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26 septembre, journée internationale pour l'élimination totale des armes nucléaires...

Je pouffe !

Trop âgé, malgré une jeunesse apparente, pour s'occuper d'un chien, Tintin a finalement choisi de prendre son prochain fidèle compagnon parmi les oomycètes.

Ainsi, vous pourrez bientôt suivre les aventures de Tintin et Mildiou.

J'ai ouï dire, à la radio, que nous vivons actuellement dans une société liquide. Faut être solide pour accepter ça et franchement, vu que je ne me sens pas de le faire, je vais peut-être demander conseil au gars Zeu.

On reconnait l'Aedes albopictus, dit moustique tigre, à son sens de l'abnégation personnelle et à son attachement viscéral à la cause des kamikazes. Ce putain de fils de pute de moustique entretient en effet un amour irrépressible pour la descente en piqué pour piquer et pomper le fluide sanguin du gras fessu de l'homo-erectus ou de la jambe gracile de la femmo-érigée , même si ces derniers ne sont pas déguisés en porte-avion. Le moustique tigre ou plus exactement LA moustique tigre, se gorge sournoisement de sang humain après s'être faite carambolée par monsieur au prétexte fallacieux que le sang prélevé lors de la piqûre constitue une source de protéines pour permettre le développement des œufs. Faut pas déconner, des protéines, il y en a aussi dans les lentilles, les haricots secs et les fèves alors pourquoi nous sucer le sang ? Pour éviter d'avoir à faire cuire lesdits légumes ? C'est petit et pingre. Ceci dit, comme nous l'avons évoqué ci dessus, la propension de l'Aedes albopictus, blonde aux yeux bleus, brune aux yeux clairs, voire même rousse aux yeux verts, à se jeter sur nous sans réflexion préalable sur le sens de la vie et surtout sur l'irruption brutalo-talocheuse de la grande faucheuse, fait d'elle une victime potentielle de la baffe vengeresse, faute d'être réparatrice. Ainsi va la vie, ou plutôt la fin de vie de LA moustique tigresse, parfois bardée de dessous en léopard pour donner le change. Nonobstant réjouissons-nous car si l'Alsace, située bien plus proche de l'Île de la Réunion que la Lorraine, est une région actuellement pourvoyeuse d'Aedes albopictus, ce dernier, cet avant dernier et tous ceux qui le précèdent, s'étant gavés de sang bretzelo-choucroutique, risquent à terme, et pour les femelles, avant terme, de mourir de cholestérol, d'hypertension, de diabète, aux conséquences éminemment létales, en plus des taloches qui les éparpillent, façon puzzle, aux quatre coins de Strasbourg. Un seul regret malgré tout, c'est que l'invasion moustiquaire du fossé rhénan ne soit pas advenue à la belle époque de l'explosion de l'atome tchernobylien, ça nous aurait permis de repérer l'Aedes albopictus devenu fluorescent la nuit, grâce aux radiations car même si ces dernières se sont arrêtées à la frontière franco-allemande, les moustiques tigre, assez fourbes au demeurant, traversent les frontières sans déclarer quoi que se soit, salopards !

Spéciale dédicace à Julia, Amélie et Valentin, qui font don à Strasbourg, de leur sang pour que vive, à leurs dépens, l'Aedes albopictus.

Comme disait Don Quichotte : " Trucider les meuniers, certes ; encore faut-il se battre contre les moulins avant ! "

Napoléer, synonyme désuet de conquérir, surtout usité au début du 19ème siècle, est le seul verbe de la langue française à ne se conjuguer qu'à l'impératif/première personne du pluriel.

La preuve : " Napoléons ! "

Un rein de porc tient depuis plus d'un mois, sans rejet, dans un corps humain. Un réel progrès pour la Science.

Un seul hic,te cette xénogreffe ne tient la durée que sur des humains en état de mort cérébrale, ce qui risque de mobiliser de plus en plus de lits dans les hopitaux.

On ne peut pas tout avoir...

Quand la connerie atteint la vitesse de la lumière, voilà ce qui arrive...

La science avance, mais il peut y avoir des dégâts co-latéraux

" Alors Professeur, satisfait de votre satellite qui va mettre les cons en orbite ? "

" Oui, mais il y a un hic... Il ne restera plus personne sur terre "

Scoop, on a retrouvé la fille de Droopy et Buster Keaton. Elle a les mêmes traits que papa et papa : c'est Elisabeth Morne.

Après le lancer de nains, c'est un autre sport qui vient d'être mis à l'index : le lancer de poids plume. Il sera désormais interdit de lancer des anorexiques.

Ce n'est pas encore la canicule mais il fait une chaleur à cuire une entrecôte sur la route, en bas de chez vous. De ce fait, il est difficile bien de dormir, et pire encore, de réussir à s'endormir.

J'ai relevé quelques conseils pour que l'endormissement soit serein, cela sur la toile, dont les serveurs chauffent plus que de raison... La boucle est bouclée.

Alors il faudrait

- Changer de place dans le lit, oui mais, car il y a un mais, si on dort dans un lit une place, c'est difficile ; si on dort dans un lit deux places, encore faut-il être seul(e) car intervertir les places est idiot. Il y a bien la solution de se poser sur son/sa partenaire, mais dans ce cas, deux possibilités, ou on se pose façon bagatelle et c'est foutu car ça fait monter la température, ou on se pose façon placide et ça fait râler le/la partenaire, et c'est aussi foutu. Si on dort dans un lit trois places, on met du temps, si on est seul, à choisir la place à occuper, ça réveille, ça inquiète, ça finit par agacer, on pique une suée et c'est foutu.

- Retourner son oreiller, oui mais, car il y a un mais, retourner son oreiller dans quel sens, de haut en bas, de gauche à droite, en lui faisant faire un quart ou un demi tour ? C'est pas gagné. Et si, en lieu et place d'oreiller, il y a un polochon ? Que faire ? Comment trouver la face fraiche puisque que le polochon est cylindrique, ce qui mathématiquement parlant en fait un volume à trois faces seulement ; il y a bien les deux faces en bout de polochon, mais cela oblige, pour faire reposer la tête, à s'endormir debout, du coup, c'est foutu. Pire, si on n'a ni oreiller  ni polochon... il faut retourner le matelas, lourd, ce qui demande un  effort, donc de l'énergie qui produit de la chaleur, et c'est derechef foutu.

- Manger léger, oui mais, car il y a un mais, attention à ne pas manger trop léger, au risque de faire une crise d'hypoglycémie avant de rejoindre le lit. Manger léger, certes, mais rien n'est indiqué sur le boire. Peut-on boire lourd en mangeant léger, pour équilibrer. De plus, depuis que l'inflation est là, vu le coût des denrées, on mange déjà plus léger, alors... il faudrait manger plus léger que léger ? 

- Fermer les volets et fenêtres en journée, oui mais, car il y a un mais, encore faut-il que ceux-ci soient ouverts pour pouvoir les fermer. S'ils sont déjà fermés, cela met à mal le conseil, pour le coup, c'est foutu. Et puis, fermer les volets et les fenêtres, oui, mais lesquels ? Si on ferme les volets et les fenêtres de ses voisins en journée, déjà, il faut passer avant et demander les clés et de surcroit, ils (les voisins, pas les volets ni les fenêtres) râlent parce qu'on les dérange et ça ne change rien pour son propre domicile. Enfin,  encore faut-il avoir des volets et des fenêtres... car il faut penser à donner aussi des conseils avisés et utiles aux malheureux qui s'endorment dans la rue, sans volets, ni fenêtres à fermer en journée.

- Prendre une douche fraîche, mais pas glacée, oui mais, car il y a un mais, encore faut-il être équipé d'une douche car prendre une douche, même fraîche, dans un lavabo, est un exercice qui peut engendrer une chaleur corporelle qui nuirait à ladite douche fraîche. Encore faut-il avoir l'eau chaude pour que la douche puisse être fraîche sans être glacée et vu le prix actuel du gaz, compte tenu de la température, actuelle elle aussi, et du coup, le nombre de douches fraîches prises, la facture énergétique va être chaude, et c'est foutu. Reste à  nouveau la question des personnes qui vivent dans la rue et dorment à même le sol ; en matière de douche, ces personnes ne disposent que de la pluie et il est bien difficile de régler la température de la pluie, sauf à être dans les petits papiers du Bon Dieu, et si c'est le cas, on ne voit pas bien pourquoi le Bon Dieu admet que des personnes puissent dormir dans la rue. On ne nous enlèvera pas de l'idée que, même pour ces pauvres gens, c'est foutu.

- Utiliser des draps en matières naturelles, oui mais, car il y a un mais, encore faut-il savoir choisir les bonnes matières naturelles. Il ne faut pas se tromper. La hampe de bœuf par exemple est une matière naturelle mais peu recommandable pour deux raisons, la première est que la hampe de bœuf provient, comme son nom l'indique, du bœuf, qui en paissant dans les verts prés, pètent à l'envi, produisant un gaz propice à l'effet de serre et par là, propice au réchauffement climatique ; la seconde est que trouver une hampe de bœuf de 160 par 200 - je n'évoque même pas une hampe de bœuf de 200 par 200 - relève du défi. Autrement dit, si on choisit la hampe de bœuf, c'est foutu. Il faut donc envisager une autre matière naturelle, l'ortie pas exemple, mais bon... même si, en matière de matière naturelle l'ortie est on ne peut plus naturel, cela suppose d'aller la quérir soit même car il est rare que les drapiers vendent des draps en ortie, surtout en 200 par 200. Cela a donc un effet immédiat, piquer les mains, et les bras car il faut les ramener chez soi pour en faire une couche et quand ceci est fait, et qu'on tente de s'endormir dessus, il est compliqué de rester immobile, ce qui augmente la température corporelle et une fois encore, c'est foutu. Pour finir sur ce conseil, je n'évoque même pas l'infondé de celui-ci pour les gens qui s'endorment sur les trottoirs ; il est insensé de penser recouvrir ces derniers de toile de lin plutôt que d'asphalte, ainsi, pour le quidam errant, c'est aussi foutu.

- Optimiser le ventilateur, oui mais, car il y a un mais, si l'idée est de mettre devant le ventilateur un glaçon pour rafraichir l'air, il faut sérieusement réfléchir avant à la taille du glaçon car celle-ci est déterminante. Si c'est un glaçon façon apéro anisé, c'est petit, et il faut se relever régulièrement pour aller dans le bac à glace afin de renouveler le petit cube glacé. De plus, ça incite à se servir un petit jaune à chaque passage, ce qui fait monter la température corporelle, et c'est foutu. Si on prend option pour un glaçon façon pain de glace de 30 kg, l'air du ventilateur, même rafraichi, est dévié et on n'en profite pas ; en un mot, c'est foutu. Reste le pain de glace façon glacière à pick-nick, mais si, sous le coup de la fatigue, on ne pense pas à le sortir de la glacière et qu'on place cette dernière devant le ventilateur, c'est... je vous laisse finir. Il y a aussi la possibilité de booster le ventilateur en augmentant la tension, il tournera plus vite, beaucoup plus vite, mais moins longtemps, nettement moins longtemps. De plus, si le ventilateur prend feu, cela augmente la température de la pièce de façon non négligeable. En un mot comme en cent... c'est foutu...