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Il y a quelque chose dans ce regard...
Rien de tel qu'une bonne cagoule pour résister au froid.
"Dommage qu'elle soit un peu longue, peu pratique pour les lieux d'aisance"
La prise de parole est une dure lutte.
"Toi, ta gueule !"
Réminiscences. Je dois ici rendre hommage à ma grande sœur qui, quand j'avais 8 ans, a commencé à m'initier aux jeux de mots. L'image qui suit a fait remonter dans mon esprit l'un d'eux : "Quand zébu z'ai pu soif... " Certainement un des premiers. Simple, efficace, la voie était ouverte.
L'étude des fractions est une chose complexe que se doivent d'enseigner les maîtresses de CM1...
Une collègue évoquait la difficulté de ce faire, l'incompréhension de certains élèves devant ces partages d'une unité en n parties... et pour illustrer, elle prit l'exemple d'une pizza dont il fallait prélever 42 millièmes... !?!
Après ça... comment ne pas comprendre le rejet des enseignés.
D'abord parce que les faire baver en leur parlant de pizza alors qu'ils ont les crocs, c'est une torture.
Parce que leur proposer de couper une pizza en mille pour leur en donner seulement quarante deux portions alors que d'autres en auront peut-être quarante trois ou quarante quatre, c'est très injuste et frustrant.
Parce qu'il faut un couteau qui coupe ou une roulette très affutée pour être très précis dans ce partage. on imagine mal des parts de 42 millième ne faire effectivement que 83 deux-millièmes.
Parce que comme dit ci dessus, pour couper une pizza en mille parts parfaitement égales, il faut se lever de bonne heure et que du coup... c'est pas de la tarte ; et que, même si la pizza était de la tarte, ça ne changerait pas grand chose et ça risquerait même d'être pire. Vous avez déjà essayé de couper une pâte feuilletée sans faire de miette ? Une vrai galère. Mais revenons à nos moutons.
Parce que pour pouvoir trancher une pizza en mille, il faut que celle-ci ait une taille qui le permette et qu'elle soit si possible rectangulaire. Une pizza ronde... de taille normale, soit d'un diamètre sensiblement proche de 40 cm... d'où une circonférence d'environ 125,6 cm (en vertu de la formule 2πR) à partager en mille morceaux, ça donne des parts dont l'arc est de 125,6/1000 soit 0,1256 cm. Une part de pizza d'un peu plus d'un millimètre, c'est pour le moins tordu et en admettant qu'un élève en reçoive 42/1000ème, ça ne fait guère qu'un arc de 5,2752 cm, ce qui est un peu plus correct mais ne permet de faire dans la pizza ronde que 125,6 : 5,2752 = 23 parts avec un reste inférieur à 42 millièmes, ce qui induit qu'il y aura un élève lésé, et ça, en matière de partage et d'équité, c'est très moyen.
Parce que l'idée même d'introduire une pizza à l'école est mauvaise et contraire aux règles de sensibilisation à une bonne hygiène alimentaire. De plus qui choisira le type de pizza ? Quatre fromages ? Royale ?... et que, quand le choix est fait, le partage en 42 millièmes ne garantit à personne le partage équitable de la garniture de la pizza. Vous avez déjà vu quatre fromages se répandre de façon homogène lors de la cuisson ? Moi pas.
Enfin, parce qu'il n'est pas sur du tout qu'une fois les 42 millièmes de pizza absorbés, la digestion aidant, les élèves aient digèrent également le concept mathématique de la fraction. Ainsi, plutôt que d'entamer une pizza pour une efficacité plus qu'hypothétique sur la compréhension des fractions, je propose de garder cela comme récompense à qui aura intégré ce qu'est une fraction si tordue soit elle.
Quelle belle victoire, une fois la notion complexe comprise, de pouvoir aller se couper 42 millième de pizza...
Spéciale dédicace à Nath sur qui je compte pour inspirer un prochain post ésotérico-philosophico-pédagogique
Le chef de chœur apathique de la chorale des professions de santé peut-il être considéré comme un chantre mou ?
Retour d'expédition.
"Alors mon bon Glinglin, cette mission sur Bounty-Mars ?"
"Sans soucis, si ce n'est qu'Elon Musk n'a pensé qu'aux boosters pour se reposer dans le bon sens et c'est bien dommage"
"Saperlipopette !"
Mesure prophylactique ?
"Maman, tiens moi la main, comme ça j'ai moins peur d'attraper le cancer du fumeur"
Si tu décides de ne pas avoir d'enfants, c'est ton choix et c'est possible.
Si tu décides de ne pas avoir de parents, c'est idiot et en plus, tu n''existes pas.
Il a fallu deux parents, quatre grands parents, huit arrière grands parents, seize arrière arrière grands parents... tout bien considéré, et en toute modestie, si on remonte à l'âge de pierre, ça en fait du monde pour arriver à l'être unique que je suis...
L'ornithologue qui découvrira le hibou dont le chant est "Ici" Ici", aura enfin trouvé la réponse au cri du hibou commun.
Dites, Madame la pluie, vous avez assez donné. Vous pouvez aller prendre un peu de repos au soleil...
Aujourd'17 février, journée mondiale de... euh... rien du tout.
"On va pouvoir buller ! Yes... "
Quelle que soit la véracité de ses paroles, qu'un grand con politique s'offusque de la diffusion, selon lui illégale, des propos nauséeux qu'il a tenus lors d'une conférence avec des étudiants, ça ferait plutôt rire si ce grand con n'était pas à la tête d'un parti d'opposition...
Fallait-il cela pour constater qu'il est outrancier et extrémiste... pas vraiment.
Que la chose lui remonte dans le pif, c'est tant mieux.
"Gna gna gna !"
En furetant dans mes sources d'inspiration, à dire l'ensemble des écrits des meilleurs auteurs de jeux de mots, calembours, contrepèteries, humour anglais, ésotérisme... j'ai ressorti un petit opus du canadien Pierre Légaré, intitulé, Mots de tête.
Je l'ai relu pour la n ième fois et je vous propose de partager ici les quelques propos qui m'ont le plus réjoui :
"Si tu gardes tes gants de boxe quand tu vas te aire lire les lignes de la main, La chiromancienne peut deviner quel sport tu pratiques"
"Si tu pries toute la semaine pour arriver au week end et que tu y crois vraiment, tu vas être exaucé le vendredi"
Cette citation en spéciale dédicace à Anne-Laure
"Si tu mets des rollers à un cheval, il va plus vite, mais moins longtemps"
"Un concours pour savoir qui a les ongles qui poussent le plus vite, ça fait des veillées tranquilles"
"Mettons que pour vendre une pancarte "A louer", tu mets une pancarte "A vendre" dessus, c'est embêtant"
et avant de vous laisser aller sur le net pour en voir plus, les deux citations suivantes qui, vraiment, m'ont fait bien rire :
"Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu places d'abord les chiffres en ordre croissant"
"Un cabinet de gynécologie qui s'appelle "Chez Bébert", on hésite à y aller"
Vous voulez continuer, alors c'est ici.
Concurrence... un mot qui fait image.
Si en plus tu le mets au pluriel, alors là, ça sent l'hygiène intime qui laisse à désirer.
Je préfère appartenir à la catégorie des passeurs de savoirs plutôt qu'à celle des saveurs de passoires...
Y en a qui apportent leur panier repas au boulot. D'autres...
"Avec le p'tit panier en plus pour l'en cas de 10h !"
Ce matin, Glinglin sentait du vague à l'âme.
"Serait-ce là le début de la fin ???"
Mésentente conjugale : les petits rien qui pourrissent la vie.
"T'es complètement givré mon pauvre Adrien... un barbecue avec un temps pareil... T'as vu ce qu'on va se prendre ?"
"Alleeeez Gisèèèèle, s'te plait"
"Hum ça va encore finir en eau de boudin !"
Si tu utilises cette méthode qui date des années 1500 environ pour apprendre à compter à tes élèves...
... en ajoutant un soupçon de méthode pakistanaise, surtout au delà de 99 où il faut que tu empruntes une main à un pote ou que tu sois né à Tchernobyl après le 26 avril 1986...
... la réponse risque d'être simple et franche
Saint Valentin ?
MAGASINS !
Ce matin, Mariette et Glinglin avait grand besoin de la sagesse de Siphon Maitre Décolle.
"Cher Siphon, nous sommes bien désarçonnés, dans l'expectative, sur le sens de notre vie, nous sommes irrésolus"
"Il vous faut suivre votre voie, mes chers enfants, fût elle ferrée... "
La pêche à pied réserve parfois des surprises...
"Le flux et le reflux.... Mmmmhhhh !"
