/image%2F0669753%2F20150108%2Fob_d4948e_stylo-avatar.jpg){kind=avatar}
C'est pas forcément parce qu'il y a moins de vent qu'il y a plus derrière !
Vérification de mycose entre les doigts de pieds chez le nudiste myope...
"Et comme je vois que dalle, je me repère à l'odeur"
Sud-Ouest, euthanasie programmée pour 600 000 canards. Les éleveurs sont abattus !
Toute cette circulation et pas un accident... Bravo !
Parfois, même la science ne peut rien à la chose.
"J'ai eu beau retourner la question dans tous les sens, il y aura bien une augmentation du prix du gaz cette année, merde de merde !"
Méfions nous des donuts...
Quand t'as snifé tout le sucre glace et que tu te regardes dans le miroir, tu te vois à peu près comme ça !
"Et avec un rail de croquettes, on revient à la normale ?"
Bon, si tout se passe bien, mi avril ou début juin, il y aura eu 20 000 visites sur ce blog. Le temps sera doux même si la politique risque d'être médiocre, alors, que faire pour fêter ces 20 000 visites ? Vous avez des idées ? Ne faisez pas les timides, disez moi qu'est ce que vous en pensez. La boîte à idées ? Cliquez sur commenter cet article, dans le bandeau gris, sous ce post. Ainsi, vous pourrez me transmettre vos idées... hop, au boulot !
Quel rythme !
Y a des images qui vendent du rêve...
... d'autres moins...
... va comprendre, Georges !
Quand Lilith imite l'amie mite, je limite qui milite pour les lits-mythe.
Un peu frappé ?
"Au fond, ça ne fait pas vraiment mal, mais qu'est ce que ça fait du bien quand ça s'arrête... "
Avoir une vie de chien n'est finalement qu'une question de point de vue...
Attention, faut pas confondre...
Pathé Marconi...
... et Pathé ma connerie !
Je sais bien qu'il n'y a pas d'âge pour commencer l'éducation sexuelle. Mais de là à entreprendre les travaux pratiques si jeune... ça me laisse pantois.
"Minou ?!"
Euh... dans le seau ? C'est pour le pique nique de midi ?
"Chéri, tu penseras à t'arrêter à la boulangerie pour prendre le pain"
Enfants, méfiez vous quand votre père vous propose de partager un jeu...
"Papa, t'es lourd, c'est difficile"
"Allez, encore un effort pour arriver au sommet. Je te promets que je te pousse dans la descente"
Combien de cuillères autour du cou ?
"Je suis dans un bon jour, j'accepte les réponses à la louche... "
Les dames patronnesses font la tournée des bases militaires, afin de soutenir les valeureux guerriers, y compris les rebelles de la Galaxie.
"Quelle turgescence Monsieur Chewbacca, quelle turgescence !"
"Moins d'enthousiasme, ma chère, sinon, Monsieur Chewbacca va partir... "
T'es seule, tu veux t'envoyer en l'air ? Va chez le coiffeur...
"En écoutant la chevauchée des Vaches qui rient de Vague Nerf, c'est top !"
Mariées, ne vous souciez plus de savoir si la pièce montée arrivera à l'heure pour le repas de fête. Faites vous la greffer au moment où vous passez chez le coiffeur avant la cérémonie.
100 € de réduction juste pour vous | |
| |
| Bonjour p.delor, Merci d'être notre membre apprécié. Nous espérons que vous avez une explosion. Comme un moyen de dire merci, nous vous donnerons un remboursement instantané de 100 € juste pour vous. Il s'agit d'une offre de rabais de temps limité. Cliquez sur le bouton ci-dessous pour échanger votre code de remboursement! À propos de l'appareil Freebox La propriété exclusive de Free, le dispositif Freebox est prêté au client pour la durée du contrat ADSL. Plus qu'un simple modem ADSL, c'est la principale voie par laquelle Free fournit beaucoup de ses services. Il remplace également de nombreux appareils que les clients peuvent autrement avoir à acheter et fournit donc une valeur ajoutée de ses propres. Les clients qui souhaitent utiliser des modèles plus récents - comme la Freebox Revolution - doivent payer un supplément. |
Ce genre de message qui arrive sur ma boîte mél me ravit le coeur
Merci d'être notre membre apprécié. Je n'en demandais pas temps mais d'abord... avons nous été présenté ?
Nous espérons que vous avez une explosion. Euh... que voulez-vous dire par explosion ? Un orgasme voluptueux, qui dure longtemps ? Une éjaculation précoce ou encore un déchirement de burne ?
Comme un moyen de dire merci, ... Non, vraiment, c'est trop, Majesté, votre sire est trop bonne...
nous vous donnerons un remboursement instantané... Là ? Tout de suite ?? Bon, ben je tends les mains !
... de 100 € juste pour vous. Juste pour moi ? Donc pas le droit de partager, d'en donner un bout à mon voisin dans le besoin, à un SDF, à une attachée parlementaire... ? Comme la vie est sévère.
Il s'agit d'une offre de rabais... C'est seulement une offre ? Dommage, un rabais réel m'aurait mieux convenu.
... de temps limité. Forcément... l'instantanéité, ça réduit souvent la durée.
Cliquez sur le bouton ci-dessous pour échanger votre code de remboursement! Certes certes, mais contre quoi, quelques timbres, deux roudoudous et un carambar, un emploi fictif, soyez précis que diable !
J'aurais préféré 69 SGDG mais bon, on fera avec |
À propos de l'appareil Freebox
La propriété exclusive de Free, le dispositif Freebox est prêté au client pour la durée du contrat ADSL. Plus qu'un simple modem ADSL, c'est la principale voie par laquelle Free fournit beaucoup de ses services. Il remplace également de nombreux appareils que les clients peuvent autrement avoir à acheter et fournit donc une valeur ajoutée de ses propres (de ses propres quoi ??? ). Les clients qui souhaitent utiliser des modèles plus récents - comme la Freebox Revolution - doivent payer un supplément.
Ah j'oubliais... Messieurs les piégeurs de mél... allez vous faire foutre !
J'aime beaucoup les rythmes de la samba, mais ce que je préfère dans le carnaval de Rio, c'est les costumes... allez savoir pourquoi !?
"Comme tu dis, papy, on se demande bien pourquoi... "
Méfiez-vous des mal-entendants...
"Je lui avais juste demandé la PINCE-crocodile... sniff"
En cas de catastrophe naturelle, il faut se serrer les coudes.
"C'est sympa d'être passé nous remonter le moral.
Je vais nous chercher une petite bouteille à la cave... "
On a beau être très pote, il y a des limites...
"C'est la danse des canards, qui en sortant de la mare, se secouent le bas des reins... "
"André, t'es gonflant, va faire tes conneries ailleurs... "
"Ben quoi, ça t'amuse pas ??? "
"T'es lourd André, vraiment, t'es lourd !"
