Le blog de plaisir-de-mots.over-blog.fr

C'est super rassurant...

... perso, je crois que j'irai en vacances ailleurs.

Pour la métempsycose, mon choix est fait...

"Fun... le gîte et le couvert !"

Les mots d'enfants, c'est vraiment top. Lors d'une séance pendant laquelle la maîtresse demandait aux enfants de CP ce qu'ils pensaient de l'attitude de Boucles d'or qui joue les Madame Sans gène chez les trois ours, un des petiots, peut-être imprégné de la coquetterie de sa maman, a nommé la fillette... Boucles d'oreille ! Où va se loger le vécu...

Monsieur Alexandre, tout bien réfléchi, je préfère largement les petits marquis du Sénat que les trous du cul proches du cénacle élyséen !

Qu'un conférencier qui donne une conférence, au demeurant fort intéressante sur le fond, sur la différence fondamentale entre le langage écrit et le langage parlé, en utilisant, pour la forme, une présentation en pauvre point, donc des slides, des diapos si vous préférez, tout en lisant leur contenu pour souligner la difficulté de lier le langage oral et le langage écrit, franchement, ça me brouille l'écoute !

A bonnes contrepéteuses et bon contrepéteur salut !

Spéciale dédicace à toutes mes collègues, dont un homme de sexe masculin, présentes à ladite conférence ce jour

Manupiter perd en taux de satisfaction mais étend encore son emprise. Avec au perchoir de l'Assemblée le transfuge groupie du big boss , il ne restera plus que le Sénat pour équilibrer un peu les choses. Tout ça est est bien affligeant.

Obsessionnel ?

"M'énerve le pavé là... m'éneeeeeeerve !"

Ce matin, à propos de l'alcoolisation fœtale, j'entendais à la radio le témoignage d'une mère de famille qui expliquait ne pas avoir été suffisamment prévenue des risques lorsqu'elle était jeune et voir aujourd'hui sa fille en subir les conséquences.

Elle concluait son propos en disant qu'elle aurait préférée, quand elle était au collège, être édifiée sur les dégâts de l'alcool chez la femme enceinte, plutôt que sur la façon d'enfiler un préservatif sur une banane !

Cela a titillé ma réflexion. Non pas sur le syndrome d'alcoolisation trop précoce de l'être en devenir mais surtout sur la pédagogie de la contraception ou de la prophylaxie. En effet, la chose m'a sauté à l'esprit comme la couguar en chaleur sur le moins de trente ans plutôt beau gosse.

Enfiler un préservatif sur une banane !?! Complètement stupide, même si la banane est consentante.

Tout d'abord, je me demande ce qu'une banane viendrait faire dans une chambre de jeune fille. C'est comme si on me disait que la midinette délaisse ses nounours et ses poupées Barbies pour se consacrer l'étude de la courgette, de la carotte, du poireau malabar ou encore du concombre... complètement inepte.

Et puis, Mesdames, puisqu'il est maintenant proscrit de vous nommer Mesdemoiselles, franchement, si vous avez une petite expérience de la vie, vous devez pertinemment savoir qu'un préservatif cis sur une banane n'a jamais empêché de se faire refiler un Polichinelle dans le tiroir ou des gonocoques par son boy-friend, qui n'en a pas mis, un préservatif, pas une banane.

J'ajoute que si ledit boy-friend est éjaculateur précoce, abruti et amateur de foot et qu'il vous laisse béante et frustrée sitôt sa petite affaire faite en moins de temps qu'il ne faut à un pet pour filer sur une toile cirée afin aller s'affaler devant la télé, la bière à la main et le zigouni plasmolysé, vous pouvez avoir l'envie d'user de la banane opportunément installée sur la table de nuit, à côté du livre de chevet : c'est légitime, je ferai pareil. Conseil d'ami cependant, ne vous trompez pas, les pages d'un livre sont parfois coupantes...

Donc si la banane devient, l'espace d'un instant, votre meilleur ami, il n'est pas utile de l'emballer dans un préservatif, même si elle ne dit rien au moment de l'habillage. Ce n'est pas parce qu'on ne dit rien qu'on n'en pense pas moins. Non, nul besoin de capote, il suffit de ne pas éplucher la banane !

A ce propos, je veux aussi souligner aussi ici, puisque potentiellement, la banane peut s'éplucher, le risque d'une confusion pour les jeunes filles dont le discernement libidineux est encore fragile. Risque non pour elles mais pour leur(s) futur(s) partenaire(s) si celles-ci font mal la transposition banane/membre, et qu'après avoir usé de protection, elles souhaitent, plutôt qu'un retrait pur et simple du préservatif, un épluchage de l'objet protégé en vue de reprendre quelques glucides dont la banane pédagogique est fortement pourvue.

Alors, Mesdames et Messieurs les inspectrices et inspecteurs généraux qui concoctez les programmes de SVT, les directives pour que nos chères têtes blondes sachent se prémunir du mal et des emmerdements, je vous en prie, nous sommes au 21ème siècle, un peu de bon sens. Un sexe est un sexe et s'il s'agit de parler protection ou contraception, nos gosses ne sont pas idiots, il savent que le Père Noël n'existe pas et qu'un pénis ne pousse pas sur un bananier. Soyez pragmatiques, arrêtez de faire utiliser pour la pédagogie des bananes qui n'ont rien demandé à personne et encore moins de se retrouver coincées dans un ciré à kiki.

Ahhhh m'énerve ! Je voulais aller à la marche pour le climat... Mais à Nancy, ces feignasses ne marchent pas, ils pédalent. Les cons ! Et moi, j'ai pas de vélo... Je ne vais pas courir derrière eux non plus. M'en fous, je marcherai dans mon appartement, avec un panneau "Non à la fabrication des bicyclettes avec de l'acier qui vient des usines qui polluent, des pneus qui accélèrent l'exploitation des hévéas, des pédaleurs qui augmentent la température parce qu'ils pédalent !"

Zoophilie, voilà que les enfants s'y mettent !

"Alors... heureuse ?"

Mme Bonchienchien reprend du service. Après avoir tiré à boulet rouge ce matin au micro de RTL en déclarant que le transfuge chef de file LREM n'incarne pas le renouvellement promis par Jupiter, Mme Bonchienchien se rétracte en début d'après midi et appelle à porter celui qu'elle assassinait un peu plus tôt, au fauteuil de Président de l'Assemblée Nationale.

Aurait-elle pris une claque sur le museau ? Lui aurait-on dit fermement "couché !" Toujours est-il qu'elle a du, à son tour se goinfrer une couleuvre. C'est à se demander si il n'y a pas un ministère de l’erpétologie au gouvernement. Dans tous les cas, après l'épisode calamiteux de la commission d'enquête parlementaire sur l'affaire Benala, on sait maintenant que si LREM n'a pas forcément une boussole fiable pour piloter le navire, il suffit de mettre Mme Bonchienchien au bout d'un bâton de sucette pour qu'elle donne, à l'instar de la girouette rurale, la direction du vent !

Nouveau monde vs ancien monde ? Difficile de distinguer, ils sentent aussi mauvais l'un que l'autre.