Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr

Un " Na " sans frère n'a jamais fait monter bien haut, alors qu'un " Na " sans soeur...

Avec le réchauffement climatique, de nouvelles espèces envahissent nos arrières-cuisines, nos fonds de placards, l'arrière de nos frigos et gazinières...

" Alors, ma ration de cafards, ça vient oui ou non ??? "

Comme vous avez pu le lire dans le post LASSY ANSE mon portable a été lavé à 30°.

Usant des services d'un homme bienveillant œuvrant dans une boutique de mon fournisseur de forfait téléphonique, qui a pignon sur rue (la boutique, pas le fournisseur, ni le forfait) j'eus le plaisir de constater que la carte SIM était intacte (elle avait certainement subi un entraînement aux apnées) et en même temps  (sic) le déplaisir de me rendre à l'évidence ; si mon téléphone acceptait de s'allumer, l'écran restait imperturbablement gris - couleur du demi deuil - et cela pendant quelques secondes pour sombrer à nouveau dans un coma qui sentait le pronostic vital fortement engagé.

Mon interlocuteur, ainsi qu'un certain nombre de personnes, peinés ma déconvenue, eurent la gentillesse d'avoir l'amabilité de me secourir dans ma détresse, qui fut grande devant la gâchis de tant de lessive pour un si petit téléphone.

Une fois le téléphone mis à sécher sur le fil à linge, entre mon string et mon porte jarretelles, on me conseilla, pour que l'objet rendre la totalité de son eau, de l'enfermer, en faisant fi de ses hurlements de terreur, dans une boite bien scellée, avec du riz et de l'oublier un certain temps, voire même un temps certain.

Le riz, et cela quelle qu'en soit la catégorie, m'avait-on dit, a la capacité d'absorber toute l'humidité contenue dans l'objet qu'il recouvre. A ce sujet, si la chose fonctionne effectivement, une fois la question de mon téléphone réglée, je tenterai la momification du hamster comateux par le même procédé, juste par curiosité scientifique.

Donc, opter pour le riz salvateur et nonobstant déshumidificateur. Ainsi fut-il, je me pliai donc à cette solution, pas si futile. Me rendant chez le marchand de riz, j'eus à régler un premier dilemme : du riz, oui, mais lequel, à grain long, à grain moyen, à grain court ? Puis un second : Basmati, Thaï, riz rond, riz complet, riz de Camargue ?

Compte tenu du fait qu'après l'opération de dessication du téléphone par cette céréale de la famille des Poacées, cultivée dans les régions tropicales, subtropicales et tempérées chaudes pour son fruit, ou caryopse, riche en amidon, quelle qu'en soit la taille et l'origine, celle-ci n'est plus comestible, je pris donc option pour le riz le moins cher, le bas de gamme et d'ailleurs le bas de rayon itou.

J'enfermai donc mon portable, après lui avoir assuré que non ça ne fait pas mal d'être cloitré, dans une boite hermétique pleine de riz et que le temps passerait plus vite qu'il ne pouvait le penser. J'attendis plusieurs jours, dont j'occulterai le décompte afin de ne pas alourdir, pouf pouf, mon propos. Après une durée non négligeable de secondes, minutes, heures, et même jours, j'ouvris le petit sarcophage. Mon téléphone avait toujours cette belle allure de téléphone propre et le teint rouge que je lui connaissais.

J'entrepris donc de le mettre sous tension, espérant que par la magie du riz salvateur, le combiné afficherait à nouveau cet écran qui faisait le bonheur de mes journées d'homme assujetti aux technologies dites modernes, que dis-je, asservi par lesdites technologies. Je pus constater une différence entre l'instant présent et le moment où, quelques jours avant, au sortir de la machine, j'avais fait la même expérience. L'écran s'alluma, toujours gris demi deuil et en j'en fus assez contrarié, je l'avoue, mais il resta lumineux pendant une durée indéterminée, refusant de s'éteindre, tel le comateux, sur son lit de douleur, qui, par réflexe, bouge un doigt de pied pour faire espérer une rémission prochaine...

Depuis, tous les matins, je brûle un cierge à Sainte Rita.

Quand une musicienne dirige un quatuor, pour une parfaite harmonie, elle invite ses compères à se brancher sur son la.

Ami(e)s du contrepet, à vos neurones.

Tu bricoles, tu sais à un poil près ce que tu fais, si tu doutes, tu prends le temps de réfléchir avant d'agir... ça, ça marche bien quand tu bricoles seul ou avec quelqu'un qui fonctionne comme toi.

Mais voilà, il arrive toujours le moment où se pointe sur ton chantier celui/celle, moins expérimenté(e) que toi, qui a des idées sur tout et surtout des idées*, qui a deux mains gauches si il/elle est droitier(ère) ou deux mains droites dans le cas opposé et je ne parle même pas des ambidextres, qui vient te dire comment faire, qui vient au dessus de toi pour bidouiller un truc alors que tu en baves parce que pas assez de place pour faire ce que tu as à faire et que tu aimerais bien disposer de plus d'espace, qui prend tes outils pour aller contrôler ce que tu fais sans t'avoir demandé si tu avais besoin d'un coup de main, qui, au moment où tu as terminé ton boulot se pointe et, au lieu de dire " Ah c'est chouette " ou " Merci " ou "Bravo "... te fait remarquer qu'ici il y a une pétouille, que là il y a un chtik (que de toute façon, tu aurait retirés après avoir soufflé un peu), qui te dit que " ... ça aurait été mieux comme ça.. ", te signale avec un air crétin que " ... Ohhh t'as vu, là, c'est pas droit... " alors que tu n'as eu absolument aucune possibilité, même après avoir réfléchi des plombes, de faire autrement. Bref, comme on dit grossièrement tu es victime d'un/une casse-couille prémium, et il y arrive parfois qu'un/une second(e) débarque... loi de Murphy coef 100**.

Alors, se posent mille questions " Comment garder son calme devant tant de haine ? " " Comment lui dire poliment que bon ça va ? " " Comment faire pour le/la faire taire ? " "Commet lui signifier qu'il/elle a mieux à faire plus loin, voire très loin ? "  "Comment lui expliquer que tu es au bord de la tentative d'assassinat sur le chien mais que sans chien, il faudra bien un élément de substitution ? " " Comment lui demander sa préférence, le couteau ou l'étranglement, le gaz ou la noyade, l'empoisonnement ou l'électrocution ? " ...

Il semblerait qu'il existe des phrases pour signifier poliment au quidam qu'il/elle fait chier, vraiment chier... Au cinq exemples donnés, j'en ajouterai quelques uns :
- Le petit pleure, pourrais-tu aller voir s'il ne s'est pas fait mal.
- Ne te fatigue pas à me lire la notice, j'ai déjà terminé de faire ce que tu m'as gentiment indiqué.
- J'entends sonner ton portable, tu l'as laissé dans la voiture.
- Attention, je manipule une scie circulaire, je ne voudrais pas te blesser.
- Tu ne devrais pas rester là, l'échafaudage n'est pas tout à fait bien fixé.
...

Si dans ces diverses propositions rien ne marche, il reste la solution simple mais efficace : " Compte tenu de tout ce que tu dis ou fais, je me sens bien incapable d'achever le chantier, je te laisse faire, tu t'en tireras mieux que moi, ciao "

*merci Coluche

** nommée aussi Loi de l'emmerdement maximum

Pour que la censure qui ne dit pas son nom n'existe plus, signons cette pétition pour maintenir l'émission quotidienne C'est encore nous sur France Inter, car l'impertinence de celle-ci fait du bien dans cette France gouvernée par des imbéciles et envahie par des extrémistes de tout poil.

Nouvelle victime de la loi anti-IVG polonaise, Dorota est décédée le 24 mai dernier.  Cette dernière avait perdu les eaux et les personnels médicaux lui ont indiqué de se coucher les jambes par dessus la tête pour récupérer lesdites eaux.

La médecine, vue comme ça, est effrayante.

Conseillons à ces personnels de faire le poirier pour permettre à leurs cerveaux d'évacuer la connerie par les trous de nez.

Franchement, depuis hier, Trump, Orbán, Poutine... devraient prendre exemple sur Berlusconi.

Vous avez envie de vous faire une idée de la haute teneur intellectuelle des échanges de commentaires sur les évènements politiques ? Allez voir ceci https://www.francetvinfo.fr/politique/la-convention-bernard-cazeneuve-lance-le-mouvement-des-orphelins-de-la-gauche-et-anti-nupes_5879939.html pas pour les infos sur le lancement du mouvement de B. Cazeneuve, non, juste pour lire les 485 commentaires ou au moins les 20 premiers si réussissez à ne pas fermer tout de suite la page.

Bataille de boules puantes et d'invectives aussi stupides que gratuites, dans un sens comme dans l'autre.

Si c'est ça le fond des échanges en démocratie, je crois bien qu'après m'être fait crever les tympans et les yeux, et boucher le nez tant ça pue, je vais utiliser ma carte électorale pour allumer mon feu l'hiver prochain. Désolant, affligeant, écœurant.

Trump, inculpé par la justice fédérale, dénonce une chasse aux sorcières.

Il suffit juste de le regarder pour ne pas être étonné.

Les quatre petits colombiens ont été retrouvés quarante jours après la chute de l'avion qui les transportaient. Ils ont réussi à survivre pendant tout ce temps parce qu'habitués à la vie dans la jungle.

Comme quoi, il ne serait peut-être pas idiot d'arrêter d'élever nos enfants dans du coton et de les habituer à autre chose que du pré-mâché.

Aujourd'hui, c'est la Saint Claude. Saint Claude fut évêque de Besançon, où l'on taille parfois des crayons, alors que Saint Besançon n'a jamais été évêque de Saint Claude, où l'on taille régulièrement des pipes.