/image%2F0669753%2F20150108%2Fob_d4948e_stylo-avatar.jpg){kind=avatar}
Idée de cocktail soft
Jus de cerise, jus de fraise, jus de grenade, jus de framboise, jus de canneberge...
Attention, prenez bien soin de ne mettre dans le bocal que des boissons rouges.
Devant cette belle glaise, ma pote rit.
Qu'as-tu Coco, es-tu coi que, cocue, catin Kathy quitta Quito ?
Quant au kaki qu'ôta Kiki ce kéké en kilt en skaï, un vrai cas, qu'attends-tu ?
Quoi ? Caquetant du scat, un coq kitch en teck sur le tank à téquila t'inquiète ?
...
A lire si possible à la même vitesse que ces pubs à la con qui passent sur les antennes radio pour vanter des voitures, des produits pharmaceutiques... soit à mach 10 !
Est ce un oxymore de considérer que tu as la raie torique ?
Tu as passé une heure à travailler avec tes CM2 pour les préparer à l'exercice du résumé. Dans les différents propos, tes élèves de CM2 t'ont bien proposé, entre autres, et non des moindres, l'idée essentielle d'un tri, d'une sélection des idées les plus importantes, à noter AVANT que de démarrer la rédaction du résumé.
Tu t'assures, avant de lancer ledit résumé, que la chose est bien comprise, tu vérifies ici et là que tes élèves de CM2 ont retenu et tu valides intérieurement le fait que le travail collectif a été opérationnel.
Maintenant, forcément, tu demandes à tes élèves de CM2 de faire un résumé... et tu passes pour vérifier si tes élèves de CM2 appliquent bien ce qu'ils ont vu juste avant.
Tes élèves de CM2 se mettent au travail et tu circules dans les rangs.
Là... ton regard tombe sur le travail de W. que nous nommerons W. pour ne pas dévoiler qu'il s'appelle W. Un texte... complet... rien d'autre. Alors tu demandes à W. ce qu'il fait.
"Bah... le résumé !!! "
"Et la liste des mots importants ?" t'étrangles-tu.
"BAH !!! Je l'écrirai après... "
Alors, écrasant la larme qui perle au coin de ton oeil, tu vas au fond de la classe, tu ouvre le dictionnaire et tu relis lentement la définition de PÉDAGOGIE... Sniff !
Même dans l'outrage proféré, on peut faire dans l'acculturation :
"Va donc eh... figure de rhétorique !"
De la presse comme instrument de torture.
Les Martyrs chrétiens étaient comprimés dans des presses, à la façon des raisins ou des olives pour en extraire le vin ou l’huile. C’est ce que subit ce très noble soldat du Christ Saint Jonas, dont nous lisons dans les Actes du dit Martyr : « Ils (les Mages Persans) ordonnèrent d’apporter la presse et d’y placer saint Jonas, de le presser violemment et de le couper en morceaux. Les aides firent ce qui leur était commandé et le pressèrent douloureusement dans la presse et lui rompirent les os et finalement le coupèrent en deux par le milieu. »
Horrible torture pratiquée à n'importe quelle saison. Ce que l'on sait moins, c'est qu'au temps chauds, les bourreaux avaient coutume, afin de se désaltérer, de ne presser que la main pour se faire un p'tit jus de paume...
Les soleils mouillés, de ces ciels brouillés
assèchent la gorge du chaland... Oxymore de soif ?
Et pourtant, lui vient aux yeux
une larme souriante de joie... Oxymore de rire !
Spéciale dédicace à ma chère Pylône
Souvent femme varie.
Emma Bô est une femme.
Donc Emma Bô varie ?
Quand on me dit à la radio qu'il ne faut pas prêter crédit à une information réseau-socialo-lancée, autrement dit fake news, comment être sur que ladite alerte n'appartient pas elle-même aux fake news ???
La France, via son président, serait en passe de vendre l'Alsace et la Lorraine à l'Allemagne (rencontre programmée la semaine prochaine entre Manupiter et la belle Angela)
Faut-il être stupide, voire bas de plafond, ou encore poutr'app', pour énoncer une telle imbécilité. Pire encore, de la croire. Et pire du pire, de la relayer. Il n'y a pas à dire, la connerie est ontologique.
Comment réussir vos photos de nu ?
Trivial, utilisez le plus simple appareil !
Allez les papoutes, faisez signer la pétition, encore et encore... en montrant que même pas content, on peut le dire sans tout casser
Et surtout, parlez-en autour de vous... disez-le !
Casques bleus, bonnets rouges, gilets jaunes, stylos rouges et bientôt foulards rouges... je propose que se reforment les chaussettes noires, au moins lors des manifestations cela donnera du sens à des actions rock'n roll.
Quand tu te mets une tasse sur l'oreille, ça fait comme quand tu fais la même chose avec un coquillage, t'entends le bruit de la mer... et pas celui du café. C'est moche non ?
Madame, vous portez un prénom désuet ? Vous souffrez de problèmes hépatiques ?
Alors n'hésitez plus, c'est le moment de lancer le mouvement des Ginette jaunes.
L'imparfait est un temps du passé, donc plus vieux. D'ailleurs, quand c'est pluvieux, c'est souvent imparfait.
Quand un tortionnaire se suicide, le fait-il avec son arme de sévices ?
Méfions nous du vieux !
Non seulement le vieux est fripé, cagneux, parfois malodorant, mais en plus il peut être fourbe. Jeanne Calment s'est fait piquer la forfaiture par Marie Flassayer. La garce !
Méfions-nous des vieux... tant que nous ne le sommes pas !
Existentialisme littéraire : "Être ou ne pas être ? Là est la question"
Choix sociétal : "Naitre ou ne pas naitre ? Là est la question vitale"
Écologie consumériste : 'Hêtre ou pas hêtre ? Là est la question IKéA"
Économie énergétique : "Âtre ou pas âtre ? Là est la question brûlante"
Santé alcoolique : "Outre ou pas outre ? Là est la question hygiénique"
Habitat fantastique : "Antre ou pas antre ? Là est la question effrayante"
Ostréiculture festive : "Huîtres ou pas huîtres ? Là est la question hépatique"
Convivialité de bon aloi : ""Entre !" ou pas "Entre !" ? Là est la question empathique"
Racisme imbécile : "Autre ou pas autre ? Là est la question fraternelle.
Grand débat national : "En être ou n'en pas être ? Là est la question du jour !"
Le boucher fut très mécontent de son hébergement de vacances. RBnB lui avait refilé un gîte à la noix...
Mathématique : équation à une inconnue.
Érotique : équation à une belle inconnue.
Sardanapalesque : équation à vingt-cinq inconnues, blondes, brunes, rousses...
Tu es dyslexique, tu confonds les ch et les k, alors, commande plutôt une tartelette, parce que si tu veux un sandwich et un kebab, tu risques de te retrouver avec un chebab et un sandwick... t'es pas prêt d'être rassasié...
Je savais que pisser dans un violon était synonyme d'inefficacité, mais là ???
Et le nucléaire... vous en pensez quoi ???
"Grrrrrrr !"
