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S'il y a du cheval dans les lasagnes portions familiales, Spanghero utilise-t-il du poney pour les portions individuelles ?
Pas férue d'agriculture, elle était vaine dans la rizière.
Du coup elle se baigna, ce qui la rendit zen dans la rivière.
T'as retrouvé un coin perdu que tu aimais, certes, c'est un trou, mais t'es comblé !
Tu veux faire de la musique mais t'as pas beaucoup de ronds.
Tu peux y arriver en prenant une décision carrée : jouer du triangle !
Après le temps... l'espace. Outre le ralentissement de la rotation de la terre, la position de celle-ci a évolué. Elle s'est rapprochée d'un millimètre du soleil, d'où la canicule.
La conjugaison des deux fait que tu bronzes plus vite et plus fort ! J'en connais qui vont être contents.
Dans une commune dirigée par une femme, si t'arraches une bordure de trottoir devant l'hôtel de ville et que tu la portes à ton oreille, c'est sur, tu vas entendre le bruit de la maire...
Quand t'es admis aux urgences, qui plus est un jour de la St Sylvestre, t'es un patient... mais plus que d'habitude !
Si t'es dyslexique, te prends pas pour un dictionnaire, c'est pas la quantité qui compte...
Le jour où Capitaine Crochet s'est mis le doigt dans l'autre œil, ses matelots lui ont offert une canne blanche.
Au bistrot, quand t'approches un demi de ton oreille, parfois, t'entends le bruit de l'Amer !
La dernière fois que j'ai jeté du riz sur des mariés, je me suis fait mal voir.
J'aurais peut-être pas du faire preuve d'originalité en le préparant à la tomate...
Connaissez-vous Pierre Légaré, humoriste québécois ? Non ?
Alors, pour vous mettre l'eau à la bouche et le sourire au lèvres, je vous livre une de ses citations qui m'a fait rire. Et en plus, je ne suis pas chien, je vous le lien ici sur le site qui cite !
Quand le douanier te demande d'où tu viens, tu peux répondre :
« D'un utérus », mais il ne faut pas que t'aies quelque chose d'urgent ce jour-là.
Merci Monsieur Légaré
Pour une fois, Noël Godin, dit Georges Le Gloupier, alias l'entarteur, n'a pas salopé le boulot.
Posée délicatement sur la tête de la jolie princesse, la tarte à la crème est du plus bel effet. Ajoutons que la robe de cette dernière, réalisée en peau d’hostie, est en pleine harmonie avec la crème fouettée.
Devant tant de beauté, on comprend mieux qu'avec BHL, Godin ait plus envie de lui coller la tarte dans la tronche que de lui en faire un couvre chef.
Qu'il est sot... il n'a même pas vu qu'elle était de l'autre côté !
A l'instar des radiations de Tchernobyl qui, politiquement se sont arrêtées à la frontière allemande, mais ont néanmoins fait des dégâts de loin dans notre beau pays, la canicule se serait arrêtée aux portes du ministère de la santé... mais bon !?!
"Je confirme,
la canicule fait gonfler les yeux, les joues...
et les hémorroïdes... mais bon !"
Le saviez-vous, en tibétain, yack s'écrit
གཡག
C'est fou non ?
Les défilés de mode... incroyable.
Comment peut-on donner envie d'acheter des fringues, si belles et bien taillées soient-elles, quand elles sont promues par des mannequins squelettiques qui se déhanchent à la limite de la luxation du fémur, le tout en tirant une gueule de quinze pieds de long ?
Impression de voir défiler les lances de la révolution, fines et élancées, hérissées des têtes aristocratiques détachées de leur tronc. Même sourire à l'envers, même sensation morbide !
Si c'est ça la beauté, alors j'opte pour la laideur du groupe de femmes ci dessous, tellement plus séduisantes.
Je croyais d'ailleurs qu'un amendement avait été adopté en avril 2015 à l'Assemblée Nationale pour que ce genre de chose ne se produise plus. Or, les informations nous montrent qu'il y a encore pléthore de fers à béton, certes, bien nippés, qui se désarticulent sur les tapis, au grand plaisir des crétins friqués.
Que les cons qui poussent ces filles à l'anorexie subissent le même sort, créateurs ou acheteurs fortunés, et qu'en supplément, le chancre mou leur pousse au trou du cul et le glaucome à l'oeil, ou l'inverse, afin qu'ils ne puissent définitivement plus s'asseoir pour voir le défilé ni regarder passer ces pauvres mannequins scandaleusement osseux.
Gloire à celles et ceux qui magnifient le corps dans ses rondeurs, tellement plus doux à voir, tellement plus tentant et surtout tellement plus humain.
L'association des amis du gouda et du corail de St Jacques réunis souhaitent un bon anniversaire à Papy Lama... non, pas Serge, l'autre, celui qui n'est pas malade.
"La bourrée du yéti, interprétée par Lha-mi Débeth "
Malgré l'entourage prout prout et le bibi jet set, la famille princière est dans le besoin. Elle est réduite à prendre le berceau de la petite pour aller faire les courses du dimanche.
"M'man, t'as oublié le ketchup... "
Houlà... la fréquentation chute ! Bon, c'est vrai que j'ai été un peu mou de la souri ces derniers temps. Je ne vais pas me cacher derrière la canicule deux qui la tienne... ce serait trop facile, et puis se cacher derrière une canicule deux qui la tienne, c'est mesquin et transparent, donc idiot.
J'avoue que j'ai manqué à l'appel par fainéantise, plus enclin à boire de l'eau sous toutes ses formes, qu'à me fixer devant mon bureau pour écrire car il faisait réellement trop chaud à cause de cette canicule deux qui la tienne... Oups, j'y reviens, incorrigible que je suis.
Mais ceci dit, je ne sais pas si vous oui mais moi, la canicule deux qui la tienne, elle ne m'a fait le coup de ne pas s'occuper que des petits vieux. Garce ! Alors on se dit, c'est bon, à mon âge, même si je suis le doyen de mes collèges, faut c'qui faut, je ne suis pas vieux.
Ben non, pas encore. La preuve, ma Sinistre de l'éducation tient encore à moi. Il me reste de belles années à travailler. 5 si les politiques ne jouent pas à allonger encore la durée de cotisation. Oui, 5 ans... je partirai finalement quand je serai au top du graphisme de moyenne section, imbattable sur le tracé des lignes ondulées, tout ça grâce à la bloblotte montante. Donc je suis jeune !
Ainsi, même en essayant de façon effrénée d'éviter le sujet de la canicule deux qui la tienne, j'y reviens. De fait, difficile d'y échapper quand à trois heures du mat, tu te lèves pour regarder si tu as bien éteint le four que tu n'as pas allumé. Compliqué d'envisager le principe physique du courant d'air quand il n'y a pas plus d'air que de courant ou que, quand le courant passe, l'air t'apporte la fraicheur du grille pain.
Difficile de mobiliser l'esprit, oui, il m'arrive d'en avoir, quand la canicule deux qui la tienne, non contente de te plomber le jour, hante tes nuits pour te rappeler que tes glandes sudoripares n'ont pas été inventée par le créateur, et ta mère, uniquement pour faire joli. Qui n'a pas été réveillé par les chutes du Niagara qui lui coulent le long des tempes et dans le coup ne sait pas ce qu'est la canicule deux qui la tiennent nocturne. Une pollution comme une autre... nocturne ; mais pour ma part, je préfère l'autre.
Ainsi donc, à l'instar de la seconde, la pollution de la canicule deux qui la tienne nocturne, ne rend pas sourd. Légende urbaine que je suis moi même en mesure de démentir et cela fermement car j'ai acquis force et vigueur dans le poignet. En revanche, elle fatigue, laisse exsangue, la valise en carton sous l’œil près à partir pour Lisbonne, là où l'air marin rafraîchit, même s'il s'il sent le bacalhau et le vino verde, ce qui est une performance.
La conséquence coule de source, comme la sueur cataractique au front. L'écrit ne turgesce plus de l'esprit abruti par tant de degrés que la canicule deux qui la tiennent distille, heure après heure. Les invectives au gouvernement et la demande en comparution immédiate de Météo France devant les tribunaux ne réussissent pas à remettre en marche la rectitude nécessaire dans toutes les parties du corps, afin que les mots jaillissent, et pas que les mots !
J'ajoute à toute cette souffrance l'allongement des journées, donc de la période de canicule deux qui la tiennent. Et quand je parle d'allongement, ce n'est pas du partage entre jour et nuit ou le premier gagne jusqu'à la St Jean sur la seconde. Non, je parle de ce phénomène géophysique, constaté par la science, du ralentissement de la rotation de la terre, donc de l'allongement effectif de la journée. La terre met aujourd'hui, et c'est vraisemblable qu'elle ne démentira pas demain, une seconde de plus à faire un tour sur elle même. La journée n'est donc plus de 86400 secondes mais de 86401 !
Je ne m'étonne plus maintenant, après avoir fait le constat que je mettais moi-même, depuis ces trois ou quatre jours chauds bouillants, quelques fractions de seconde de plus à faire un tour sur moi même, que la chaleur extrême soit pour quelque chose dans ma phase d'improductivité bloguistique, même si, comme annoncé au début de ce post, il est hors de question de faire porter mon amorphisme par la canicule deux qui la tiennent...
Mon Dieu, mon Dieu, je n'ai pas pu loger le couple de poissons dans l'arche avant le déluge...
Calme toi, on ne va pas en faire un cas, Noé !
Qui part à la chasse d'eau perd son slip commando !
"Ohhhh les mômes ! 5 fois que vous piquez mon slip cette semaine, ras le cake !
Comment voulez-vous que j'effraie le touriste maintenant ?"
Un peu de mansuétude que diable... ça doit pas être facile tous les jours de se faire photographier dans toutes les situations possibles sans jamais réussir à passer pour autre chose qu'un dictateur sanguinaire abruti.
"Ah ben ça, c'est bien vrai, comme disait la mère Denis !"
Jésus n'a jamais été un homme mais une femme
Jésus n'a jamais porté la barbe mais les lunettes à la mode
Jésus n'a jamais été crucifié mais empalé
Jésus n'a jamais dit "père pourquoi m'as-tu fait ça" mais bien...
"Encore, encore..."
La crise, c'est la crise... maintenant, quand t'acquierts une bagnole, on te donne juste le cric... et encore.
"Que fait la roue si j'enlève le bas ??? Devinez !"
