gérer le besoin naturel du petit coin par un aller retour à deux aux lieux dits d'aisance, cela pour assurer que l'envieux ne fera pas le sot, bien gardé qu'il est par l'accompagnant.
Cela assure aussi contre toute tentative de transformation d'école publique en école buissonnière.
Et qui plus est en période de gastro-entérite, on n'y pense pas assez, cela garantit éventuellement le risque d'un épandage tous azimuts en cas de distance trop importante de la chaise en classe au trône, considérant qu'on en met plus dans deux paires de mains que dans une.
Aussi, je pose la question :
Quand, en télétravail entre l'enfant confiné et l'enseignant au milieu du champ de fraises, l'élève demande à aller aux toilettes, faut-il solliciter un copain qui n'habite pas loin et peut aller chez l'envieux pour l'accompagner ?
Merci Monsieur le sinsitre des petits n'enfants, de guider nos pratiques en période de continuité pédagogique, pour le bien des confinés.
Cellule de crise ce matin à la maison.
Je me suis réuni, en respectant au mieux les règles sanitaires, avec un rouleau de PQ représentant des autres, assignés à résidence dans les toilettes , une coquillette représentant ses consœurs, confinées dans un paquet posé en lieu sur, et un petit flacon de gel hydro-alcoolique, venu seul.
La décision est tombée, nous restons solidaires.
Confinement... Sport à la maison... Je vous déconseille le trampoline
"... testé pour vous... une seule fois... "
