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La police a enfin élucidé le mystère de l'homme qui est mort de rire : il a été abattu par un tueur à gags.
Ah la la quelle misère 
Pourquoi l'élu a-t-il nommé un dyslexique sinistre des fusils ???
Ses conseillers sur le conflit Libyen lui avaient soufflé d'envoyer des troupes au sol...
Sans coup férir, le sinistre a ordonné d'envoyer des soupes aux Trolls !?!
Si ce n'était la peine de constater la mort d'un homme, qui qu'il fût, il y aurait de quoi rire de ces inventions qui se retournent contre leur vocation première.
D'ailleurs, depuis l'événement, je ne regarde plius mon rouleau de papier toilette du même oeil.
C'est du réchauffé mais ça fait toujours rire de voir que le Karcher n'est pas efficace sur le langage caillera... vraiment pas !
Il y a des jours comme ça où un rien m'amuse...
Le seing du jour...
OK, pour la libido c'est pas top, mais bon...
L'ire me point et m'envahit
En un mot
La colère est dehors
pour cause de rage dedans !
Mercredi 13 avril 2011
Aujourd'hui, jour de joie. C'est le 240ème anniversaire de la naissance de Richard Trevithick.
Né à Camborne, il lança un jour le retentissent "Medre aux Anglais" qui tomba à la fois à plat et dans l'oubli puisqu'il était seul à son domicile.
Nous retiendrons surtout de cet improbable ingénieur frustré de n'avoir pu inventer l'autocuiseur SEB qu'il meurt à Dartford, le 22 avril 1833, dans la pauvreté, alors qu’il aurait aisément pu le faire dans son lit.
La nature humaine est parfois fantasque...
Gbagbo lance un appel :
"A votre bunker Messieurs Dames... "
Hé mamy, pour fourguer ton cuivre... le mail... c'est nickel !
Un phoque gris vu dans la Dordogne...
Un rose aurait été repéré 72 rue de Varennes, pas très loin de la Seine !
Si l'on ignore encore comment le premier est arrivé là, on sait de longue date que l'autre vient de la Santé.
Quand un ex premier sinistre chafouin demande à l'actuel d'être loyal, nous sommes dans la pensée unique la plus pure.
C'est après que l'écolier ait engouffré huit assiettes de haggish en buvant le contenu du seau à laver le plancher, qu'il ait réclamé à corps et à cri d'épouser un perdant du FN aux cantonales, qu'il se soit commandé un voyage aller simple à Fukushima, qu'il se soit, pour finir, brossé les dents avec du blanc d'Espagne avant d'aller se lover pour la nuit dans le casier freezer du réfrigérateur que sa maman a décidé d'alerter l'hôpital, considérant que le chocolat absobé par sa progéniture était certainement à l'origine de cette vilaine crise de foie.
Résumons
- pour combattre les effets de la radioactivité il faut de l'iode
- l'iode n'est pas en vente à tous les coins de rue
- les huîtres contiennent de l'iode
- les huîtres sont en vente à peu près à tous les coins de rue
Conclusion
Les habitants de Fukushima devraient manger les huîtres que leur rapportent les pêcheurs locaux...
Quand la soeur refuse une fille potentielle,
peut-on dire du point de vue du fils de son frère
que la tante ne veut la nièce ?
La source d'eau tarit ?
Alertons la brigade des morses...
Aaaah quel dommage que les commanditaires de la chose n'aient pas eu un peu plus d'audace.
Imaginez un corps humain géant, entier, nu, allongé sur le trottoir pour informer à la fois sur les différents cancers, mais aussi sur les MST... et tant qu'on y est sur la précarité, les SDF...
Au moins ça, ça aurait eu de la gueule ! J'imagine d'ici les files d'attente pour faire la visite... pas vous ?.. car en réalité, ce qui est important dans la véracité d'une info, c'est son fondement, non ?
Merci Michèle, merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii d'avoir été stupide au point d'aller en Tunisie faire des petites affaires entre amis, au moins, ça aura permis à Juju de faire adopter hier à 23h34 précise une résolution du conseil de sécurité des nations unies pour empêcher le psychopathe à chapk...hadafi de nuire encore et encore.
Alors Mimi, encore merci !
Dommage que les huîtres ne soient pas remboursées par la sécu, on aurait pu faire d'une pierre deux coups en cas d'alerte...
Peut-on faire revenir à la vie un tube de mayonnaise pris d'une crise cardiaque ?
Un conseil, pour passer à côté de la cata, utilisez le défibrilateur plutôt que le massage cardiaque... surtout si le tube meurt le bouchon ouvert !
Euhhh... pour la petite lessive, z'ont engagé la mère Denis ?
Un tailleur méritant mais froid peut-il recevoir la légion d'honneur à titre costume ?
Faire don jusqu'au bout... avec les économies amassées par sa société de production, Jean-Luc D. a décidé d'aider les élèves des écoles : il sponsorise maintenant les classes de neige.
Des staphylocoques pathogènes dans la piscine du Fouquet's... Vive la France égalitaire.
Mais pourquoi ? Pourquoi les staph sont-ils arrivés si tard ? Installés juste début 2007, ils nous auraient permis d'avoir, à l'instar du fou chantant, le bubon tressautant !
Avant même les douze coups de minuit, chose promite, chose dutte ! Bonne écoute, c'est un régal.
