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Ceux/celles qui ont fait du condensateur pendant la seconde guerre mondiale n'ont aucune chance d'entrer au Panthéon. La résistance est mieux cotée.
Monsieur et Madame Puriendutou ont baptisé leur fils pris de cécité... à votre avis ???
Jéhovah !
Le knout devient discipline olympique aux J. O. de Sotchi. Le sport progresse, la démocratie aussi, merci Poutine.
Sotchi-Poutine : 0 km
Kiev-Poutine : 0 km
Cherchez l'erreur.
Pourvu qu'ils ne soient pas sur la même piste...
"Aaaahhhh, chéri, c'est de la glace...
c'est pour ça que ça glisse !"
le palet ?"
" Le... palet ?! "
"Pas moi"
"Moi non plus"
"J'l'ai pas"
"Pas vu"
"Le quoi ?"
"J'sais pas"
"Le balai !"
"Le balai ?"
"Ben oui"
"Alors, c'est qui ?"
"Le baquet... !!!"
"Aaaahhh, j'avais compris le paquet"
"Quel paquet"
"Ben j'sais pas"
"Oui mais ???"
...
C'est fou, la gastro-entérite nous tombe dessus comme la vérole sur le bas clergé breton.
Quelle injustice, quelle maladie à la con qui ferait mieux de décimer les troupes du mariage pour tous en commençant par vitrioler le cul de cette imbécile, à la tête du mouvement, de Ludovine de la R dont je ne citerai pas le nom afin de ne pas faire de mauvaise pub à tous ceux qui se nomment Rochère.
J’imagine avec un délice non boudé une manif de crétins patentés que la gastro-entérite prendrait au coin d’un boulevard, comme le coup de fusil du chasseur prend le sanglier à l’orée du bois. Imaginez avec moi, 50 000 personnes prises d'une chiasse niagaresque en même temps dans les rue de Paris ; 10 000 enfants en jupette bleu-couvent des oiseaux et culotte courte façon scouts réact noyés dans un tsunami de fiente. La totalité des motocrottes parisiennes ne suffirait pas à endiguer le flot acido-odorant.
Des parents hétéro des deux sexes différents pas pareils gerbant sur les chères têtes blondes pourraient compléter le tableau. Une pestilence s’élèverait jusqu’aux quatre coins de l’hexagone et franchiraient, a contrario des radiations tchernobylesques, la frontière allemande.
Bref, nous ne sommes pas égaux devant la maladie et si celle-ci réfléchissait un tantinet, elle s’attaquerait déjà à ceux qui font chier, comme ça, on resterait dans la note.
"J'en ai marre" Judah Warsky... Je viens de l'entendre à la radio. j'ai appris que le prochain album dudit sort demain. Précipitez vous... pour acheter autre chose !
Un peu de prosélytisme de nuisant pas, après avoir contacté un certain nombre d'entre vous directement afin de lutter contre la dégradation imbécile de la nature et les lobbies de la chimie apicide, je vous incite à faite monter le compteur des signatures de soutien à
Emmanuel Giboulot, agriculteur rétif, qui a refusé de déverser sur ses cultures une saloperie de pesticide qui tue la maladie mais aussi tout ce qui est autour et en particulier les abeilles, dont il est prouvé que sans elles, l'Homme serait mal... très mal.
Merci
Pour vous donner plus d'info
http://blogs.mediapart.fr/blog/christian09/170214/plus-nocif-que-ces-produits-toxiques
http://www.hoaxbuster.com/forum/en-prison-pour-avoir-refuse-de-polluer
Jeux paralympiques ? Déjà ???
Quand je serai grand je veux pas être soldat américain, et encore moins cobra !
Ouest de la France, 100 000 foyers privés d'électricité par la tempête Hou là !. Va y avoir du ventre rond chez la Bretonne dans les prochains mois.
Sotchi,14 février 2014, un Kényan gagne le marathon. Dommage que la discipline ne fasse pas partie des jeux d'hiver.
Saint valentin... fête à la con !
Je hais la Saint Valentin, comme je hais toutes les occasions commercialo-festives de faire du fric en faisant croire aux gogos qu'il est bon de célébrer ci ou ça. Comme si la capacité individuelle de l'homme et/ou de la femme à dire son attachement amoureux à l'autre devait passer par un agenda à la mord moi le nœud. Il est si facile de le faire au quotidien, par un sourire, un baiser, un coup de fil, une attention...
La Saint Valentin est une fête de faux culs. Je lui offre une rose le 14 février et elle me lâche la grappe pour le restant de l'année. Je lui offre une cravate, comme ça, on ira bouffer au restau au lieu de le voir vautré à regarder le foot une bière à la main.
Qui plus est, qui sait ce qu'en a à foutre le pauvre Valentin sanctifié ? Au fait, il a fait le Saint pour mériter son titre hein ? Il a fait quoi ! Je parie mon string contre un parachute doré que moins d'un gogo valentino-piégé sur dix mille le sait.
Saint Valentin mariait les amoureux en douce, salopard ! Encore un qui n'aurait pas démérité dans la manif pour tous organisée le jour de colère... Bref, je vous laisse wikipédier pour ne pas mourir idiot, quoi que, avec wikitralala, rien n'est garanti. Allez, je ne suis pas comme ça, cliquez ici et vous saurez.
En plus de tout ça, quelle idée nous a pris le 15 mars 1990 de prénommer notre fils deuxième du nom Valentin ? Vous imaginez, si j'avais souscrit à cette imbécilo-pécunière célébration alors que mon rejeton n'avait pas atteint sa majorité en lui offrant des fleurs et en l'embrassant dans la bouche, non seulement j'aurais été condamné pour pédophilie mais en plus pour incestue ! Bingo... une chance au grattage, une chance au tirage si j'ose dire.
Je décrète d'ailleurs tout de go qu'à partir de dorénanvant et jusqu'à ce que mort s'en suive, je célébrerai tous les ans la Saint Claude, le 15 février. Au moins, avec une célébration comme ça, je ne serai pas emmerdé par les marchands du temple et en plus, si on sait que Saint Claude était évèque du Jura en 699, en référence à l'activité principale des habitantes du village éponyme, ça laisse présager une célébration plutôt jouissive...
En exclusivité... les héros du prochain album littérature Jeunesse intitulé "Les aventures de Coco dans la forêt vierge"
Le mot d'ordre de l'UMP pour 2014 :
"TOUS A POIL !"
... avec un aperçu de ce que sera le prochain congrès !
Mhhhhh, ça va commu... niquer !
Moi aussi je suis pour la parité. La preuve : 2, 4, 6, 8...
Après l'agro-alimentaire, l'immobilier... y'a du ch'val dans l'appartement !
Eh Coco... après tous à poil, un nouveau sujet pour grogner aux micros des média... un vrai celui-là !
Prince Albert recrute employée de maison pour le mas de St Rémy de Provence afin de libérer sa libido avec la bonne aux Baux.
12 Février 1914 : une Américaine dépose le brevet du soutien-gorge.
Le centenaire se porte encore bien.
Joyeux anniversaire, joyeux aniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiversaire, joyeux anniversaire soutif, joyeux aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanniversaire.
La chose se passe à Meaux ?!? Ben alors Coco le moralisateur, c'est le bordel dans ta ville. Que fait ta police ?
Tous à poil ! Bingo Coco, tu as réussi à faire une promo effrénée à cet opuscule de la littérature jeunesse, les ventes dudit explosent sur Amazon, et j'espère bien aussi chez les petits libraires de ville. Effet inverse à celui escompté, ça fait rire. Ceci dit, c'est assez calamiteux et lamentablement politique que tu sautes sur ce genre de thème pour remonter la glèbe de droite et d'extrême droite. Coco, à part agiter des foulard rouges, es-tu vraiment capable de faire de la politique au sens noble du terme... pas sur.
Accident d'avion en Algérie, au Sud Est de Constantine.
Hier, la presse annonce 109 morts, aujourd'hui 77, cherchez l'erreur.
L'erreur... c'est la presse ?
