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"Les lacets King Size.... quelle connerie !"
Si, si (non, pas Impératrice !) je vous jure, je l'ai vu, de mes yeux vu, en allant au funérarium... dans une chambre mortuaire reposait Madame... Lamort !!! Celle là, franchement, je ne pouvais pas l'inventer, même la Camarde a du rigoler au moment du coup de faux.
Pour tous les hommes impuissants, plutôt que le viagra, il faut implorer la miséricorde à noeuds.
Terrible, la gastro gagne du terrain !!!
"Dis donc Elvis... t'as la banane ce soir !
Il n'y a pas que certains supporters de foot ou de joueurs qui sont très cons... les ballons s'y mettent aussi...
Madame tatou a eu beau expliquer que cette copulation ne mènerait à rien, le ballon n'en a eu cure !
La peinture sur soi ! Un must...
... mais on peut comprendre pourquoi il fait cette tête là s'il a eu à faire au peintre ci dessous !
C'est vrai, quand je passe à la caisse, je remplis toujours l'ordre du chèque... j'ose pas demander à la caissière si elle a un tampon 
"Tu rigoles en voyant ma tronche mais franchement, si tu voyais la tienne devant ce blog idiot..."
A quoi distingue-t-on la Bigoudaine en rut ?
à la coiffe turgescente et à la promptitude vélocypédique à rejoindre le marin revenu de St Pierre et Miquelon, encore ruisselant de la pêche à la morue !
Oui, je sais, j'ai rien écrit depuis trois semaines...
Mais j'ai une vie moi, Madame,
- professionnelle, avec le bonheur de payer les conneries du précédent quinquénat
- sentimentale, avec le bonheur d'engraisser cette foutue SNCF qui se fait du lard sur le dos des amoureux distants
- sexuelle, avec le bonheur de réaliser qu'un test d'effort chez le cardio est une douce rigolade
- ésotérique, avec le bonheur de constater qu'il y a toujours de fidèle surfeurs... et ça c'est c'est très démago, j'en convient !
Parfait parfait, il ne manquait qu'un comique pour que la fête soit parfaite. Merci Riri !
Franchement, avec les antidépresseurs, quand on a un accident, on s'en tape...
Le premier étant maintenant out, je propose qu'on envoie celui-ci jouer de la trompette sur la lune !
Quand une guêpe vous pique, comme je viens de l'éprouver à l'instant, et qu'elle vous laisse en cadeau une partie de son anatomie, on ne peut pas vraiment parler d'échange sans dard !
Génial, vu la taille du bestiau, avec les économies que tu fais sur les pneus, tu peux tout craquer en places de parcmètre quand tu fais tes courses. C'est ça le progrès !
Pire que nos fonctionnaires.
Au moins en France, quand y'en a trois qui ne foutent rien, il y en a un qui bosse.
Ben là, même pas...
" La prochaine fois, au lieu d'un Kimpouss... "
"Pas envie de reprendre... fait suer !!!"
Comment ne pas tomber dans le dopage cycliste quand on a un grand père trompetiste noir et un père blanc premier fouleur de lune, qui plus est, les deux maintenant complétement morts ???
Mesdames, si vous voulez que votre libido soit épanouie, n'entamez jamais de relation amicale avec la femme du roi...
Imaginez la chose ; la journée est belle, vous avez reçu la femme du roi pour le thé et elle prolonge... Votre mari/compagnon/amant vous sollicite alors pour un doux moment.
C'est là que tout se complique lorsque vous lui répondez : "non, pas ce soir, j'ai l'amie reine... "
Encore un drame de du tapinage artistique...
" Tiens, prend ça !"
"Ve fuis très fatisfait de fe combat, fe qui me vène le plus, f'est que ve tranfpire beaucoup de la boufe..."
Une tête, un moignon, un grelot... c'est tout ce qui reste de la pauvre bête qui dormait accrochée au sapin familial après le passage du bucheron.
