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Concours de prout : le premier qui souffle l'autre a gagné.
"J'avais dit, jsute les yeux dans le bouillon... pas la tête, juste les yeux ! "
"Cette robe fleurie d'ananas sublime incommensurablement votre beauté Henri, "
"Oooooohhhhh merci Lucette. Me permettez-vous de vous caresser la visière ?"
"Conseil d'ami : surtout, ne te retourne pas"
"Ah bon... pourquoi ???"
Kévin Costner : Danse avec les loups
Traci Lords : Douce avec l'élan ?
So lovely kitch
La décision du Conseil d'Etat va dans le bon sens, elle complète l'interdiction d'ouvrir une salle de shoot puisqu'elle interdit, comme l'a si bien dit Fifi quand il était premier sinistre l'exploitation "des gaz de shit"
Cherche plombier discret pour réparer fuite urinaire.
Baptême en grandes pompes, mon œil ! En sabots, oui... et en plus ils ont tous des saladiers renversés sur la tête sauf les deux du fond qui portent des coupes à fruits. Ajoute à ça le goret qui siphonne le baptistère, mais à quelle époque vit-on ?
Quand elle vit la turgescence de son pistil, la fleur en eût l'étamine réjouie.
Mais qu'est ce que c'est que ce cirque ? Une planète qui flotte toute seule dans l'espace ? M'enfin, que fait le gouvernement ? Ahhhh quelle tristesse, à l'époque du petit Nicolas, ça ne se serait pas passé comme ça ! Hop, action, réaction, tout serait rentré dans l'ordre, tout de suite la chambre aurait voté une loi pour que la planète se range en bonne place dans l'ordre cosmique, nom de Dieu ! Faut pas rigoler avec l'astronomie...
Installation différées des salles de shoot à Paris... bon OK mais pour le lieu d'implantation, on met ça où ??? A la défonce ?
Qu'est-ce qui est le plus choquant finalement ? Qu'un footballeur pro se fasse livrer une bagnole à x milliers d'euros au lendemain d'une rencontre calamiteuse ou simplement qu'il ait les moyens de se payer ça alors que des tas de jeunes de son âge, diplômés ou non, rament pour trouver de quoi se payer le pain quotidien.
Et qu'on ne me dise pas, comme je l'ai entendu trop trop souvent : "c'est comme ça... "
Panem et circenses ! Certes, la formule est censée correspondre aux désirs populaires, mais à l'heure où nous vivons, si on prenait un peu (beaucoup) des rétributionsde ces pseudo-gladiateurs modernes pour aider tous ceux qui sont, comme on le dit maintenant... "dans la galère" ?
Avoir mal vers l'aine, c'est nettement plus poétique que de souffrir aux abords du creux poplité, y'a pas à dire.
Ceci dit, si t'as mal dans l'Aine et que t'es sur Marseille... pas facile de te faire soigner.
Ma mère ayant coutume de rester dans l'Ain et mon père dans l'autre, ils n'ont jamais pu avoir d'enfants.
"Avant, j'étais Alain Delon, mais ça, c'était avant"
Pas besoin de préciser ce que tu es maintenant, tu l'as fait comprendre clairement...
Le lunettier va être obligé de modifier son enseigne, ce sera Le KRYS qui tue. Le tout en police gothique sur fond brun... du plus bel effet !
Une contrepèterie spéciale Mayenne, utilisable, au premier abord dans les lycées, et au second aussi... pourquoi pas*.
La fine du Maine réjouit les pions !
Ceci dit, ladite eau de vie, succulente au demeurant, sert aussi à l'entretien du bois en respectant la règle du jeu, la preuve :
La fine à poutre et le choix dans la date...
rien de tel pour faire ouïr les jeux.
*mais uniquement avec des élèves majeur(e)s ; qu'on se le dise !!!
A l'instar de ceux qui compensent leur petite bite par l'acquisition, et l'exposition, de véhicules hyperdopés en chevaux vapeurs*, ce con de député a certainement compensé son incapacité intellectuelle et politique par le caquetage imbécile d'un gallinacé hyperburné afin de perturber sa collègue de l'Assemblée nationale ! Triste sire...
* ceci dit, la taille du kiki importe peu ; tout est dans la tête de ceux qui pensent que petits kikis = incapacité sexuelle
Quand tu manges une huître, contrairement aux autres animaux que tu ingères, celui-ci est VIVANT ! Y as-tu pensé ? As-tu eu pitié du râle du bivalve à qui tu coupes le tendon d'Achille du seul pied qu'il possède ? As-tu envisagé le hurlement de douleur de ce pauvre mollusque lorsqu'il prend du citron dans les yeux ? As-tu frémis à son épouvantable cri d'effroi quand tu commences à lui écraser les génitoires à grands coups de molaires humectées de salive ? Oui ? Alors une seule solution pour Noël prochain, mets toi un casque clos sur les oreilles et écoute à fond la chevauchée des Walkyries quand tu réveillonnes.
Tu travailles dans la pub. Attention, il te suffit d'une erreur de lettre pour tout foutre en l'air.
Par exemple, tu mets un o à la place du i final...
"Vive Aldo" au lieu de "Vive Aldi" !?!
1) dommage pour le marketing
2) dommage pour la musique
3) DOMMAGE POUR TOI !
S'il l'on s'en tient à l’étymologie, venant de gastro, relatif à l'estomac, et nomie, à la mesure, la gastronomie ne serait finalement pas l'art de faire de la bonne cuisine mais plus prosaïquement celui de mesurer la capacité stomacale... on change de registre non ?
Nécrophile, toi qui te délectes de viande froide, tu veux rendre tes pulsions morbides plus épicées, utilise le piment des squelettes !
Merci à Causette, le magazine pour les gonzesses qui n'en n'ont, pour le nom de l'épice
Jusqu'à 500 € le billet au marché noir pour Roland Garros... un vrai sport de racket !
" A taaaaaaable "
" Ouuuais, j'finis l'apéro et j'arrive"
Arrogance... fin de partie ? On en rêve !
" Allez pépé, signe le, ton arrêt de mort politique !"
